「我為什麼無法擁有一段穩定的親密關係？」| 什麼是缺乏「主動控制力」（effortful control）？

KY作者 / 羅勒

編輯 / KY主創們

 

最近收到一條很長的留言：

 

「KY，不知道為什麼，每當關係里出現了一點點讓我感到不滿意的地方，比如，對方沒有及時回復我的消息，我就會十分憤怒，開始質疑他是否已經不像當初那麼愛我、那麼重視我了，甚至和他大吵大鬧……我常常都會因為類似的一些很小的事情，就忍不住全盤否定我們的感情。

 

但不多久，比如，當對方開始及時地回復我的時候，我就會立馬覺得他還是很愛我、很在乎我的，之前可能只不過是在忙手頭上的工作。我還會為自己之前懷疑對方、否定彼此的感情而感到懊悔和愧疚，覺得自己不應該因為一點小事就患得患失，不應該對他發脾氣。

 

他不止一次地說我『太作了』——喜歡的時候，就覺得Ta是完美伴侶，對他痴迷、對他百依百順；不喜歡的時候，又對他厭惡至極、恨之入骨，只想立刻一拍兩散。最近，他提了分手……說自己太累了，他只想要一段比較穩定的感情，不想這樣時好時壞。可我也不想這樣，但我不知道自己為什麼會這樣，我該怎麼辦？」

 

有著這樣類似困擾的人其實並不在少數。他們對另一半的感情總是在兩個極端之間來回擺盪——時而將對方視若珍寶，時而又將其視若仇敵；並且，他們對自己感情的這種「擺盪」束手無策，也往往因此很難擁有一段長久穩定的關係。

 

儘管，這樣對待感情的方式，總是被籠統地概括為「作」，但其實，這背後可能有著更深層的心理動機。

情感的反覆，

可能源於「理想化與偏執化」的扭曲

 

理想化的扭曲

（idealized distortion），指的是

人們把他人過度理想化

，認為對方是完美的，是真誠地、善良地愛著自己的；而

偏執化的扭曲

（paranoid distortion）指的就是

人們偏執地認為他人是無情的，甚至是會欺騙和傷害自己的

，即便事實並非如此(Clarkin,Yeomans, & Kernberg, 2006)。

 

儘管在日常生活中，我們都會或多或少地理想化某一些人，比如，美好的初戀情人，又或者偏執化另一些人，比如，曾經傷害過自己的人。然而，不同的是，有著理想化與偏執化扭曲的人，

他們的理想化與偏執化都是極端的，並且是在對待同一個人時交替產生的感受。

 

正如留言中所說，他們會在理想化伴侶的時候，把對方認為是完美的，而在偏執化的時候，又認為對方一無是處，並且關係里的一些小事，比如對方是否及時回復自己的消息，就會激發他們在這兩種極端之間來回「切換」。

 

事實上，

這種理想化與偏執化的扭曲，是一些人應對內心負面感受的防禦機制

(Clarkin, et al., 2006)。

 

• 
  

  理想化的扭曲，可以說是一種最原始的防禦機制

  （primitivedefense mechanism），人們通過理想化一些關係來自我保護，彷彿這種被理想化了的關係的存在，意味著「有一個完美的人全心全意地愛著我」，於是可以證明他們自己是「值得被愛」的、是「可以被愛」的，從而使內心的焦慮感能夠得到緩解和安撫。對於用理想化這種手段自我撫慰的人來說，每每想到那個理想化的對象存在、且愛著自己，就會感到由衷的溫暖和快樂。

 

• 
  

  而

  偏執化的扭曲，則是一種「投射」。

  當人們太想要擺脫自己內心的不安和痛苦（比如，不相信自己可以被愛著）時，便有可能把它投射至外部他人，認為是他人的傷害造成了自己的痛苦——因為當傷害來自於外部而不是自身的時候，我們便有了正當性去對付它。這就是為什麼留言中，對方沒有立即回復，便會讓Ta懷疑對方不愛自己而大發脾氣。其實，她是因為那一刻自己內心深處的一些感受而痛苦，比如「我總是一個被人拋棄的人」、「我是一個沒有人愛的人」。

人們之所以會形成理想化與偏執化扭曲這樣的「防禦機制」，與他們童年的不良經歷是密切相關的。不僅如此，

這些「負面的感受」

，比如內心的焦慮感或不安和痛苦，有時候可能也並不來於當下的這段關係，而是童年的痛苦經驗，它們彷彿久治不愈的傷口，持續地隱隱作痛。

 

甚至可以說，真正讓他們的陷入情感反覆、「時好時壞」的，可能並不是表面上對方是不是及時回復了消息，而是

過去的經歷在他們內心裡遺留下的焦慮、不安和痛苦的感受。

 

那麼，

什麼樣的經歷會讓人們形成這樣的理想化與偏執化的扭曲呢？

 

我們曾不止一次地提到，當我們還是個嬰孩的時候，由於認知與心理功能尚未發育完全，我們對於外在他人的認知是局部的、碎片式的。比如，當照顧者（主要是母親），回應我們的需求時，我們便會認為Ta是「好的」，而當Ta未能回應我們的需求時，我們便會認為Ta是「壞的」（Klein, 1935）。

 

隨著在與照顧者的互動中積累了足夠多的被滿足/關愛的經驗，以及認知能力的發展，我們才有了

對「外在現實與內在感受」複雜性的理解力和容忍力。

 

意思是說，我們才能夠逐漸認識到真實世界並非是非黑即白的，「好與壞」可能同時存在於同一個人身上，才能夠

理解「一個我認為的好人、愛我的人，也可能做出一些讓我感到不滿的事」

，並且在照顧者偶爾無法滿足我們的時候，逐漸學會去

忍受這種暫時的不快。

由此，我們也才

擁有了一種對他人的完整的、連貫的認知

（anintegrated concept of others）(Klein, 1957; Clarkin, etal., 2006)——

在成年之後，當面對所信任的人偶然做出的令我們不滿或失望的事情時，我們對Ta的態度與看法也才不會輕而易舉地被顛覆。

 

相反，如果我們在幼年時期，沒有得到照顧者足夠的關愛與回應，甚至持續地被忽視或虐待的話，我們對他人的認知便會停留在之前的「分裂」（splitting）狀態（Klein, 1946），即

在絕對的「好與壞」之間來回擺盪——當對方做出讓我們滿意的舉動時，我們便會「理想化」，而當對方令我們不滿時，我們便又立刻「偏執化」對方。

 

不僅如此，幼年時得不到回應與關愛，還會在我們心中留下持續的焦慮、不安與痛苦等負面感受，這便是前文所謂的「久治不愈、隱隱作痛的傷口」。

 

在過去那個「創傷性」的環境中，理想化與偏執化扭曲的確是發揮著一定的功能與保護作用的，比如，它使得人們在得不到滿足與愛的時候，可以通過理想化在內心擁有一個的完美照顧者的陪伴。

 

不過，當人們不再處於那樣的情境時，就需要有意識地去覺察自己的這種理想化與偏執化的扭曲，並且管理和調節與之相關的情緒和行為。因為顯然，這種模式，對關係有著巨大的破壞力。當偏執化扭曲發生時，對關係是充滿毀滅性的。

缺乏主動控制力（Effortful control），

「情感反覆」便轉化為損害關係的舉動

 

人們之所以能夠有意識地調節和控制自己，避免讓情感的反覆傷害到彼此的關係，就需要依賴於一種被稱為「主動控制力」的特質。

 

主動控制力，指的是人們能夠在面對一些情境時，有意識地剋制自己的「首選」（dominant）反應，而選擇做出「次選」（subdominant）反應的能力

（Rothbart &Bates, 2006; Eisenberg, 2012），它涵蓋了人們對於自己注意力、情緒、行為等的自主調節能力，是

個體自控力的一個方面

。

 

也就是說，當面對對方在某件事情上無法滿足我們，比如，沒有及時回復消息時，我們能夠主動地控制，有意識地讓自己從

「關注對方沒有回復」（首選反應）

轉移到「想著Ta平時有空的時候都是會及時回復消息的；Ta很坦誠，有什麼事情也會直接表達；

Ta一直以來都很愛我」（次選反應）

。

 

抑或是，我們會在對方沒有回復時，感到憤怒。而憤怒可能會讓一個人做出

衝動的、破壞性的舉動（首選反應）

，比如瘋狂打電話聯繫對方，逼迫對方給解釋，威脅要分手等等，然而，主動控制會讓我們能夠感受到憤怒的同時，選擇

不做出衝動的舉動（次選反應）

，比如，試著等到對方回復自己時，在詢問剛才不回復的時間裡發生了什麼。

 

這種主動控制力不僅能夠有效地幫助人們避免「一葉障目」，讓人們主動地去看到對方當下的行為之外的「整體」，避免自己因為偶然的事件就全盤否定對方；也能夠幫助人們調節和控制衝動的行為，避免因一時情感的波動而做出傷害關係的舉動。

這種

主動控制力的形成與發展，被認為受到先天與後天因素的共同影響。

研究發現，那些在基因上表現出某種與血清素相關的多態性（serotonin-related polymorphisms）的人，更可能天生缺乏這方面自控的能力（Eisenberg, 2012）。

 

另外，中科院對雙生子的研究證明，那些從小接受更多溫暖平和、更少敵對嚴厲的家庭教育的孩子，能發展出更好的主動控制力（Fei, et al., 2011）。

 

研究者們認為，這主要是因為孩子能夠在與家長的互動中，觀察學習家長們「主動控制」的行為模式（Eisenberg, 2012），比如當父母被孩子惹怒之後，仍能心平氣和地與之講理，孩子便可能從中習得面對憤怒所能做出的次選反應。

 

看到這裡，也許很多人也會困惑：如果自己也是這樣容易情感反覆，時而將對方理想化，時而又將對方偏執化，並且常常都控制不住做出傷害對方和彼此關係的事情，應該怎麼辦？

 

如何應對情感的反覆

與缺乏主動控制力？

 

首先，

你要學會在當時當地的情境中去看待對方的行為，

因為往往「一葉」之所以能「障目」，與人們的過度想像和解讀有關。比如，在對方沒有回復的時候，有些人也許會想像對方可能正在做一些背叛自己的事，或者，對方之所以沒有及時回復自己就是因為Ta已經不如從前那樣重視自己、在乎自己了。

 

但，很多時候，「未及時回復」就是未及時回複本身，而它所承載的其他意義是我們主觀賦予的。

 

其次，

你也要學會從情境中走出來，不要失去整體性與複雜性的眼光。

要學會去理解這個世界與他人的複雜性，真摯中也可能包含做作，高尚中也可能包含被逼，而在邪惡里也同樣找得到美德。即便在與對方陷入矛盾衝突或是令你不安痛苦的時候，也要能夠想起你們彼此擁有的美好時光，或是一起克服困難的時刻。

 

最後，

一段穩定、安全的關係，也能夠在某種程度上幫助到你。這段關係不一定非得是親密關係，也可以是專業的諮詢關係。

對方不會因為你的理想化與偏執化扭曲，情感的反覆起伏而離開，能夠在面對你的「偏執化扭曲」（激怒Ta、傷害Ta）時，仍然關心、支持你，能夠持續地給予你安全和信任，滿足與回應。

 

這一方面能夠幫助你擁有更多的積極經驗（「對方總能及時回應我的需求」），讓你得以學會忍受消極經驗（「對方有時不能回應我的需求」）以及隨之而來的痛苦感受，繼而逐漸獲得對他人「完整」的認知和對消極感受更為健康的應對機制。另一方面，Ta在被你「激怒」、「傷害」時候的表現也有助於你去學習和獲得主動控制的方法。

 

說起來容易做起來難，對於解決有這種模式和狀態的人來說，這些解決方案尤其是說起來容易做起來難。如果你發現你的確存在本文所說的情況，且嚴重破壞了你的親密關係，你發現自己無法擁有穩定的親密關係，建議你尋求專業的心理幫助。你可以在我們公號的菜單欄，找到求助入口，預約專業心理諮詢師（我們不從中做任何抽成，利益不相關，大可放心使用）。

 

以上。

References:

Clarkin, J.F., Yeomans, F.E., &Kernberg, O.F., (2006). Psychotherapy for Borderline Personality: Focus on ObjectRelations. American Psychiatric Publishing, Inc.

Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.

Fei, G., et al., (2011). Non-sharedenvironment and monozygotic adolescent twin differences in effortful control. SocialBehavior and Personality. 39(3), 299-308.

Klein, M. (1935). A contribution to thepsychogenesis of manic-depressive states. In: The Writings of Melanine Klein,vol. 1, p.262-289. London, Hogarth Press.

Klein, M. (1957). Envy and Gratitude, aStudy of Unconscious Source. New York, Basic Books.

Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.

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