你確定要毫無準備的進入婚姻嗎？

作者：茉茉同學

前兩天跟一個男生聊天，說起結婚生子的事，問我為什麼不要孩子。

我說養孩子很麻煩，趁著年輕，好好享受，以後有了孩子，就是一輩子的責任，就得永遠被他綁住，想幹什麼都不容易了。

他不解，不生孩子結婚幹嘛？

我說，婚姻本身就一地雞毛了，生完孩子各種關係更是雞飛狗跳，恨不得因為孩子蓋不蓋被穿不穿秋褲就能引發世界大戰，能晚兩年承受就晚兩年唄。

他說，你這是聽了什麼版本的婚姻？！

……我竟無言以對。

一個近三十歲的單身男人，想早點結婚生子，認為他會對女孩好不會產生衝突矛盾，父母好相處不會出現婆媳紛爭，媳婦母性使然懷孕生子心甘情願毫無怨言。

這到底是哪裡來的自信？！

本以為這只是個例，沒想到問了幾個未婚男生，都覺得婚姻就是簡簡單單兩個人，生子就是幸福美滿一家子。

難道只有女生會在婚前甚至單身時，擔心婆媳關係，考慮老公出軌問題？！

誠然，婚前大家對婚姻都只是有一個模糊的印象，沒有親身經歷，不會了解婚姻的不易，就像沒有孩子的人很難對孩媽的無奈感同身受。

可是，就這樣毫無準備的進入婚姻，真的合適嗎？

選擇結婚，是因為認定了一個人，想和TA每天在一起，總也不分開；是想宣誓主權，TA已屬於我，誰都不能輕易搶走。但是

即使最美滿的婚姻，一生中也至少會有200次離婚的衝動，50次掐死對方的念頭……

這是為什麼？

婚姻是夫妻二人分別從自己的原生家庭分離，組建自己小家庭的過程。需要經歷與原生家庭分離的陣痛期和組建新家庭的磨合期，以及相應的反覆期。

生長在不同家庭環境，接受不同教育的獨立個體，要分別與自己的父母在生活上甚至心理上逐步分離，並在求同存異的基礎上，建立屬於夫妻二人的新生家庭秩序。

但是，血緣關係和道德觀念決定雙方父母對夫妻新生家庭有介入的權利，介入程度越深，父母與小夫妻的矛盾越大。夫妻之間因生活習慣、價值觀念不同，每天都在有意無意中進行博弈，要麼爭吵要麼妥協，循環往複……

心理學數據顯示，婚後第一年和生子第一年是夫妻爭吵最多的兩年，就是這個道理。

我們結婚的第一年，大大小小的事爭吵不斷。婚前婚後一對比，我覺得嫁了個假老公，他覺得娶了個假媳婦。

婚前覺得他大方沉穩有能力，婚後發現他邋遢迷糊孩子氣。婚前他覺得我溫柔體貼有情趣，婚後覺得我霸道嬌氣臭脾氣。

是我們婚前太會隱藏？不是的！愛情剛開始的時候，我們都會表現出自己最好的一面，這當然是我們性格的一部分。但當婚後生活了一陣子，愛情的蜜月期淡去，我們都會暴露出最本來的樣子。

但這樣的自己，對方能不能接受呢？這又會是一輪輪的爭執化解理解妥協……

每一次爭吵都痛，尤其是雙方都吵累了的時候。背對著背，無言的對抗，無聲的哭泣，對現狀的不滿，對對方的失望，冷漠難堪，讓人懷疑結婚的初衷。

好在，還有愛，能讓我們從爭吵中解脫，回到正常的生活中來，幸福快樂一陣子，然後不定期的開始下一輪爭執。

好在，當希望多過失望，歡笑多過淚水的時候，在婚姻里，我們感到的還是幸福。

我一向不贊成一結婚就生子，甚至未婚先孕。

婚姻頭兩年，是思想觀念、生活習慣各種衝突集中爆發的階段。只有平安過渡，才能漸漸蹚到婚姻的深度，堅定繼續相愛的決心，才能在有了孩子以後，更成熟的去面對一個新生命的誕生成長以及雙方家庭的介入、育兒觀念的衝突，讓兩個人在戰鬥中成長、成熟，從一個好丈夫好妻子向好爸爸好媽媽轉變，真正承擔起對家庭對兒女對父母的責任。

否則，一對沒有磨合到位的小夫妻，一個什麼都不懂的小生命，兩對急著插手的老人，生活一定雞飛狗跳。

坐月子的女人，孩子出生自然會欣喜，但任何情緒都不是單一的，更不是一成不變的，每天圍著孩子轉，催奶，餵奶，哄睡，所有人關心的是孩子吃不吃得飽，睡的香不香，沒有人關心新晉媽媽是不是適應，傷口疼不疼，每天吃下沒有味道的補湯是什麼感受，每天不能睡一個好覺會不會煩躁，他們會以為，母愛天成，為了孩子會心甘情願接受這一切。

何潔說，剛生完孩子覺得自己是一頭奶牛，除了餵奶一無是處，看到自己泄掉的肚皮，肥胖的身材，簡直想自殺。

我能說這還算好的嗎？

身邊一朋友，懷孕生子，身材胖了不止一倍，加上順產一半又改剖腹產，受了不知多少罪。孩子生下來了，她身體也大大受損，只能讓婆婆和媽過來一起幫著帶孩子。奶水不夠，孩子又不吃奶粉，孩子受罪，她也自責的要命。

她精力有限，只能眼睜睜看著婆婆和媽上演養孩子大戰：婆婆怕孩子冷，一進屋就給孩子蓋上被子捂的嚴嚴實實，媽媽怕孩子熱，一看到孩子蓋上被就把被子掀開，一個蓋一個掀，誰也不說誰，就是各行其是；婆婆主張用紙尿褲，媽媽堅決認為要用介子，互相看不順眼，爭著搶著換尿布，玩的不亦樂乎……

當然，婆婆和媽也有一國的時候，比如孩子大小便，怕皮膚敏感，只簡單的用濕巾擦一擦，後來孩子一小便就哭鬧，這才發現因為沒有乾淨清理，孩子大腿內側已經紅腫發炎；再比如，兩位媽媽一致認為應該給孩子揪乳頭，不然長大後會乳頭內陷，結果孩子乳腺發炎，送入醫院……

坐月子期間，她簡直心力交瘁，而丈夫呢？以不耽誤工作為名，被婆婆趕去睡書房。我一天到晚吃不好睡不好還要處理婆婆和媽的各種問題，憑什麼你在書房呼呼大睡？！

於是，她狂躁了，發起脾氣來，一家人都不理解，月子坐的好好的，不用你做任何事，只要餵奶就行，你還有什麼不滿意的？

於是，她抑鬱了……

做完月子，她趕緊把婆婆和媽都請回家，自己一個人再辛苦，也不想再讓她們幫著照看孩子了……

都說，婚姻是愛情的墳墓。雖說不認同，但不得不承認，婚姻的瑣碎的確讓人容易忘記愛情本來的模樣。

進入婚姻前，對婚姻有個最基本的認識，提前做好心理準備，能讓人在婚後的磕磕絆絆中，不忘初心，相互扶持，繼續前行。那些細碎的怨念，婉轉的辛酸，有時候，一個愛的擁抱就能一一化解。

沒有人天生會當丈夫妻子，也沒有人天生會做爸爸媽媽，沒有任何一個角色，是不需要付出努力就做得好的。你以為別人婚姻幸福美滿，其實每一對夫妻都有各自的難言之隱。只有你自己步入圍城，才會發現，大家都是在爭吵中磨合，在磨合中成長，在成長中蛻變，直到有一天，成為別人眼中夫妻恩愛、家庭美滿的樣子。

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