我每天都在祈祷腹中的宝宝是老公的，到时候就可以分家产了
历史课上，老师问中国古代四大刺客分别是谁，我丝毫不犹豫的站起来说：李白，兰陵王，花木兰，韩信。不说了，教室外边还挺凉快。
在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币.....
早上起晚了，随意套条裙子就出门了。上了地铁，身旁一帅哥小声提醒我：你裙子穿反了。我淡定的假装没听到。过了几分钟，帅哥没忍住又提醒我：我说你裙子穿反了！我轻微的点点头，依然淡定。 帅哥依然不死心还看着我，尼玛啊，求你不要一直盯着我看了！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗......
早上和男友去吃KFC早餐，他站我前面！突然他接到他领导电话，正好进来一群人，很吵，他就走开去旁边接了。这时一美女走过来排我前面，还冲我笑笑说，刚才排你前面的是我男朋友。我还没反应过来，男友就过来搂着我说，想好吃什么了吗？然后那女生就默默走到最后去了……
男友老爸是大厨，特别喜欢吃他做的饭，今天我又馋了，就和男友说晚上想去他家蹭饭，男友高兴的给家里打电话，电话那头阿姨一听大喊“老头子，快点，趁米还没下锅，赶紧换咱家那个大号电锅，记得多加米。。。晓蕾今晚来家吃饭，不然咱们又没的吃！唉。。
小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学...
一朋友父子都特淘，一次他俩来我家玩，一进门，他爸说：“儿子快叫叔叔！”儿子说：“我叫他叔叔不就比他小一辈了，不叫！”他爸说“叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小俩辈了！”
那天，我打扫学校的服装道具室，不小心弄断了放在角落里的几块木板，只好到工地找了相似的几块放回去。当天晚上举办迎新晚会，学校某社团表演手劈木板，我眼睁睁地看着那位师兄手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，换脚踢…当他一瘸一拐下去时，木板丝毫无损……
高中学科竞赛前一天，打架被教务主任抓了，他说考完试再处理我。结果我考了全年级第一，上午升国旗他当着全校的面批评我，记大过，还撤销了我班长的职务，还要在台上念检讨。下午的表彰大会，我上台领奖并发表讲话，全校的老师和学生都笑了。
高中那会儿，班级所有人都调皮..当时都商量好了，老师一来，就一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身就不坐下。老师进屋，班长立刻起身，老佛爷吉祥！喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的同学跑着进屋，和老师一起愣住了。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊:臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......
和闺蜜一起坐车，这妞上车看中一帅哥，然后装没带钱对帅哥说到：那边穿白衣服那个帅哥，看你英俊潇洒，肯定是好人，然后指指投币口。结果帅哥一转头对后面女生说，媳妇，你看她把我说这么好，你就投资下吧！
小外甥上六年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格……
刚才问我男朋友，我这个姿势像不像相扑的？男朋友说，你像留学生！日本的！我问他为啥非得是日本的留学生？他一本正经的回答我，相扑啊！
早上一小伙找到卖早餐的地摊上。说昨天怎么少给了他一个鸡蛋，后来吵起来了。老板发飙到“我一个月赚两三万会少给你一个鸡蛋？”
我突然想起一个笑话，一个人在朋友家玩，下大雨了，朋友说别回去了在这里住吧，那人说好的。过了一会那人浑身湿透的从外边进来了，朋友问他你干嘛去了？那人说，我回家了一趟，跟我老婆说下大雨我没法回家了，在你这里住。
结婚半年了，和老公和和睦睦，相亲相爱。可是就在上个月，我们打算要小孩了，老公却出轨了，一个月没来大姨妈了，检查也是怀孕了，在这个时候，老公居然出轨了，我每天都在祈祷，祈祷腹中的宝宝是老公的，到时候就可以分家产了。
