搞笑段子：你一回來人家就成狗了，它心裡得多失落啊！
某天見一男性顧客，發現他跟前男友頗有幾分相似，隨意的開了句玩笑說，帥哥，你長的好像個人哦。那男的一臉嚴肅的看看我，說道，嘿！你還真怪，我長得不像個人，莫非還像個豬邁！
逛夜市買了一條有小斑點狗狗，店家說，這狗迷你型長不大，絕對的正品。拿回家老媽不讓養，我就送朋友了。昨天突然想起來了就去看它，一路上都在想它萌萌噠的樣子，剛跟朋友走進他家，一條大黑狗撒歡跑過來，上來就跟朋友來了個熊抱。我問朋友：我那小狗呢？朋友拍了拍狗頭說：這就是，，我驚：蒙誰吶？我買的是斑點狗好吧，他笑：兩次就洗掉了…
曾經有個偉人這麼說過，假如你有一個蘋果，我也有一個，我們交換之後各自還是只有一個蘋果。但是如果你有一個小視頻，我也有一個，我們交換之後就各有了兩個小視頻。
老媽下地前跟我說，一會兒你喂大黃（我家狗）一個包子啊，今天就你倆在家，沒別人。。。我說，它又不是人。。。我媽說，你上學的時候我和你爸一直把它當兒子的，你一回來人家就成狗了，它心裡得多失落啊！
要老公幹什麼?飯我會做，衣服我會洗，錢我會掙，地我會拖，架我會打，街我會逛，車我會開，出去我也會玩。 —— 有了老公還要給他洗衣做飯收拾家務，還要照顧他家人！
男票送我的項鏈斷了，拿去小店修，店裡的老闆摸了摸我的項鏈說:「十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。」一氣之下出門我就扔垃圾桶了……和男票大鬧一場，男票拿著項鏈發票拉著我去垃圾桶找項鏈，看到小店老闆娘脖子上正戴著我的那條項鏈！！！
段友們，告訴你們一個防蚊子咬的辦法，把蚊香碾成末，然後兌點水，注射到血管里，不說了，我去試試。如果24小時內我沒投稿，給我買棺材。
我十幾歲就出來賺錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債纍纍，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火……
老同學幫我介紹了一女朋友、相親時，我大方的主動問女生：「額，你喜歡什麼類型的男生呢？」沒想到，這女孩子非常文雅的說：「人家只是一個姿色平平的女子，能找到一個淡淡的男子就好！」我誤解了對方的話。一臉尷尬的抱歉說：「對不起，咱倆不太合適！因為我有兩個那…」?
※校長，我早戀了，我喜歡上一個女孩怎麼辦？
※智能水錶廠家解密「智能水表」為何遭抵觸！
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