古人笑話21則，「你且暫退，我家葡萄架也要倒了。」

原創歷史熱文

明朝那些事兒 裡面的歷史都是真的嗎

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古人木有套套，咋辦

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國外歷史書吹水的現象很嚴重

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摘自 笑林廣記

配圖來自敦煌壁畫 裡面的一些畫的走神的～

接之前的，

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人

笑話23則，民間的趣味…

1.忍屁

有個女的，老放屁。

新婚那天，隨嫁的有一個老媽子、一個丫環。

還沒等拜堂，她忍不住放了個屁。趕緊對身邊的老媽子說：

「這老媽子，不體面！」

不一會兒，又放了一屁。又瞅著丫環說：

「這個丫頭，恁可惡！」

隨後上前拜堂，又放了一屁。

左右看看，老媽子、丫環都不在，沒人可賴，只好說：

「這個屁股，好不正經。」

2.兄弟認匾

兄弟三人都是近視，一同去朋友家拜訪。

堂上懸掛一匾，上寫「遺清堂」。

老大說：

「原來他有此隱疾，不然怎麼叫『遺精室』呢。」

老二端詳許久，說：

「非也。想必他是好道教，故取名『道情堂』。」

兄弟倆爭論不休，對老三說：

「你眼神最好，你來評評理。」

老三瞪眼瞅了半天：

「你倆真逗，這哪有匾啊！」

3.拜堂產兒

有個新娘子，剛拜完堂，就生了個孩子。

參加婚禮的客人都驚呆了。

婆婆覺得羞愧，急忙把孩子抱走藏起來。

新娘子說：

「哎呀，早知道婆婆這麼喜歡孩子，我就把家裡老大老二都領來了。」

4.兩來船

一男子乘船，把手搭在窗外，被對面過來的船夾傷了手指。

回家後告訴妻子。

妻子嚇壞了，囑咐道：

「你可千萬別在船邊小便啊。」

5.扇屍

丈夫死了，妻子拿著扇子，不停地扇丈夫的屍體。

鄰居問：

「天氣寒冷，何必扇他？」

妻子擦擦眼淚說：

「我男人臨死前跟我說：『你要想嫁人，必須等我屍骨寒了。』」

6. 罰真

咒

丈夫想去小妾房裡過夜，騙妻子說：

「我要出恭，去去就來。」

妻子不許。

丈夫就發誓：

「我若去別處，就變成狗。」

妻子拿繩子，一端系在他腳上，才放他走。

丈夫出了門，解開繩子系在一隻狗腿上，興高采烈地找小妾去了。

妻子久等不回，就往回拽繩子，一直收到床邊。

發現拽回來一隻狗。

妻子大驚失色：「真靈啊！」

7.正夫綱

有一幫懼內的人，因受盡老婆荼毒而走到一起，約定互為聲援。

這天，他們糾集了十個人，正聚在一起歃血盟誓，不料被眾老婆發現，一齊殺了過來。

其中九人嚇得東跑西竄，作鳥獸散；

只有一人正襟危坐，不為所動。

那九人躲在遠處，敬佩不已：

「他竟能這樣鎮定，該讓他做大哥。」

不一會兒，老婆們都走了。

大家上前察看，原來那人被嚇暈過去了。

8

.篦頭

有個僕人，負責給主人梳頭。

僕人家裡被偷了，第二天去給主人梳頭，滿臉愁容。

主人問其故。答曰：

「一生辛苦所積，昨夜被盜。仔細想來，只當是替賊梳了一輩子頭。」

主人怒而逐之。另換一人。

這新來的就問：

「前一個給您梳頭的，為何不用他了？」

主人俱述前言。

新來的聽罷大笑：

「哈哈哈，這麼不會說話的，只配給人家弄屌。」

9.索謝

窮人患了腹瀉，請醫生調治。

對醫生說：

「家貧，付不起葯錢。待我病好之日，請您吃飯吧。」

醫生答應了。

藥到病除。

窮人又不想請客，就詐稱腹瀉未止。

一日，醫生見他大便，偷偷跟去，發現他拉出的都是干屎，大怒，指著屎質問他：

「拉了這麼好的屎，為何還不請我吃？」

10.跳蚤葯

一人賣跳蚤葯，招牌上寫：「賣上好的跳蚤葯。」

買葯之人問：

「這葯如何用法？」

答曰：

「捉住跳蚤，以葯塗其嘴，頃刻即死。」

11.取耳

有個剃頭匠，順便給人掏耳朵。

才掏右耳，客人痛極，問剃頭匠：

「左耳還掏嗎？」

剃頭匠說：

「等右邊掏完，再掏左耳。」

客人說：

「哦，我以為你要從右邊直接掏過去呢。」

12.作詩自娛

許義方之妻劉氏，以人品端正自許。

許義方出遠門，第二年歸，問妻子：

「獨處無聊，沒跟鄰里親戚走動走動嗎？」

劉氏說：

「自從夫君外出，奴家閉門自守，沒出過大門半步。」

義方感嘆不已，又問：

「何以自娛？」

答：

「偶爾作詩，以排解苦悶。」

義方欣然，讓她取詩來看。

展開詩卷，只見第一篇題目為：

「月夜招鄰僧閑話。」

13.鋸箭竿

有個閑漢，去演武場看熱鬧，身上誤中一箭。

去找外科醫生。醫生說：

「小事一樁。」

遂用小鋸，鋸掉外露的箭竿，拿了錢就要走。

閑漢問：

「留在裡面的箭怎麼辦？」

醫生答：

「那是內科的事。」

14.燃衣

一人性子急，一人性子慢。

冬日，兩人圍爐飲酒。

性急者不留神，衣角被爐火所燃。

性慢者見到，從容道：

「有一事，我見之已久，欲言又恐君著急，不言又恐不利於君。究竟言之耶？不言耶？」

性急者：

「休得聒噪，究竟何事？」

性慢者：

「爐里的火，燒了你的衣裳。」

性急者忙拽衣而起，怒道：

「既然如此，何不早說？」

性慢者：

「嘖嘖嘖，外人說你性急，果然如此。」

15.醫賠

某醫生，醫死了人家兒子。

事主要去官府去告他，醫生害怕，把自己兒子賠給了人家。

沒多久，又醫死了人家僕人。

只好把家裡惟一的僕人賠給人家。

過了幾天，夜裡又有人來敲門：

「我家夫人生病，煩勞醫生去看看。」

醫生聽了，對妻子說：

「真氣人，那家想必是看上你了。」

16.識氣

有一瞎子，鼻子極靈，擅識氣味。

有個秀才拿《西廂記》給他聞。

瞎子說：「《西廂記》。」

秀才問：「何以知之？」

答：「有些脂粉氣。」

又拿《三國志》給他聞。

瞎子說：「《三國志》。」

問：「何以知之？」

答：「有些兵氣。」

秀才驚詫不已，又將自己的文章給他聞。

瞎子說：「此是你的佳作。」

問：「你怎知？」

答曰：「一股屁味。」

17.較歲

夫妻有一女兒，剛剛一歲，便有人來給兩歲的兒子提親。

丈夫怒道：

「欺人太甚！我女兒一歲，你兒子兩歲；等我女兒十歲，你兒子就二十了。豈能許配給如此老的女婿！」

妻子勸丈夫：

「你糊塗啊！咱女兒今年雖是一歲，等到明年此時，也便一歲，這不是相等了，多般配！」

18.復跌

有個人不小心摔了一跤，剛爬起來又跌倒了。

十分懊惱：

「特么的！早知還要摔這一跤，我便不爬起來了！」

19.看脈

有個醫生，醫死了人。

人家罰他拉磨，把十擔麥子磨完才放走。

第二天，又有人來敲門：

「請醫生去看病。」

醫生答應：

「曉得了。你先回去把麥子準備好，我這就去。」

20. 痴疑生 

一秀才，痴而多疑。

夜裡秀才躲在暗處，待妻子從旁經過，突然撲過來抱住。

妻子驚恐萬分，叫罵起來。

秀才大喜：

「我家出了個貞潔烈女呀！」

秀才讀史書，讀到不平之處，必拍案而怒，咬牙切齒。

一日，讀到秦檜殺岳飛，不覺發怒，拍桌大罵不止。

妻子勸他：

「家裡這十張桌子，已被你拍壞八張。這桌子還得留著吃飯呢。」

秀才怒叱：

「你莫不是與秦檜通姦了？」

遂痛打其妻。

21.葡萄架倒

有個官吏懼內，一天被妻子抓破了臉皮。

第二天上堂，太守見而問之。

官吏搪塞道：

「晚上乘涼，葡萄架倒下，因此刮破了。」

太守不信：

「這一定是你妻子抓破的，我這就派差役把她捉來，給你報仇！」

不料太守的老婆在後堂偷聽到，怒氣沖沖奔出堂外。

太守慌忙無措，對官吏說：

「你且暫退，我家葡萄架也要倒了。」

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