別人家孩子的父母
曾經看著一些孩子長大，最近又看見一些青年朋友帶娃，小有感慨。所謂別人家的孩子，從來不是段子手寫出來的，而是家庭教育培養出來的。這些點滴，在父母身上就能看到。所以，家長與其去驚艷於別人家的孩子，不如去看看，自己和別人家孩子的父母相比差距在哪裡。（這又是一件讓成人直面自身無力感的事，我這反人性思維是反定了。）
以我有限的經驗看，很多精英還在廣義的體制內。城鄉小勞動者能力見地往往有局限。商界精英和技術骨幹工作壓力太大、節奏太快，帶娃的時間往往會被犧牲。以教師為代表的知識分子、以公務員為代表的體制內人員，其中部分優秀人物，可以算其所處社會階層內的精英，但過於強勢的實權部門（包括但不限於黨、政、組、紀、公、檢、法）往往也是公務繁忙、案牘勞形，影響到家庭、育兒等方面。在我看來，家庭生活、孩子教育上最健康的，是那些懂得「強而知止」的領導家庭。至於這個「領導」的職務，我認為可大可小，倒不是重點；重點在於思維、眼界和心態。是領導就要做管理工作，就要與人溝通、考慮全局，而不能埋頭業務了。
對於一個家庭，我感興趣的事主要有兩個：
第一，家務怎麼分配。
第二，孩子怎麼培養。
一、家務分配
我的感受是，在這樣的家庭里，家務分配基本能做到：
因地制宜，靈活分配，相互自願，不起大矛盾。
我想總結出這麼一條模模糊糊的特點，一定是討打的。但這是我的真實感受。因為工作壓力不同，夫妻性格不同，很難對家務作個定性定量的分配，但是一些原則依然是可以看到的。
首先說最後一點，不起大矛盾。一家人不紅臉的真的不多，真正體現差異的，是矛盾的處理。在中國，一般人的情緒處理，有兩種方法：要麼是積極防禦，稍微有點事就上躥下跳，面紅耳赤，自己絕不吃虧讓步；要麼是消極忍耐，等到忍無可忍的時候就火山爆發，天崩地裂，一發不可收拾。無論哪一種，最終都對家庭氣氛造成破壞。
而這樣的家庭里，夫妻雙方往往有精神共生關係、從而都具有一定的自我修復能力和溝通協調能力。危機管控，首先是要避免其發生。因此要有較為敏銳的感知能力，發現問題後及時和有情緒的一方溝通，防患於未然。而有情緒的一方，則有適當的溝通能力——不是不帶情緒，而是能管得住它——不讓情緒失控、造成二次傷害，使問題更難解決。如果一時都無法解決問題（比如配偶出差不在身邊），那麼有情緒的一方也有能力處理好自己的情緒，通過合理的途徑及時宣洩，如運動、健身、書畫、音樂等；而不至於負面情緒堆積到火山爆發。而這些行為的基礎，首先當然在於彼此認同；而具體地講，就要彼此了解對方的辛苦。
這就不得不說到第二點：靈活分配。所謂靈活分配，就是不絕對地分清哪件事誰來做；既不是傳統的「男主外、女主內」，也不是現代的「我負責貌美如花、你負責賺錢養家」。總的來講，在彼此信任的基礎上，一方面分工有側重但不絕對；另一方面，有機會時也儘可能共同做家務。比如丈夫工作較忙的，如果有空能準點回家、不是太累，那麼丈夫就主動在家拖拖地、洗洗衣服；同樣，丈夫在外應酬，有時也帶妻子一起，妻子應對如何，也見水平。這樣做的意義，不只在於分擔家務本身，更在於體會對方的難處，建立相互理解。這是家務上補位的認識基礎。有了這個基礎，那麼因地制宜、自願分擔也就水到渠成了。反之，如果有人經常只顧自己、鑽這種「靈活性」的空子來偷懶，那麼誰也不是傻瓜，只有讓夫妻雙方關係從一開始就明顯不平等、弱勢方高度人身依附於強勢方，或者讓付出多的一方獲得其他方面的額外補償，否則婚姻難以長久。
二、子女培養
培養，絕對不只是教育，更不只是文化教育，更更不只是知識灌輸、技能學習。
培養，首要的是性格、思想，知識、技能只是性格、思想的培養途徑和運用工具。我見到的能同時滿足「三觀正確」和「世事洞明」兩條的孩子，基本也來自這個層次的家庭。如果進一步豐富一下，那就是：
心地善良、眼界開闊、世事洞明、手腕靈活。
人，難得的是心平氣和、實事求是；能幹心不壞、或者自知不自矜，都很難。不能太把自己當回事，太不把別人當回事。真正能力強的，往往難以控制自己特定方面的貪慾，年少時吃過虧、知道節制是好事，就怕越晚犯錯錯越大，以至於無可挽回。無知之人也往往高估自己的優點，坐井觀天、夜郎自大、敝帚自珍，深層次的自卑需要情緒、行為上的自大任性來補償。男孩往往表現為叛逆、暴力；女孩則易高傲或放縱。或者自卑甚矣，則畏首畏尾、四處討好，如同流浪狗一樣四處夾著尾巴討生活。這種種行為，都無益於增進其實際生活之幸福，反而容易輕則錯失良機、重則務虛邀禍。成家立業之後，更易為形勢所激，而訴諸旁門左道。
我見到最符合前述四點的是個姑娘，也可以算是我看著長大的。這孩子身體健康、舉止得體，會樂器，能自理，從普通高中憑分數考入某著名211大學。性格溫和可愛，待人接物既不拘束、也不刺頭，讓人很舒服。看著像一隻小白兔（也可能是我習慣把她當才幾歲的孩子），真到聊得深一些，才會發現其實懂的東西很多，有自己的主見。
那她的父母是怎樣的人呢？總體上都很開明，父親上進心強、性格收放自如，平時隨和、待人親切，但是知道什麼事該怎麼做，底線意識很強、決不讓步。母親性格溫和、循循善誘，心思細膩、心地善良，工作、生活中責任心都很強。
要說他們的共性，第一是顧家。他們雖然工作都很忙，但也都很顧家，與孩子相處更像朋友，親子溝通一直很順利。第二是謙和。兩個世事洞明卻依然都能待人謙和、使人如沐春風的人，看透生活的真相卻依然熱愛，只此一點，便足以令九成家長汗顏。更重要的是，這種「溫潤如玉」的心態，不是朝夕教授，而是二十年生活中點滴浸染給孩子的。第三是好學。樂於學習新事物，有時間還樂於讀書。我依然記得這位父親正值壯年時，向剛工作不久的我推薦了一本經管類書籍——這和他的專業、工作都無關。
相反地，我也曾見過一個姑娘，小學時，就因為期末考了第一名但差一分滿分，她嚇得從門縫裡把考卷塞進家門、然後就跑在外面躲了一天，直到天快黑了，才硬著頭皮回了家。這一切的原因，就是怕媽媽罵。這個姑娘毫無疑問是個學術人才的料，但是因為身心多方面原因而高考不如意，現在做著一份外人看來還不錯、但她自己卻勉強適應了很久的工作，心情如何，就冷暖自知了。我一直替她惋惜，但是以我的能力，也實在是愛莫能助。
三、本文意義
我寫這篇文章的目的，當然不在於打擊那些普通家庭的家長、孩子們，也不在高呼「一切罪惡歸原生家庭」。我一直力避列一張窮人家的問題清單，因為我家境平凡，自己也狹隘過、偏激過，深知列這樣一張清單非但於事無補，反而易引發歧見——這些解讀往往非我本意，甚至離題千里。我力圖做到的，是為家長們指出一條「望子成龍」的「捷徑」，以及走這個「捷徑」的話家長們需要付出的代價。
所以我曾經寫過一篇文章《孩子累是因為家長沒想明白》（傳送門：http://mp.weixin.qq.com/s/6xcGdNUMHQg1pPEQJirMLw），與本文的思路一脈相承。家庭之間的差距，不可否認有家族背景、經濟條件等方面的影響，但是也絕非這些因素機械決定的。在家長個人能力可以達到、身心可以承受的範圍內，用良好的家庭氛圍塑造孩子的健全人格，用得體的言行塑造孩子的溝通能力，用自己的人生閱歷塑造孩子的積極心態，剩下的，才是衣食住行、技能培養和知識灌輸。
以物質條件的支持為基礎，家長通過自我完善能滿足的程度為上限（最高不超過人的學習、實踐能力所允許的極限）、通過自我放縱能破壞的程度為下限（理論上破壞可以無下限），這個區間便是孩子可能面對的原生家庭；而家長自我完善的成本（如承受的身心壓力、付出的經濟代價）、加上具體實踐培養孩子的成本（同樣有物質、身心等多方面），便是走這條「捷徑」的總成本。
但是這一切，都要求家長多承受、多付出，更要多學習、多思考、多總結、多克制。這種對自己人生的思考、總結，以及言行的自我剋制、自我調節，對家長本身也是很有益處的，但是又往往是很多成年人最逃避的：他們從小就把思考、約束和痛苦聯繫在一起了，彷彿任性最快樂——好像任性的後果都是飛來橫禍、叫人委屈。當人成為巴甫洛夫的狗、一旦要思考、要剋制就感覺痛苦，那這樣的人才是最可悲、卻也是別人最愛莫能助的——各個家庭的情況不同，時時事事在發生變化，有誰能替家長本身去完成一個家庭需要完成的任務呢？思考、自製與否，除了家長還有誰應該承受家庭教育成功或失敗的後果呢？
天下沒有無對應義務的權利，也沒有無對應權利的義務；義務是要有來源的。父母對孩子盡責的多寡——而不是給了孩子生命——才是孩子對父母盡孝多寡的義務來源。「父母」是一項終身的職業，需要持久的付出。各位家長，勉乎哉！
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