在成為女兒、妻子、母親之前，你最該做到的…
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作者：馬冉冉
01
我從不曾為自己真正活過
作為80後獨生子女，我出生在一個物質和精神都比較富裕的家庭，爸爸是私人醫生，媽媽是國家幹部，兩個人都聰明而且富有理想，通過自己的努力打拚出不錯的事業，也讓我們的生活水平逐步提高。自我懂事以來，人生就由父母精心安排。
父母都是對自己要求特別嚴格的人，因此我從小沒有考100分就要挨打，暑假和寒假都有具體到小時的學習計劃表，務求我一路名牌學校，日後和父母一樣成為社會精英。
在小學以前，我和父母的交流幾乎為零，父母都在為事業拼搏的階段，十分忙碌，我被寄放在一個老阿姨家裡長大的。父親對我實施軍事教育，不管工作如何忙碌，都會親自監督我背書寫單詞。
他也以身作則，當年陪著我背誦的文章，到現在還能倒背如流。媽媽則負責監督我的生活和品德教育，但同樣忙碌的她，很少帶我出去遊玩。每一個周末，我都在語數英的輪番補習中度過，各大名師「蒞臨指導」，就是為了我能上一所重點中學。
皇天不負父母的祈願，我終於進入了省重點中學，後來再升入高中部，開始長達6年的學習競賽。我活在一堆天才和地才裡面，埋頭追趕，但缺乏方法的我，逐漸與同學們拉開差距，而這一次，不管我如何補習，都無法再趕上去。
父母一度十分焦慮：女兒不是從小就被誇聰明的嗎，我們的智力基因也沒有問題啊，怎麼成績還是上不去？高三時，班主任對我媽媽說，你女兒要考大學估計很困難了。一向無堅不摧的媽媽居然淚灑當場，我也跟著在一邊無助地哭了起來。
在高強度的期望下，我的青春期充滿了壓力和恐懼，也積累了越來越多的自卑和慚愧。我總是不停地問自己，究竟有什麼能值得父母為我驕傲，值得被老師和同學喜歡？一個人自卑的時候，是看不見自己的閃光點。而且內心的恐懼不斷在心底蔓延，儘管外界有很多讚美和欣賞的聲音，都被自己一律屏蔽，單向接受最負面的信息。
這時，我遇到了一個道士，他斷言：「你喜歡的人，絕對不會喜歡你。你不喜歡的人，反而可能喜歡你」。正是這句話，讓我徹底地把自己埋到泥土裡，再也不敢生出半點念想。
在我耿耿於懷的6年里，面對自己怦然心動的男孩，我從不敢開口表白，只能默默地在心裡小鹿亂撞，因為我不敢奢望自己能得到異性的青睞。每一次走廊里和喜歡的男孩碰面的時候，我都默默地低下頭，覺得自己五官很平凡，個子也不高，他如何會把我放在眼裡？我身邊的朋友都那麼優秀，他怎麼會意識到我的存在？漸漸地，我就認定是沒有人喜歡我的。
02
自我否定讓我徹底把自己埋到泥土裡
「沒有人會喜歡我，也沒有人會在乎我。」我的內在一直帶著這個烙印，做什麼都不敢放手去拼，那個時候的自己對所謂的夢想，也只是停留在幻想的階段。對自己想要的東西都搞不清楚，看起來是父母在為我安排，但內在的根本原因卻是自己沒有自信爭取。每當我喜歡的東西和父母的意願有衝突的時候，我都選擇放棄自己所愛的，乖乖聽從父母的意見，因為有他們在，我永遠不會被日晒雨淋，而堅持自己的理想是需要付出的，需要自己承擔後果的。就是在這樣的惡性循環下，我過著一種喪失自我的人生。
對於我想要的，如果沒有現成的，這個想法就是飄在空氣中的氣球，被越得不到越想要的風，吹得高高的不著邊際，卻從未接觸過現實的土壤。如果身邊有人得到了自己夢想的東西，我就會很羨慕對方有這樣的機遇，也從未想過這是別人付出努力得來的收穫。
也許相對順遂的人生，讓我以為很多東西都是唾手可得的，父母在我面前也很少展現出為生計發愁，為事業迷茫的樣子，一切的一切都像是順理成章的命運安排。
到後來，我索性埋怨命運，為什麼不給我一個理想的人生——生下來就住在城堡，有驚人的美貌，也有公主尊貴的身份。以前天真地以為生活真的有童話般的理想主義，只是自己不夠幸運沒有遇上。我所忽略的，是父親幾十年如一日對知識的渴求，母親為工作犧牲家庭的奮鬥，而我只會坐享其成，夢想有一天可以中大獎，什麼都不用干，只躺著享受。
直到有一天，我開始意識到自己對原生家庭的依賴，已經到了病態的地步，我很害怕自己大學畢業以後，就成為了某個單位的職工，穩定地發展一段時間，就談婚論嫁。而在這之前，我竟然連水費和電費都不會繳納，也不知道自己住的房子一個月管理費多少。
這些現實的衝擊，讓我認真思考自己的定位，自己的價值，自己對於這個社會來說究竟意味著什麼？我的眼睛裡都是家庭給我描繪的景象，我從來沒有自己旅遊過，也不敢跟父母表達自己的理想。所以快到大學畢業的時候，我做了一個很讓父母驚訝的決定：出國留學。
03
在歐洲我感受到一種身心自由
不被房子和鈔票捆綁的人生
在此之前，他們提到過讓我出國留學的想法，我都一概拒絕，我真的沒有信心自己可以在國外一個人學習和生活，外面是那麼的陌生，家庭又如此溫暖，我就算不去留學，父母也會給我安排一份不錯的工作，長輩們依然疼愛我，什麼都會有的。
但我偏偏痛恨這樣的自己，我寧願去走一條艱難和崎嶇的道路，去看看這個世界真實的樣子。父母從最開始的驚訝，到懷疑，到支持，最後放手讓我自己去嘗試，竟然真的被我順利申請到一所法國的大學。
在留學的兩年里，雖然也有半夜哭泣的時候，但也學會在孤獨中和自己相處，學著如何傾聽自己內在的聲音。在歐洲遊歷的過程中，我放下了對物質的執著，西方人對生活的熱情感染了我，讓我知道原來幸福和快樂是很簡單的。
每個周末，在自己的小花園裡面翻翻泥土；做一些手工的傢具；根據自己的意願來改造房子；就著充沛的陽光，午後到公園的草坪野餐看書，和小狗們在草地上翻滾，夏天到海灘好好地舒展一下身子；冬天一家大小開車到雪山滑雪……
把這些事情都跟著他們做一遍以後，我才發現生活中與大自然好好相處，閱讀一本心愛的書，晚上能和朋友聊天喝酒，在旅途上和陌生人交換故事，都是那麼地讓人放鬆和歡喜。這種身心的自由，不被房子和鈔票捆綁的人生，才是真正值得我追求的。
04
成長的軌跡就像DNA般螺旋上升
帶著一身歐洲的慵懶氣息，我回到了步履匆匆的中國，一開始也有些難以適應，不是氣候和水土，而是浮躁的人心。我確定自己不要過那種汲汲營營的生活，沒有夢想沒有激情，只有不斷地賺取很多很多的錢，去滿足物慾去相互攀比。我不要。
作為留學生，我原本有些心高氣傲，但很快現實的打擊讓我清醒過來。在找工作的一年中，我被騙過，被忽悠過，被拒絕過。有一次，我去一家外企的採購部面試，經理說：「你了解過自己嗎？不要因為這份工作看起來適合自己的專業，別人看著覺得羨慕就來應聘，我遇到過很多像你這樣的大學畢業生，到處投簡歷卻不知道自己是否真的適合這個企業，這個職位。在我看來，你不夠強勢，你更適合做的是秘書和助理這類的工作。」
我感謝這位職場的前輩，再一次提醒我自己要了解自己的需求，而不是盲目地跟從社會的潮流。而怎麼了解自己的優勢，長久以來自我評價如此低分的自己，又該如何客觀地看清自己的優勢和劣勢？
為了了解自己，我開始學習占星。隨著對自己了解的加深，我才幡然醒悟，這一路的成長，我是如何地低估了自己，被教育制度所否定的思維方式，其實正是我應該專心發展的領域。
看著每個人都有屬於自己的特長，我覺得自己的恐懼感正在逐漸減弱，自信感在慢慢增強。內心那個不斷鼓勵自己的聲音，也在勇敢地表達自己的想法。尤其是在剛開始工作的一年裡，我用自己的熱情和積極去完成工作，得到了認可，也逐漸培養出來成就感，這讓我更懂得相信自己。
工作的時候全心投入不會睏倦，偶爾空閑的時候我也能自得其樂。周末大家都回家了，我一個人在宿舍也不覺得孤單。看著銀行賬戶上始終低迷的數字，我居然也能擠出請爸爸媽媽吃飯的錢，偶爾還買點禮物送給閨蜜們。
待業那一年的等待和彷徨，讓我放下了心高氣傲，也徹底擺脫了海歸就該出入高級寫字樓，月入至少一萬，穿金戴銀，滿口專業術語的刻板想法。
我在樂觀、自信、沉著中度過了9個月的時間，在最後一刻，我又短暫性地回到了那個彷徨、恐懼、動搖的原點。於是我更相信自己的推測，人生活的軌跡都是圓形的，當你回到了熟悉的原點時，很多曾經翻越過的障礙，又一次重現在你的眼前，那些熟悉的情緒讓人好沮喪，我為了戰勝它們曾經所做的努力，難道都白費了？
其實不是的。人的軌跡是一個類似旋轉樓梯的圓，從高空俯視下去只有一個圓，但其實每一個相似的原點，都是起點。只要勇敢走下去，我們就像DNA的模型一樣，螺旋式上升。
那些似曾相似的原點，其實是我們天性中的弱點，如果你一直逃避它，那你將在未來無數次的回歸中，不可避免地重複性犯錯，掉到一個個老舊的模式裡面走不出去，讓人生顯得總是困境。
但如果你努力去接受它，知道自己有這個弱點，並且儘力去修正和演化，那麼在往後的歲月，再一次遇到，它就像一位老朋友，你熟悉他的性情，知道如何與他相處，而不是遠遠看到就躲開。
人之所以不可避免地重複遇到某些困難，是因為我們需要很多個機會，去鍛煉自己的意志，在有所收穫以後，還要再一次迎來考驗，鞏固我們的信念。
今年年底，我又一次站在了職業生涯的十字路口，這一刻我真的很彷徨，正如一年前的自己一樣。當時錯過了好多好多的機會，而這些機會成了日後我在懊惱和絕望時，壓倒我的最後一根稻草。我每一次的恐慌，都在把自己推上萬丈深淵的懸崖邊，好像不成功就要摔得粉身碎骨。於是，我遲遲踏不出那一步。
人的恐懼，真的會因為豐富的想像力，而成為大規模的殺傷性武器。
05
在成為一個孝順的女兒之前
我需要首先成為一個完整的自己
回頭再看，我深深感受到，過去的自己一直在為別人而活，為了多年為我付出的父母，我選擇當一個乖巧聽話的小孩；為了那些我喜歡的朋友，我選擇當一個很好的聆聽者；為了網友，為了陌生人，我一直都在努力做一個讓別人喜歡的人。雖然自我意志不斷在覺醒，但真正為自己而活的日子，其實沒幾天。
我不斷地思考，自己的價值到底在哪裡？似乎這輩子投生為人，只會成為一個女兒，一個朋友，一個某某某的誰，而不是我自己。
我很佩服那些從小就懂得為自己爭取的人。我太膽小了，總覺得離開了父母和朋友活不下去，所以才緊緊抓住他們不放。但其實，他們從來沒有給過我壓力，是我一直不敢相信我可以靠自己而活。直到今天還是如此。
說到底，我還是一個從來沒為自己活過的人，因為自己的膽小自卑和懦弱，我不敢去爭取自己想要的。我清楚知道，這就是為自己找一個借口，拿「這個不是我想要」的做理由，繼續委屈和放逐自己。
但我的靈魂，卻被拘禁在身體和親密關係的籠子裡面，找不到掙脫的出口。其實，我不需要不食人間煙火的生活，我只是在找一個平衡點，如何依靠自己生活的同時，也能繼續做自己喜歡的事。幸好，在我衝動做出決定之前，我總算是尋找到了自己很有興趣的方向，也很慶幸自己還是保有這份任性。
我慶幸自己年輕的時候出走過一次。從小一直享受著來自家庭朋友師長的照顧，就像一件溫暖的裘皮大衣，緊緊地裹覆著幼小的我。我十分感恩，但我很想知道，自己脫下了它，還能不能活著？就像在安全港灣一直栓得很緊實的小船，雖然還是有微微的波浪，卻從未體驗過在大海中的驚心動魄。
有的人就這樣一輩子，從一個家庭過渡到另外一個家庭，從一個女兒瞬間變成一個妻子、一個母親。也許在這樣的關係過渡中，我們同樣能學會承擔責任，但我真的沒有做好這個心理準備。在我看來，這不過是在利用關係的名義，來索取一份安全感罷了，就算在生活中能培養出愛情和親情，但作為自己的那個部分，我還是會繼續缺失下去。
我突然感到，一個人的自我價值和安全感，不是一份工資，一個房子，或者一個出色的老公能取代的。我也希望自己能有一些可貴的品質，給我的另外一半，給我的小孩，讓他們能得到，來自有著健全人格的我所付出的愛和關懷。如果因為我的缺失，而讓他們承受一個只會依賴的寄生蟲，那是不負責任的。
父母是我最愛的人，朋友是我最溫暖的依靠，只是我也需要找到屬於自己的價值和定位，我也需要在成為一個孝順的女兒和一個體貼的朋友之前，是一個完整的自己。
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