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兩個閨蜜,我到底應該選擇誰?

回復「心理」,加入「28天心理課」共讀!

文 |李松蔚北大心理學博士、清華心理學老師

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有書「溝通,全是套路」課程導師

主播 | 義涵

你真的是過於敏感了么?

從事心理諮詢這麼多年,我發現諮詢對象經常會遇到這樣的苦惱,他們總是覺得自己過於敏感,甚至到了有些「無理取鬧」的地步。有時對方的一句話讓自己不舒服了,但和對方說了呢,對方就說自己沒有這個意思。

比如有一個女孩這樣描述了,她與男友間的對話。

「你讓我做的事,我可以做,但是你剛才的語氣好像我是你的傭人一樣,讓我不舒服。」

「你想多了吧,我和誰說話都是這樣的,我可沒有把你當傭人的意思。」

這樣的對話經常發生,男朋友就給她打上了「特能作」的標籤,她自己也經常反省,真的是自己過於敏感嗎?

女孩就越來越壓抑自己的這種想法,也就越來越抑鬱。

你的敏感源自溝通出了問題

其實,我認為這個女孩可能並不是過於敏感,而是她與男友之間的溝通出現了問題。

其實我們說出的每一句話的背後,包含兩種不同層次的溝通。即內容上面的溝通和關係層面上的溝通。

在內容層面上,我們追求的是這句話的正確性和準確性;

在關係層面上,我們追求的是這句話表達場合和方式的不同,會為我們的關係帶來怎麼的影響。

剛才的那個女生其實一直表達的是,她對自己與男友在關係層面上的溝通,感覺到了不舒服,而不是內容溝通層面上的不舒服。

不管她的男友是否承認,她的「我覺得……」就體現了她在關係溝通中的不平等。

再來看一下男友的回答,「你想多了」,這其實具有內容和關係上的雙重含義,內容上是否認的,而在關係層面上,也是在傳達一種居高臨下的態度,有一種壓制對方的感覺,這本身也印證了這個女生的感覺。

「我不舒服」就好像一個信號,代表了「我」對彼此背後的關係不舒服。

這就是「我」的感受,對方並沒有感受到,他覺得很舒服,雙方的感受不一樣。

所以我們說兩個人表面上,是在討論剛才的那句話有沒有說錯,但其實雙方是在爭奪權利,在爭奪誰可以定義這句話對與錯的權利。

如果女生處於一個稍微強勢的位置,她可以回答,「我就是想得多,怎麼著!以後你既然要跟我在一起,你就得多想著點!」

但她也可以對剛剛這個關係溝通的過程做一個回顧:

「有沒有注意到我們在幹什麼?表面上我們在爭我是不是想多了,其實這可能是我們關係里的一個問題。我表達不舒服的時候,你首先想到的就是,否認它跟你的關係,把它說成是我想多了,是我的責任。看起來,我們之間好像是有一個分歧,就是我希望在這段關係里,你能夠為我的感受做一些調整,調整你的說話方式,而你希望我有不舒服的感覺自己消化,不要來煩你。」

這樣的一個對話,就是把關係層面上的互動,用語言的方式把他表述出來,讓對方比較清楚的看到這個過程。

這種溝通方式,叫做元溝通,是用來處理很多關係難題的技巧。當然很有可能她的男友當聽到她這麼說的時候,會說「你又想多了,你怎麼越想越多。」

這個時候她可以繼續用元溝通,「你剛才又說我想多了,那你說這句話,是想讓我自己去消化,還是想多陪陪我?」

你可能會說,男生可能會一直用「你想多了」類似話作為應答,這個時候你就可以考慮一下,你是否想一直保持這樣的關係了。

請多做關係層面上行的溝通

當我們討論關係的時候,經常擔心自己是不是過度敏感,本來事情沒有那麼複雜,但是被一我想就複雜了。其實這種擔心本身就暴露了我們在關係上的位置。

在很多時候,如果是一段安全的關係,我們可以勇敢一點,去探索這段關係有沒有不一樣的可能性,比如去表達,「這就是我感覺到的東西。」

它不是內容層面上的,是關係層面上的,內容有對錯之分,可是關係沒有,我感覺到了就是感覺到了。對方可能說「我感覺到的完全不是這樣。」

這沒問題,因為兩個人在關係中的理解經常不一致。重點不是在於誰對誰錯,而是在於我們有不一致,我們怎麼去處理這種不一致?

一種方法是,一方說:「你想多了!」另一方就閉嘴。這個方法顯然有一個強弱分配,它不允許這段關係中有不同的理解存在。好像必須有強勢的東西去確認,去消滅弱勢一方的理解。

如果兩個人一直採用這種方法來處理他們的不一致,那這個關係是不夠對等的。長期來看,也不是一種健康的關係,所以他們可以討論一下,看看大家有沒有不一樣的,更多的方式去處理他們的不一樣。

我們可以討論一下,看看還有沒有不一樣的方式,來處理不一致。在某些時候可以快刀斬亂麻,用一句話把這個問題懟回去,可是另外一些時候,也許可以試著聊的更多一點。

比如說兩個人都聽聽對方的想法,保留自己不同的那個部分,這樣就會創造一個更對等的關係,一個對方的空間。它的規則是:我們可以有不同的理解,而它們都需要被聽到。

我想時不時地做一點這樣的討論,對於保持一段關係的健康是非常有好處的。

李松蔚,北京大學臨床心理學博士、清華大學心理學老師,他是炙手可熱的心理諮詢師,預約諮詢的人,已經排到了一年以後,他在認知行為、系統家庭治療兩個領域有深厚的經驗積累。

他善於通過經典的案例,帶學員站在更高的視角看待問題,轉換視角找到解決溝通難題的關鍵點。

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