孩子，你要有自信！因為我沒有
小象電台│15期
孩子，你要有自信！
因為我沒有
JERRY老師 ┃ 與您分享親子教養大小事
文 Otto象
我們都希望孩子能夠有自信，期待看到孩子在人生的舞台上發光發亮。每一位家長都在孩子成長的路上摸索，跟著孩子一起跌跌撞撞。常常忍不住問自己，我這樣的方法對嗎？別人家的孩子都這麼令人放心，我們家的為什麼總是感覺差那麼一點？
與朋友見面，總是扭扭捏捏的不敢叫人；一遇到問題馬上就放棄，稍微不順心就開始哭鬧。這些在我們身邊不斷發生的事情，有沒有什麼辦法解決呢？
本期小象電台就跟家長們探討，如何有效提升孩子的自信心。
Hi~各位小象電台的朋友大家好！我是Jerry，很高興又在小象電台與大家聊聊教養大小事。
俗話說得好，每逢佳節胖三斤，不知道節後大家是否都在忙著甩肉呢？放假的時候呢，Jerry去吃了慕名已久的日料；他的特色就是各種海鮮食材吃到飽，正所謂餓得扶牆進，撐得扶牆出。其中Jerry最喜歡吃的就是各種蝦子；但蝦子最麻煩的就是要剝殼。說到剝蝦，上個月開學的時候看到一則新聞：寧波某小學開學第一餐非常豐盛，有菜有肉……還有蝦。結果有的小孩拿起了蝦，看一看就放下了，問她怎麼不吃，是不喜歡嗎？孩子回答：不會剝，家裡都是剝好的。這不是個案，另外還有孩子吃了50分鐘仍然沒有吃完。一問之下才知道，原來家裡都是有人喂飯的。
其實，當我們覺得孩子還小生活不能自理而幫助他，亦或者我們只是覺得孩子自己吃反正弄得亂七八糟自己還得要收拾，不如喂一喂算了。這樣的行為是不是剝奪了他學習的機會？而試想一下，我們如果在一個新的環境中，發現別人都駕輕就熟的能力自己一樣也不會；那麼會不會覺得自己格格不入，甚至與群體疏遠呢？
當然，我們不能保證我們是個萬事通，什麼都會；有人在這樣的情況下反而更加的奮發向上加緊學習的腳步。相信我們都希望我們的孩子能有這樣的人格特質的。所以，有時候我們對於孩子的過度保護，正是造成他沒有自信的來源。適時的讓孩子去面對問題，嘗試解決問題，才能夠漸漸的培養他的自信心。
其實，正所謂初生之犢不畏虎；孩子一開始都是充滿好奇心去探索這個世界的；他們不知道什麼叫害怕，他們願意嘗試一切不了解的事物。但是身為父母的我們，卻常常以自己的角度來評判孩子的行為；接著告訴他們什麼是對，什麼是錯。就拿最常見的，孩子喜歡塗鴉，畫得整面牆都是。有些家長並不在意，而有些家長則是對這樣的行為頭痛不已。看著孩子畫完一副得意的樣子，真的是又好氣又好笑。常常聽到有些父母說：「我家孩子膽子特別小，讓他做什麼都不願意去嘗試！」還有的父母說：「小孩經常半途而廢，不能堅持到底，太缺乏毅力了！」這些情況都是孩子自信心不足的表現。今天小象電台就來聊聊，要怎麼培養孩子自信心。
說到教育孩子，大家一定都認同家長的行為擁有很關鍵的影響力。那麼家長什麼樣的行為會使得孩子較為沒有自信呢？有一種家長本身就對自己較沒有自信，而這樣的個性會體現在教養的方式上?面，以下幾點可以作為參考:
1.總是反覆的提醒孩子相同的事情：明明已經說過玩具玩好要收拾，即便孩子在大多數情況下都能做到，仍然不忘記在每次要玩玩具時，都說：玩完要記得收拾呀！不要每次都讓我幫你收。在這個情況下，孩子會覺得自己不被信任，所以也導致他自己都不相信自己了。所以當我們想要孩子能有正確的行為表現時，可以這麼說：寶寶記得玩玩具要怎麼樣呀？對的，就是要玩得開心。玩完以後記得把玩具帶回他們自己的家哦！用提醒的方式讓他自己說出來，如果他們不記得了，就給他們選項；你覺得玩完玩具應該要亂丟還是收拾好呢？
2.常常否定孩子的行為或意見：爸爸，我覺得那朵雲好像小狗啊！哪裡像，你別瞎說了。媽媽，我們可不可以每一餐都吃冰淇淋呀？胡鬧，偶爾給你吃就不錯了，還想要每一餐吃？孩子對外界的事物認知本來就與大人不同，所以會有一些我們覺得理所當然合理或不合理的想法，這時候直接否定，孩子會覺得自己是不是犯錯了，漸漸的他也不敢再提出自己的想法了；如果以我們自己的眼光來看他們說的話，當然會覺得無聊或是無理。其實當孩子提出問題或想法時，我們可以先表示：哇！我喜歡你的想法。或是你的想法真有趣，告訴我你為什什麼這麼想。當然不是要大家無條件的認同孩子的想法，我們鼓勵的是他願意說出自己想法這樣的行為。
3.拒絕或是隨便回答孩子的提問：爸爸，為什麼蜂巢是六邊形的呀？我哪裡知道，不要吵我沒看見我正忙著嗎？媽媽，為什麼我要去上幼兒園？小孩子本來就該上學，問那麼多幹嘛？好吧，Jerry不用說大家也知道這樣不行吧。當我們拒絕回答孩子的問題的時候，他會覺得求知慾無法被滿足，久而久之他也會失去了對外界的好奇心，自信心是一種正向積極的態度，若是對外界無感，怎麼會有自信?呢？如果真的不知道怎麼回答，不如試著和他一起找答案吧！或者問問他心裏面是否有想法，可以說出來討論。那就回到上一點我們說的，肯定他提出想法這樣的行為。
4.不能體會或理解孩子的感受：孩子在搭積木，他想要搭一艘太空飛船，但是怎麼樣也搭不起來；搭著搭著突然哭起來。這時候爸爸生氣地說：哭什麼！男孩子不可以因為這樣的小事就哭！小男孩便推倒了所有的積木說：我不搭了！
而這樣的經驗讓他學會：第一，事情做不好會被罵。第二，那不要去做自己不會的事情就不會被罵。其實搭積木的過程中有挫折、身體會疲累，這些感受都不會透過語言表達，我們應該去理解什麼原因造成孩子的負面感受並且陪伴他一起面對解決。
那麼有家長會問，難道為了孩子更有自信，我們不能有任何指導或要求他們的方式嗎？如果孩子真的犯了錯，我們只能袖手旁觀嗎？當然不是，人都要學著為自己的行為負責，尤其是當這個行為影響到別人的時候，接下來我們聊一聊要如何在孩子出現需要被「指導」行為時該怎麼辦，有人說孩子做錯了要處罰，有人說要讓他們承擔後果。其實都是同樣一件事情，就是讓孩子知道自己的行為與結果的關係。
我們先來說說處罰的目的吧，處罰是為了改善孩子不當的行為，所以我們要先思考這麼做是否有效？我們回想一下，以前在學校，犯錯被老師處罰的是不是總是那幾個學生呢？如果處罰會有效，為什麼人們會一再犯錯？孔老夫子都說了「不貳過」來形容他最喜歡的學生顏回。那表示要不重複犯錯是很難的。如果處罰依舊不能讓孩子改正行為，那麼應該怎麼辦呢？關於懲罰，我們需要注意這幾點：
1.當懲罰效果不大時，會陷入一個非常危險的情境，那就是你必需一次比一次更強硬、更狠；罵了不管用就罰站還是學不會就打屁股，總有一天忍不住會直接甩兩個耳光。
2.懲罰可以停止不當行為但並不能學會解決問題，幼兒園的孩子打了其他小孩結果被罰隔離，他不喜歡隔離；但是他仍然不能學會如何良性的與其他人互動。
3.我們對孩子懲罰，不管是身體或言語上的，有沒有可能成為孩子未來遇到衝突或問題時的解決辦法？
有一個朋友脾氣非常好，但是某次她的大兒子真的惹毛他了，哥哥用手指頭不停的戳弟弟的頭，弟弟都哭了仍然不停手，怎麼說也不聽。最後我朋友忍不住說：我必須讓你體會一下這是什麼感覺。她用手指戳了哥哥的頭說：你喜歡我這樣對你嗎？喜歡嗎？可能力道有點大，孩子哭著說：不喜歡…既然這樣，就不許這麼對待弟弟，懂了嗎！
結果隔天，她聽到哥哥在客廳說：我必須讓你體會一下這是什麼感覺。接著就是弟弟的嚎啕大哭。孩子急切的想要模仿我們一切的行為。到底要怎麼樣才能夠改善孩子的行為又不會有副作用呢？
我們試試這些方法吧：
1.表達你的感受：「我不喜歡看到有人欺負自己的弟弟」，這樣說比不準欺負弟弟、你再讓弟弟哭今天就別想看動畫了也許會更有用。因為明確的讓孩子知道需要停止的理由，有時候你的情緒表達是很有力量的。
2.讓他知道如何彌補錯誤：妳剛才推了妹妹，她難過的都哭了。我們一起去安慰她吧？她喜歡蘋果，拿一些給她你覺得她會不會開心一些？彌補過錯可以讓孩子知道自己也可以做好事情，提高自信心。
3.提供選擇：我們現在不能繼續玩拼圖了，因為拼圖應該要把圖片拼起來而不是丟的到處都是。現在你可以去洗手吃點水果或是讀你的繪本。有時候，我們需要引導孩子把過多的精力做適當的引導，讓他們把精力投入到其它事情上面。
4.必要時還是要讓他承擔後果：當前述方法都不奏效時，我們是可以強制停止他的行為的。但是，前提是我們不希望看到有人受傷。像是：我必需把積木收起來了，因為我不想要你們因為亂丟積木而有人受傷。我們現在立刻回家，因為你一直從溜滑梯上面跳下來，你自己或是下面的孩子都有可能受傷。我要收掉你的晚餐了，我覺得你其實不餓而且我不喜歡看到食物被浪費。
5.最後，我們試著跟孩子討論解決方案吧！當然這必須要在雙方情緒對的時候；我們坐下來跟孩子討論上次他的行為，我們首先要承認他的感受，比如他不喜歡弟弟跟他分享玩具。接著描述你的感受：我能理解你的感覺，但是我希望你能夠跟弟弟分享。然後請孩子自己提出解決辦法：孩子可能會說：那你買兩份玩具，把弟弟變不見等等……千萬不要在一開始就拒絕孩子的提議。最後就是跟孩子一起討論出雙方都滿意的解決方案。
也許上述的方法都不能立即改善問題，但是一定能夠讓孩子真正的理解為什麼他的行為需要被修正而且找到更好的方式來取代他現在的做法。當人們知道自己可以解決問題的時候，自信心就會油然而生。
未來的社會到底會變成什麼樣子，我們都不能預測。現在所做的一切無非都是希望孩子可以能夠有更幸福的人生。如果技巧終將會過時，不如就給孩子終身受用的能力吧！而自信心就是面對世界所有挑戰最基本的工具，希望透過今天的分享，我們都可以培養出充滿自信，勇敢面對困難與挑戰的孩子！
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