有一種深愛，來自你冷若冰霜的臉
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你從來都沒有對我說過：「我需要你，我愛你，我想你。」
每次回家，你都會說：「不要回來了，我誰也不想，兒女都是假的。」
我滿腔思鄉的熱情，瞬間降至冰點。
有一年「五一」前，我的腿一直很疼，雖然如此，我還是決定回家。
那天，我剛從醫院出來，就去了車站，在火車上給你電話，壓抑自己對腿疼的極度憂慮，興沖沖告訴你我明天到家。
我多麼希望你能溫暖驚訝的說一句：「哎呀，我女兒回來了，太好了，我可想你啦。」媽媽，我想要的就一句「我想你」，而已。
沒想到，你仍然只是冷冰冰的說了一句：「別回來了，回來我也不見你。」
你永遠都在說：
「養兒養女都是假的，誰也沒用，你不要回來了，我也不想見你！」
「你滾回大郭庄吧，不要你了！」
「看你那樣，和你媽一樣小心眼，看你那鼻子，蒜頭鼻子，和你媽一樣難看。看你那矮個子，跟你媽長的一模一樣，難看死了……」
每次聽到這些，難過、悲傷、恐懼、羞愧、自責，各種複雜的情緒湧上心頭，眼淚止不住嘩嘩嘩的流。
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35年了，每次回家，你都在反覆說：「不要你了，你回大郭庄去吧。」
這句話宛如一把刀，刀刀直插心臟，我內心滿是恐懼，冰冷，焦慮，擔憂，害怕。
童年裡太多的責罵，毒打，無數次被拋棄的經歷，讓我這麼多年來，一直生活在焦慮和恐懼中，害怕失去，認為自己一無是處。
曾經，我恨過你，假期也不想回家，因為覺得你永遠也不理解我，永遠也不能給我接納和認可，家是一個傷痕纍纍的地方，我只想逃離，可是哪裡才是我的家，我到底該何去何從？
35年來，我和你之間都有不可逾越的鴻溝，你在這頭，我在那頭，你很愛我，但是卻給我帶來的都是傷害。
我很愛你，可是我活的卻很沉重無力，無論我多麼努力，都覺得自己什麼都沒有，什麼都不是。
直到今年走進幸福家，我才看到你為何總是這樣冷若冰霜，總是一副滿不在乎，拒人於千里之外的樣子。
在你8歲時，外婆生了重病，沒錢治病，去世了，外公也不知去向，於是你和生父寄人籬下，可能從來都沒吃飽過飯。
也許你從來都沒有被疼愛過，有的只是年少時為了活下去的苟延殘喘，肩上不堪承受的重擔，甚至遭人毒打，被人嫌棄的恥辱。
沒有被愛滋養過的孩子，怎麼會懂得愛別人呢？
童年的凄苦造就了今天極度恐懼，沒有安全感的你，於是你也用同樣的方式來對待我們兄妹三個，尤其是我，因為我是被抱養的孩子，你把對我的生母、養父的種種不滿，甚至厭惡，還有對生活的重壓和絕望，都投射在我的身上，於是日常對我冷冷冰冰，甚至有時是歇斯底里，近乎瘋狂的打罵。
我看到了你這麼多年的辛酸和痛苦，也開始漸漸理解你，理解你對我所做的一切，看到了你對我的愛。
我每次回家，你都會忙前忙後，給我準備好吃的，洗曬床褥，臨走時，還非要讓我帶這個拿那個，甚至不肯送我去坐車，因為你不敢也不想面對我和你的再一次離別。
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還記得那年，為了我能繼續上學，你忍辱負重，到處借錢，看人冷眼，只為供我讀書，可是家裡的每個人都極力反對，包括哥哥姐姐，是你扛著難言的壓力和重擔，終於籌到了足夠的學費。
在汽車東站，你滿含淚水，把錢送到我的手中，讓我重新開始求學之路，再次改變了我的命運
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還記得那年，師範對口升學，我落榜了。絕望的我，躺在床上，兩眼無神，如同一具行屍走肉，不吃飯，也不說話，慌亂又不知所措的你對我說：「小炎，要不然咱再複習一年，重新考試？」
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還記得那年自考，由於自己的疏忽，錯過了報名時間，我哭得一塌糊塗，極度心疼的你，頂著大嫂奚落不滿，還是賠上笑臉，讓嫂子托關係，想辦法為我補上了報考資格。
在我的記憶中，最幸福的事情只有一件，就是小時候和你一起躺在陽台上數星星。
媽媽，我真的很愛你！
我也相信你是多麼愛我，只是這麼多年，我被你冷冷的言語和外表蒙蔽了感受愛的能力，從此以後，我會和顏悅色地與你說話，聽你訴說人生的不容易。
願你看到自己這麼多年，為了這個家，竭盡全力的付出，願你看到自己為這個家做出的無可替代的貢獻，沒有你，也沒有我們的今天！
媽媽，我愛你，願你平安健康，快樂幸福每一天，願你看到自己的好，接納原原本本的自己，願你熱愛當下的每一刻！
文：zoie
編輯：范范
※如果我能夠重新活過，我會試著犯更多的錯
※人生最大的幸福，就是確信有人愛你
※終於明白，能陪伴我的只有自己
※最好的家教是，人格為主，知識次之
※真誠的內心，更能感動人
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