對不起，但我愛你。沒關係，我已愛不起
中國的家庭關係在世界範圍來說，是極其另類而複雜的，尤其趕上了三十年的變革時代，以及世界歷史上的第一次獨生子女大潮，這使得我們新一代的中國人，在心理和情感上，都被打上了一個深深的烙印，那就是中國式焦慮彷徨的「愛」，反向輻射於子女心中的隱隱傷痛。
俗話說，愛有多深，恨就有多深，沒錯，但是愛和恨並非世間最大的不幸，在我看來，世間最大的不幸，乃是愛與恨的共生絞殺。我這些年大量接觸了各式各樣的中國家庭，大概總結了一下五六七十年代的中國人的生育觀，並梳理出這兩種婚姻觀對子女造成的隱性創傷。
俗話說，勝人者有力，自勝者強。一個人只有先「認識你自己」，方能「破藩籬"，"得自由"，此言不虛。
養兒能放老型
受傳統思想「女兒嫁出去就是外人」的影響，這一類父母對「生個兒子」有強烈的偏執。為了生個兒子，往往不顧家裡已經有了幾個女兒的現狀，依然在「盲目造人」的路上「勤勞耕耘」。他不會預想肩上的生活重擔如泰山壓頂，更沒有料到背弩前驅之際，可能是一輩子的牛馬之勞，如此盲目，於己於子，毫無益處。
這一類的家庭大多是不幸的，因為在這種家庭結構中，女兒年紀較弟弟大些，處於強勢地位，而弟弟又「受萬千寵愛於一身」，所以姐姐自小心裡覺著不公，不滿父母對自己的愛是有差別的，於是在這一類家庭中出現了奇怪的現象，女兒們往往十分懂事，且精明能幹，總想儘早回報父母，盡其孝心，服其犬馬。
但是這種「能幹懂事」的背後，是一種「不得已而為之」的無奈和心酸，這種「孝心」背後，更多的心理並非出於愛的反饋，而是為了重新奪回一直不曾擁有的寵愛，她要證明父母是錯的，她才是父母的正確選擇，實際上，她還是在重複童年的心理模式，她要跟弟弟競爭「孝順」，彌補自己不曾被公允對待的事實，以及由此給她造成的心理傷痛。
但是她不會知道，真正的強者，是無需向他人證明或者解釋什麼的，只有弱者，才會不知疲倦地去證明和解釋。
而這一類家庭中的弟弟們呢？年紀最小，性別歧視，在家庭中是屬於「過度保護」，「過度偏愛」的地位，什麼事都有優先權，什麼錯都挾「豁免令」，其結果就是父母盡心儘力，大費周章，養出了一個「心理殘疾」之人，這種女人堆兒里出來的兒子，常常取之無度，更不知感恩，真可謂是「有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭」，因果之說，不可不信。
這一類原生家庭，在中國不在少數，其教育子女的模式和結果也大體類似，一個過早懂事的女兒，一個軟弱無能的兒子，剖開這一層隱秘的遮羞布，窺探他們內心的苦楚，當「孝」並非純粹出於愛的關懷，而是出於「彌補童年缺憾」、「證明父母的選擇是錯的」的心態，即便獲得了遲到的讚許和關愛，那也是一種失敗，因為這種女兒已經喪失了愛人的能力，喪失了自由的意志。
須知，幸福感和安全感，是自己給的，如果全部寄託於不斷變化的外界，無異於是一場搏命的賭博，救命稻草並不是拯救人生的良藥，忘記過去，重新開始的勇氣才是。
如果你以為這就是故事的結局，那你就錯了，這其實是一場新的惡性循環的開始。女兒的生活貌似逐漸遠離父母，但是女兒愛人的能力依然沒有在深層次上解決，從小就恐懼父母的離去，對父母不公的待遇充滿憤懣，在親密關係的真空形態下，父母從未教會她們如何去處理親密關係，如何去表達自己心中的愛意，所以她的婚姻會陷入僵局。
每當親密關係出現緊張狀況的時候，過往的那些負面情緒會潮湧一般淹沒理智，因為那是她內心深處的瘡疤，她怕再一次被拋棄，所以只要丈夫有一次令人不滿的地方，就會引起記憶深處的連鎖反應，親密關係中的一個細微的漣漪，在杯弓蛇鳥的心中都可能掀起滔天巨浪，她在親密關係中喪失愛人的能力，逐漸導致親密關係的破裂，因為她始終停留在自己的童年，無法釋懷。而停留在過去，無法走出來的人，是沒有未來可言的。
「養兒能防老」這種傳統思想，掩蓋了多少父母心中無私的愛，女兒多麼想去愛自己的父母，她只有愛自己的父母，才會得到內心的解脫，但是父母之愛，有時卻並不那麼純粹，她愛不起來，她在愛與恨之間被撕扯斷裂，與父母保持一種和諧的關係，但是內心深處依然是一座孤島，無人問津。
」男大當婚，女大當嫁「型
這一類父母受傳統思想影響較大，「男大當婚，女大當嫁，結婚生子，天經地義」。在沒有想清楚教育的前因後果之時，就妄然將一個生命帶到了世界，這未免太過於草率了。
隨之又趕上了中國獨生子女的大潮，於是他們的兒女成了一份活著的夢想清單，這一類父母不知疲倦地將自己一生未競的夢想、期望和遺憾，一股腦兒地強加於子女身上，望子成龍，望女成鳳的父母，不外如是。
面對這一類父母，你跟他談理想，他跟你談成績，你跟他談感情，他跟你談成績，你跟他談煩惱，他跟你談成績，你跟他談心，他跟你談成績，你們之間的對話永遠都是，一個在說，一個卻不在聽，從來就沒有什麼真正意義上的交流。
久而久之，孩子不再跟你掏心窩地說話，親子關係在父母的強迫與子女的反抗的角斗中形成了「對抗本能」，這種本能就像肌肉記憶一樣持久強勁。
他們並不想子女活成自己心中的樣子，他們更想子女活成他們心中的樣子。如果子女稍有不從，即是一頓道德大棒。這一類父母以家長式的姿態，對子女進行「過來人」的教誨，在家庭不平等的對話關係中，發泄著沒有節制的控制欲，這一類父母就是中國式父母，他們害羞且靦腆，認為表達愛是一種示弱，只有緘口不言，偽裝冷漠才是一種強大。
但是他們或許不明白，真正的強者是能夠寬恕別人，允許別人按照自己的意願活著。
他們決口不表達愛，即便表達愛也是「你問我愛你有多深，我愛你有幾分」。你問」我愛你有多深，月亮代表我的心「，將中國人的含蓄美髮揮的淋漓盡致。所以，子女從小就缺乏親密關係的互動，缺乏人際關係的經驗，所以無論是在言語上還是行動上，我們都是笨拙而莽撞的。
二十多年過去了，子女在感情的牽絆下「懂事兒」了，於是開始」孝敬「父母，」體諒「父母，然而子女與父母之間的交流，也僅限於每周」吃的怎麼樣「，」休息好不好」，「多注意身體」這一類噓寒問暖的對話上。
子女與父母的交流，都是一些雞毛瑣碎，無關痛癢的對話，在內心深處，親子關係是斷裂的，是遙遠的，是最陌生的熟悉人。多年來溫存的感情讓我們去「孝順」父母，而冷卻下來的靈魂卻使我們保持距離，想要開口說愛你的時候，發現自己已如鯁在喉，想要與父母談論心事的時候，發現眼中噙滿了委屈的眼淚，卻不敢流在父母的面前，因為我們很「堅強」，我們不承認我們受到了傷害。
這一切是因何而起？
因為父母的控制欲，子女每一句使之不能接受的言論，都是一次十足的，充滿火藥味兒的「挑釁」，父母像一個獨裁者一樣，把這些「挑釁」和「叛逆」平定了，聽話的子女終於不再挑釁父母了，在充斥著不認同和否定的環境下，子女心灰意冷地疏離了，然而人都是感情動物，感情的熱焰推動我們去致以問候，而喪失了愛的能力的我們，卻不知道如何與其把酒言歡。
而這並不是故事的結局，故事的結局遠比這要殘忍十分。
當子女處於全新的親密關係之中，當兩個都喪失了愛人的能力的人在一起的時候，爭吵就成了家常便飯，一旦你的表現脫離了我的控制範圍，就會引起童年時期父母帶給我們的極大的痛覺反應，這時候雙方的神經往往一觸即著，轉瞬間情緒的大火燒毀了理智的城堡，親密關係轉瞬即破，這源自於內心深處，還停留在童年的創傷時期。而兩個披著成人外衣的孩子，是無法創造起和諧的家庭關係的。
從來沒有任何一個時代，我們中國人之間的關係，是如此易燃易爆炸，也從來沒有任何一個時代，我們中國人的關係，是如此單薄脆弱，不堪一擊。
如果愛不是發自內心的表達，而僅僅是出於「孝道」的親情紐帶，那麼，我們是否已在「孝道文化」中，迷失了人性中最應當堅守的部分了呢？那一份純粹的，無私的愛，發自本能，順暢自由的表達的感恩之情，離我們當代中國人，還有多遠呢？
「人最大的危機不是中毒，而是喪失了能夠意識到自己中毒的思考能力「，有人問高僧，世界上最美麗的是什麼？高僧說「花未全開月未圓」。人生往往是不完美的，充滿遺憾的，這是人生無可避免的常態，既已發生，又奈之若何？
黃金時代里有一句話：人一生選擇的事情非常少，沒法兒選擇怎麼生，也沒法兒選擇怎麼死，我們唯一能選擇的兩件事，第一是我們這一生怎麼愛，第二是我們這一生怎麼活。
焉老師
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