這個男的很渣＝所有男的很渣？他不回信息＝他不愛我？
迪克牛仔有一首歌的歌詞這樣唱道「太多愛聚集在一時激情，太多人放手在一時任性」。
是啊，多少人分手是因為一時的任性呢！在一段感情中，我們常常越來越不像自己，變得小心翼翼、猜疑多想，很多事情本來是很尋常的，但戀愛中的人往往就會自我腦補一齣戲。
就像你給對方發了一條信息，一分鐘、兩分鐘沒回，你還能忍受，半個小時、一個小時過去，對方還沒回，你內心開始忐忑了：
為什麼他不回復呢？即使他忙，難道喝個水、上個廁所的空隙都不能回一下嗎？他是不是對我煩了、不在乎了？
即使最後對方回復了，這個事情也成了卡在你喉嚨的一根刺，更嚴重的，可能就成為你們分手的導火線。
因為在你看來，對方是否及時回復你成了證明對方是否在乎你的最明顯證據。
其實，這都是你的不合理信念在作祟。
想要改變這些不合理信念，我們就首先需要知道什麼是不合理信念。
許多學者對不合理信念進行了歸納和簡化，指出絕對化要求、過分概括化、糟糕至極是這些非理性信念的三個主要特徵。
（1）絕對化要求
這種特徵常常與「必須」和「應該」這類詞聯繫在一起。就像戀愛中，你為對方付出，就要求對方也必須這樣付出；或者你發了信息，對方就必須秒回你。
但我們都知道，這種絕對化要求太難做到了，每個人都有自己的意願，我們根本無法要求別人做什麼。
這就是問題所在，我們有了這種必須的要求，但它很難實現，我們就會覺得難以接受或怨恨，從而就容易陷入情緒困擾中。
（2）過分概括化
這一點就像這個男的很渣=所有男的很渣，不回信息=不愛我。本來只是他的一個行為方式讓你不開心，你卻泛化到他這個人不行。
就像你吃飽了，對方還在給你夾菜，因為他的這個行為，你指責他怎麼這麼煩、不懂你、一無是處。這種信念通常會一味地責備別人，並容易產生憤怒、敵意的情緒。
（3）糟糕至極
這種特徵就是把一件事的後果想像的很可怕、糟糕，就像你看對方今天心情不好，就在想「完了，他是不是要和我分手啊」，一次失戀後就認為「自己再也不可能幸福了」。
當一直堅持著這樣的信念，遇到了他認為糟糕的事情發生時，就會陷入極度的負面情緒中。
那麼在一段感情關係中，如何避免這些不合理信念造成對感情關係的影響呢？檸檬建議可以從以下幾點出發：
1、允許、接受處於情緒的你
很多人發現自己的情緒不對，就像男朋友給女同事發信息談事情，你看到了心裡覺得不舒服，但又和自己說「我不該有這樣的想法，我不該這麼小家子氣」。
其實這也是一種不合理信念，誰說你不該有這樣的想法？類似的想法我們每個人都會有，所以允許自己有情緒。
2、探究情緒背後的真實需求
在接受了自己的情緒後，就需要去了解情緒背後的需求。
我們可以發現，通常是我們的需求沒有被滿足，進而引起了情緒的發生。就像你指責對方不理解你，其實是你內心渴望得到對方理解的需求；
你的男朋友經常加班，你指責他老加班、感覺更愛工作不愛你，實際上是你對親密關係需求的一種表達。
你可以問問自己：引起我情緒的這件事的背後，我究竟想要的是什麼？到底是我的什麼需求沒有滿足，才會導致這樣的情緒？通過這樣覺察背後的需求，有利於我們緩解情緒。
3、將不合理情緒轉為合理情緒
當有了不合理情緒，需要用合理的信念來替代。在你要求對方必須對你好，可以改成「我希望對方對我好」；
「你必須及時回復我信息」改成「我希望你能及時回復我信息」，這樣即使別人沒有做到，我們也只是失望，而不是怨恨自己或他人；
當情緒出現過分概括化時，就像你的對象不太會體貼你，你可以和對方溝通說他的哪種行為讓你感覺不舒服，而不是認為他這個人不好或者認為所有的人都這樣不體貼人；
遇到糟糕的事情時，雖然我們不希望發生，但我們不能說它不該發生。
在事情發生後，接受現實，學會去改變狀態。就像失戀了，你可以和朋友出去散散心，轉化一下情緒，而不是一直沉浸於失戀的痛哭中，覺得自己再也不能幸福。
識別戀愛中的情緒，不要因為一時的情緒衝動輕易說放手。
※如何維持戀愛的新鮮感？
※「我就算努力也不會有任何改變，算了吧」
※我們真的情緒不對嗎？
※不想自卑，自我認識更重要
※為什麼老實人常常被忽視？
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