從心理學的角度來說，怨恨使我們憤怒，尤其是在我們沒有得到應有的幫助，讚賞，讚揚，回報或愛的時候，就會產生一種不公平的感覺。這種不公平感吸引了我們大部分的注意力，讓我們專註並放大了自己的不滿，更加的憤怒。為了緩解跟抒發這種感覺，我們學會了抱怨跟吐糟。

當然，你有權用抱怨的方式宣洩心中的怨恨，你也可以變著花樣兒的吐糟你所遭遇的人事物，但你更有權去享受充滿美好的生活，也有責任讓自己從糟糕的境遇解脫出來。

不然，老是抱怨的話，不但解決不了根本問題，還會形成習慣；久而久之，我們會忽略心中的帶著怨恨的憤怒之火，越囤積就越難熄。

「我是否在怨恨？」「我的怨恨合不合理？」當你心裡產生這種疑問的時候，你的想法就會提供相應的證明跟辯解，形成自我撕扯的一種模式。你需要知道的是，有時證明自己是否在怨恨就像在證明自己餓不餓，這個時候你的精神出於集中放大怨恨上，相應產生的所有辯解都在延長加強你對抱怨的依賴。

我們越是關注的東西越顯得重要，隨著時間推移，重複焦點就會形成心理習慣。當我們把心中的怨恨合理化，就加強了它與思維跟神經的關聯，不就它或多或少會自動的成為默認知覺意識。心中藏著怨恨的人，抱怨和批評就成了家常便飯似的習慣。

由於低級的腎上腺素會暫時增加能量和信心，怨恨很可能趁機成為自我防衛的基石。當我們感覺到自己被冤枉，被差別待遇，或被欺騙感情的時候，我們會感受到自身的脆弱，不止會自我懷疑，還會帶著怨恨的心情懷疑人生跟一切。在一陣怨恨之後，我們會陷入某種沮喪情緒，隨時隨地的崩潰是不可避免的。

更糟糕的是，被刺激後的腎上腺素能增強我們的記憶力。比如當你怨恨你的伴侶時，你會記得開始交往到同居或結婚以來，他對你的每一次冒犯跟傷害。所有不愉快的經歷產生的相關負面情緒都會重新在心理感受中過一遍，雖然它發生時你以為是暫時的狀態，但留在記憶力的不公平的或不安全的感受會一直在。行為會變，但是感受不會改變。

夫妻情侶在吵架的時候，有一方老是翻舊賬，原因就在於此，他們的心中怨恨從未消散。每一次的爭吵，只會加重怨恨跟憤怒的感覺。

一個人的心理素質跟耐受力如果沒有進行過升級，全憑天然本能，就很難有能量和信心去對抗心中的怨。也意味著我們通過無限放大跟回顧怨恨，讓它變成慢性的怨恨

慢性怨恨的特點是：

小要依靠外部調節情緒，被情緒控制反客為主（你會覺得其他人似乎控制著你的情緒狀態）他們隨時點燃你的爆發點，讓你感覺到你不並想感覺到的東西。

內心越來越脆弱：容易內疚、羞愧、悲傷和自責，逃避問題，推脫責任，否認或迴避該有的懲罰，沒有能力自我治癒從未想過要改善自身的情緒動機。

狹隘而嚴格的保持情緒習慣，要麼怨恨要麼冷漠麻木。

親密關係長期怨恨會怎樣？

情緒上總是處於最高敏感反應，一種消極的情緒會引發多種混亂情緒，導致關係情況越來越糟糕；常處在批評，指責，挑剔，拖延，防禦，蔑視的模式下，習慣性的抱怨，爭吵，對方任何一種態度都能激發想要吵架的衝動。

這個時候，我們會在大腦跟回憶中瘋狂的搜索並引用他人的失誤跟錯處，當成證據一樣來證明自己心中的怨恨是合理的，自己遭遇到了不公平的待遇。這種被自我確認的偏見，讓我們的大腦確認怨恨的情緒，它會自動尋找證據來證明或假設或確實發生過的片段，高度敏感的喚醒有關怨恨的記憶，讓我們再次被影響。許多研究表明，無論大腦在尋找什麼，它都能在現實中或想像中找到。

用抱怨吐糟的方式來合理化自己心中的怨恨，其實有點像是自言自語，這種一吐為快的方式並不能真正有效的消除掉內心中的怨恨。反而會加重心理的負擔，磨損承受力。讓自己變得挑剔，矯情，不可理喻。如果我們老是處在抱怨的習慣中，就會花更多的時間跟精力去說服自己跟別人，讓大家都覺得抱怨的有力，心中的怨恨感受是合理的。

還是那句話，你有權用抱怨的方式宣洩自己心中的怨恨，但更有權停止抱怨去享受美好的生活。