30歲女人的懺悔：邪淫20多年、與20多個男人有染、墮胎2次、宮頸重度糜爛。20年，我竟然不知道是自己的錯！

第一

緣定今生

我出生在1983年。和很多80後一樣，從小在家裡面就比較受寵愛。

其實總的來說。我的人生還算是比較幸福的。但是幸運中總有不幸。我的不興是感情之路相當的不順利。以前總把原因歸結在外面。總覺得是因為自己家庭條件不夠好。不夠漂亮。不夠嬌媚。不夠開朗主動。等等等等。後來信佛之後。我才明白。一切感情的不順利都源自我的邪淫。當然邪淫的因也不是無緣無故就有的。我覺得是前世種下的因。加上今生投生的環境。

從小學開始。就喜歡我們班帥氣的男生。小時候也不懂什麼叫戀愛。就覺得他長得帥。喜歡看她。其實現在想想也算正常。這是小孩子之間懵懂的欣賞。

但是後來為何會發展為邪淫呢？因為環境的問題，就是母親的墮胎。那個年代計劃生育抓得很嚴，母親把懷孕五個月的孩子引產墮掉了，小時候不懂事，也不知道什麼是墮胎，真正了解母親墮胎的事實也是在自己長大學佛之後。小時候只感覺到，父母感情從此就沒有以前那麼好了，整天吵架，

父母以前感情一直很好，照理說不會因為小事吵架，可是就是在墮胎後，他們開始無休止的爭吵，現在回想，應該是我那可憐的弟弟或者妹妹，成了小嬰靈後，找他們索債了。所以奉勸各位相愛男女，千萬不要墮胎，懷上了就生下來，不想懷孕就千萬不要發生關係，墮胎流產 後患無窮，

不僅影響自身運勢，還影響後代子孫。那時候父母墮胎，估計是害怕影響工作，因為計劃生育抓得緊。可是事實上，墮胎不但不會挽救工作，還會讓你的工作越來越差。從那以後，我們家的經濟條件每況愈下，父親是個很盡職盡責的職工，可是卻被下崗，媽媽墮胎後身體也不好，我們一家淪落到需要爺爺奶奶救濟。可憐我那不懂因果，不學佛的父母，總是不明白問題出在哪裡，還以為是自己命不好，找了不爭氣的另一半，整天相互指責，還差點鬧到要離婚。

那時小小的我，正是世界觀價形成的時候，本來女孩子跟媽媽就親一些，加上媽媽一跟爸爸吵架，就會在我面前發泄。告訴我：你看你爸爸多窩囊，你以後長大了可千萬別找這樣的男人。你看我嫁了什麼樣的男人，一點用也沒有 等等等等。導致我的價值觀在那時候就歪曲了，看不起爸爸，覺得他工作不努力，不會賺錢，沒用。

其實爸爸是個很好的男人，只不過因為墮胎削減了他的福報，所以他工作財運事事不順，但是小孩子的價值觀一旦形成之後，就很難改變，所以後來很長一段時間我和爸爸的關係都相當緊張，雖然不能指責是媽媽造成了我和爸爸的矛盾，因為媽媽不學佛。

因為媽媽不學佛。但是媽媽確實有責任。奉勸各位已經做媽媽的女人，在孩子面前一定要樹立爸爸的尊嚴，

不然會讓孩子以後的感情之路波折重重，因為孩子如果小時候與父親產生了隔膜，長大了她就會不知道 該如何跟男人相處。因為從小不懂得尊重爸爸，長大了就會不孝順。

就這樣一直在父母的吵吵鬧鬧中，我上了中學，父母因為宿世緣分深厚，再加上捨不得我，最終沒有離婚，但是我們家的經濟條件終於垮了，

小時候見得最多的就是母親為錢煩惱，為了維持生計，媽媽把我送到了爺爺奶奶家，讓爺爺奶奶代為撫養，然後爸爸出去打工，媽媽做生意賺錢。幸運的是我有一對疼愛我的爺爺奶奶，可是卻把我寵得不像樣子，小時候我喜歡吃肉，沒有肉我是絕對不吃飯的，爺爺為了我，每天都要出去買新鮮肉回來給我做辣椒炒肉。奶奶年紀大了，說的話我根本不聽，她批評我一句，我就要頂撞三句，我覺得我的福報一定是在那時候給敗光了，青春期的我，極其不孝順，心目中只有自己，不愛學習，不柔順家人，只喜歡唱歌跳舞扮靚，覺得長得漂亮就是最大的資本。

最可怕的是，中學的我居然學會了手淫，究其原因，是因為在舅舅家看到的一本X色錄像帶，

舅舅家經濟條件比較好，小時候喜歡去舅舅家玩，因為舅舅是領導，經常會收繳一些X色錄像帶，沒想到這些帶子被收繳後根本沒被銷毀，而是被舅舅帶回了家自己欣賞。那時候很流行用錄像機 放錄像帶看電影看錄像。有一次舅舅一家人都不在家，留我一個人在家午睡，我也不知道怎麼東翻西翻就翻出了一部《玉女心經》的錄像帶，小時候真的什麼都不懂，那時候看到「玉女」兩個字，以為是什麼仙女、美女，覺得一定很好看，就自己開錄像機放來看，結果看了之後大吃一驚，都是非常X盪放浪的畫面，當時完全愣住了，加上好奇心的趨勢，我把錄像全部看完了，看完之後一連幾天腦袋裡都是錄像的影像，不幸的我從那時候開始，就學會了手淫。在這裡奉勸各位大人，一定不要把這種淫穢色情物品放在家裡，說不定哪天就把孩子污染了！

之後我就開始淪陷了，開始模仿錄像當中的情節畫面，開始了手淫，因為那個年代的X情片不像現在的X本A_V，那時候的X情片是通過借位拍成的，所以那時候的我只懂得通過與被子的摩擦而達到快感。但是現在的X本_V，全部都是真槍實彈，真動作上演，我無法想像現在的_V片子，如果一不小心被孩子看到了，將會起到一個什麼作用？這對孩子的身體一定是個毀滅性的打擊！

就這樣在渾渾噩噩當中，我度過了我的高中兩年，成績一落千丈，與同學關係也越來越差，上課還特愛睡覺，被同學冠以「睡神」的稱號，那時候住在爺爺奶奶家，奶奶信佛吃素，每天早上五點就會起來念佛拜菩薩，奶奶在房間中念佛，我卻在隔壁的房中想著、做著齷齪的事情。看到奶奶吃素念佛，還時不時的抨擊奶奶「迷信」。現在回想起來真是可怕，我在不知不覺中造了多少罪業？我真的要深深深深的向佛菩薩懺悔！所以我現在對奶奶特別好，特別恭敬，因為我知道自己錯了，如果不是奶奶吃素拜佛，我的命運估計還會更慘。

雖然奶奶一直虔誠的吃素拜佛，但還是抵擋不住業力對我的牽引。高三的時候，因為我是學藝術的特長生，所以要到省會城市 參加集訓和藝術專業考試。因為省會城市離家比較遠，所以要和幾個學專業的同學 租房在外面住。這個時候的我，就好像放出籠子的鳥兒，心一下就野了，因為沒有家人在身邊看著，我簡直是無法無天，專業課 想去就去，一天到晚就想著 哪裡有好吃好玩的。那時候剛剛流行網吧，我們租住的地方 在大學城附近，小巷中 有大大小小 很多網吧，那時候我經常熬夜到網吧看《流星花園》、玩遊戲，拿著父母給的生活費揮霍。那時候家庭條件已經很不好了，爸爸在外面打工，媽媽在做生意賺錢，而且又懷上了寶寶（也就是我後來的弟弟，謝天謝地這次沒有打掉，後來把弟弟生下來了），這時候媽媽已經沒有多少能耐賺錢了。那時候，我上一堂專業課至少都是一百塊以上，錢交給了老師，我卻從來沒有好好學習過，只想著怎麼出去玩，那時候最喜歡的就是呆在網吧里 看偶像劇，該練的琴，該練的聲，該練的舞，我都是能免則免，心完全野了。

在這個危險時期，我認識了一個學美術專業的大學男生，因為我們租住在大學城裡，來來往往的都是大學生，高中生的我，對大學生還是很仰慕的，這個男孩子認識我之後，就帶我出去K歌，學藝術的我，自認為唱歌是不錯的，沒想到這個男孩子，唱歌唱得也相當好，一下子就把我俘虜了。本來我也不是什麼純潔的女孩子，之前看過X色錄像帶，又有過手淫的經驗，所以對兩性特別的好奇，很快就和他談起了朋友，這個男生，一心想得到我，追求我，討好我，剛開始和他在一起，我是有戒備心的，沒有敢輕易和他突破防線，可是他一直邀請我去他住的地方，並對我保證絕對不會碰我，在他的軟磨硬泡下，我到了他租的出租屋，並奉獻了自己的第一次。

有了第一次，就有第二次，就有第三次，那時候的我，完全被迷亂了，加上父母從來沒有教過我這方面的常識，我甚至都不知道怎麼避孕，心中只有兩個人纏綿的快樂，其他的任何事情，都沒有考慮，我覺得那時候的我，根本就是智商為零的蠢貨。

馬上，專業集訓結束了，我從省會城市回到了家，那時候沒有手機，剛開始每天我還會跑到家附近的網吧，上QQ與那位大學男生聯繫。但是馬上要高考了，學業很重，慢慢的，我也不怎麼與他聯繫了。本來兩個人就是沒有什麼感情基礎了，在一起也只是因為青春期肉體的吸引，很快我就把他放下了，甚至覺得不以為然。快臨近高考的前幾個月，我還是渾渾噩噩的過著日子，在這樣渾渾噩噩的過程中，我居然沒有察覺身體有了異樣，我已經有幾個月沒有來月經了。

奶奶年紀大了，在照顧我這方面自然有疏忽，她除了每天給我做幾頓飯之外，其餘的很少管我，因為管了 我也不聽。而我雖然心裡有疑惑，但是也沒想太多，以為是身體不好，沒想，也根本沒敢 往那方面想（所以我現在特別理解那些懷孕幾個月了自己都不知道的高中生、大學生，因為我也有過這樣的經歷，確實是懵懵懂懂）馬上，高考完了，暑假裡，我回到了父母家，回到了媽媽身邊，這時候，爸爸在外地打工，媽媽已經生下弟弟了，一個人在家裡帶弟弟。不得不說，媽媽還是比奶奶要細心很多，她馬上察覺到了我的變化，她問我怎麼突然胖了，我說我最近吃得多，所以胖了，後來我越來越胖，媽媽實在忍不住了，問我到底是怎麼了？我說我不知道，她馬上帶我去醫院檢查，檢查結果是 我懷孕五個月了。

第二

彼岸花開，只待果成。

之前我就說過了，一切都是業力的牽引，難道不是嗎？媽媽曾經把懷孕五個月的孩子引產墮掉了，現在輪到我了。學佛之後，我曾一度懷疑，是不是那個被墮掉的小嬰靈在作怪，它為了報復，而讓媽媽的寶貝女兒，也就是我，承受同樣的痛苦。

不過我不恨他，因為這是我們自作自受，面對只有十八歲，馬上就要上大學的我，媽媽不得不同意做墮胎手術，可是孩子已經五個月了，太大了已經成形了，只能做引產手術。

打了一針，讓正在成長的孩子停止生長，在肚中死掉，成為死胎！然後，我住進醫院產房，自己把這個死胎生下來！ 正常的孕婦分娩都痛苦萬分，更何況，我是要生下一個死胎，這個孩子在肚子里就死了，完全不會動，必須得靠我自己的力量把他生下來，我生了一個晚上，痛的我死去活來，第二天，醫生把這個已經成形的胎兒拿給我看，是一個四肢健全，甚至能夠看見五官的，像小老鼠一樣大 全身黑黑紅紅的胎兒。當時的我，對這個小東西充滿了厭惡，一眼都不想看。

當時我的心裡充滿了恨，恨那個大學男生，恨他為什麼不做好措施，恨自己為什麼會懷孕。在馬上要進入大學的暑假裡，別的同學都在快樂開心的旅遊玩耍，而我，卻在家裡坐月子。這一個月里，我都不知道自己是怎麼熬過來的，媽媽的咒罵、心中的恨、加上身體的傷痛，我甚至想到了自殺，每當媽媽罵我的時候，我就拿刀子在手上割一刀，還故意在媽媽面前割，讓媽媽更傷心難過，割完之後，還拿鹽灑在傷口上，讓自己痛上加痛。幸好當時爸爸不在家，不然以爸爸的火爆脾氣，一定會把我打死。當時我和我媽媽異常痛苦，媽媽一個人要帶弟弟，還要照顧我，還要防止我自殺。我真的不孝順，自己闖禍、自己邪淫，還連累家人，讓媽媽如此傷心難過，媽媽我對不起你。

終於，難熬的月子總算坐完了，我離開了家，去外地上了大學，可是這不是苦難的結束，而是苦難剛剛開始！

進入大學之後，我總是最不合群、最不受歡迎的那個，宿舍里有個女生，性格開朗樂觀，我很喜歡和她一起玩，感覺她就像陽光一樣照耀著我，剛開始她對我很好，還熱心的給我介紹男朋友，把她的好哥兒們介紹給我，因為怕她生氣，我無法拒絕，便跟那個男生交往，雖然那個男生長相醜陋，並不優秀。但是因為自己已經不是處女了，所以我也破罐子破摔，同意與他發生關係，因為有過懷孕的經歷，這時候的我已經很謹慎的開始使用避孕套了。可就是這樣一個醜陋的、並不優秀的男生，後來居然劈腿把我甩了，宿舍的女生也與我決裂，我走到哪她罵到哪，看到我都覺得礙眼，我沒有辦法，只好搬出宿舍在學校附近租房子住。

後來也經歷過幾段戀情，但每次結局都是以對方劈腿告終，其實這些戀情也不算特別深刻，我也都是到酒吧喝酒跳舞，喝醉後哭一哭，傷心幾天，就過去了。

到大二暑假放假的時候，沒有回家，與同學勤工儉學打暑假工，接了一份在電腦城 遞傳單的工作。有天中午，經理請我們幾個遞傳單的女孩子吃飯，吃飯的時候，認識了一個男人。他是經理的朋友，比我大7歲，剛剛28歲的他，風華正茂，帥氣多金，非常符合我心中白馬王子的形象，他對我也很好，像親人一樣的照顧，我承認他是我一輩子都忘不了的人，但是當時的我，身上背了太多邪淫的債，這樣的我，怎麼可能收穫圓滿的結局？

當時兩人互相對對方都有好感，很快就走到一起了，他像親人一樣的照顧我，可是他也是個貪玩的人，每天有夜生活，出去喝酒應酬唱歌，有時候還會帶上我一起，現在回想起來，我好像就是他的一個玩伴，或者是 他每天都會牽出去遛一遛的寵物。我和他穿梭於城市中各種大大小小的酒吧、KTV、陪他的朋友們聊天、唱歌、談生意。越是過著這樣的生活，我越是沒有安全感，如果哪天他沒有帶我出去，我就會鬧、哭、找他麻煩，因為在熱戀中，他還是會哄著我。我因為沒有安全感，我便開始用身體纏著他，以為這樣他就會離不開我，不知不覺中，我不小心又懷孕了。

因為正準備大學畢業考試，考試要上台表演，我當時的第一反應就是：大著肚子怎麼上台？我馬上決定墮胎。當時他還是很反對的，建議我生下孩子不要墮掉，或者是選擇暫停學業，生完孩子再回來讀書。

現在想想，他是個多麼好的男人啊，可是這樣的男人，我卻不聽他的話，不珍惜，或者是選擇暫停學業，生完孩子再回來讀書。現在想想，他是個多麼好的男人啊，可是這樣的男人，我卻不聽他的話，不珍惜，我義無反顧的要求要墮胎，還列出了一大堆原因：現在生了孩子，我以後畢業了找工作怎麼辦啊？ 我還沒有結婚，怎麼未婚先孕啊？你敢娶我嗎？你如果先娶我，我就生孩子！ 結果讓我失望的是，他至始至終都沒有勇氣娶我，只是讓我生孩子，沒有向我求婚。 當時他給我的感覺就是根本不愛我，只是想讓我生孩子而已。現在回想起來，估計他也是沒玩夠，不願意放棄一個人的逍遙生活。最後在這樣的爭執當中，我做了流產手術。

流產之後的坐月子時期，他對我依然很照顧，對我很好，還照顧我的身體。現在回想起來，我真的很懊惱，如果我那時候不做流產手術，把孩子生下來，說不定我們也能是一對讓人羨慕的恩愛一對，可是我身上背負的邪淫罪過太深了，在這樣的情況下，就算幸福來了，我也抓不住。對不起，我對不起我墮胎的孩子，對不起愛過我的人。

有因就有果，因果報應絲毫不爽。在小月子做完之後，毫無徵兆的，他突然被公司調走，要調到外地，而我正好面臨大學畢業的關口，我以為他會主動提出帶我走，可是他隻字未提。我也很倔強，他不提，我便不問，從那個時候我就有了預感，我們倆的最後，只是一場悲劇。他調到外地後，就背著我結婚了，後來他告訴我，對方是處女，他必須要對她負責。

我傷心，我難過，但是又有什麼辦法？一想到對方是處女，而我又不是，我就自卑，難受得想死。一想到我和他的相處時光，我又放不下他。現在回想起那些年，是我過的最暗無天日的時光，畢業了 加上與父母關係不好，我並不想畢業後回到家鄉。 因為大學時間光花在談戀愛上了，我沒有什麼專長，學業也不優秀，找不到好工作。這時候擺在我面前的：是男朋友劈腿，找不到工作，與家人關係不好，與同學感情不深。當時的我，沒錢、沒工作、沒愛情、沒親情、沒友情，我覺得全世界倒霉的事全讓我攤上了，又無處訴說。確實是，我這樣一個邪淫深重的人，怎麼會有資格遇上美好的事呢？我覺得當時的我能活下來，都是一個奇蹟了，或許是佛菩薩慈悲，留我這條小命，來告訴大家邪淫的後果有多慘。

當時最大的難題是面對找工作，壓力很大，壓力越大邪淫心越重，在沒有男友的日子裡，我只有選擇sy解壓，但是每次完事之後，我都會哭，抱著被子大聲哭泣，我不知道自己為何會變成這樣？沒人疼沒人愛，就連性生活都要靠自己的手，都沒有人憐愛我，在這樣的窘況下，我開始找男朋友，希望能有個人依靠。

事實上，女孩子越是這樣，越是找不到靠譜的男人，後來我找的男人，質量水平越來越差，無一不是奔著我的身體來的，我還當過幾次 別人的地下情人，就是人家有女朋友，又不願意分手，卻又勾搭上我的那種男人，我像個傻子，被男人玩弄，這些男人，對我都不是真心的，可是因為我的邪淫心重，我根本離不開他們，只能由得他們召之即來揮之即去，現在想想，如果當時的我能夠學佛，能夠吃素學會壓制自己的慾望，沉澱自己，與男人保持距離，或許我也不會過得越來越慘，可是學佛是要有因緣的，那時候因為緣分未到，或許也是在還債，我渡過了生命中最灰暗的幾年。二十幾歲青春年華的女孩子，加上身邊沒有親人，沒有正能量的朋友，感召來的朋友都是虛榮心很強的女孩子。我的生活除了交男朋友，就是換男朋友。

有一次，我在K歌的時候認識了一個男人，大我十多歲，經濟條件比較好，開了個工廠。他是有家庭的，可是老婆不在身邊，他提出讓我當他女朋友。之前我的私生活雖然很混亂，但是從來沒有招惹過結婚的男人，我總覺得這是我的底線，後來把這件事情跟朋友說了之後，朋友居然給我支招說：「你就跟他交往唄，讓他給你買套房子，別吃虧」 邪淫的人感召的都是些什麼朋友呀，我這個朋友本身感情也有問題，是個單親媽媽，與結了婚的男人發生關係後生了孩子。

後來又因為男人不願意離婚，只好離開了他，自己開店帶孩子。邪淫的人生活處處不順，更不用說金錢了，那段時間我的生活過得很拮据，正愁著怎麼改善生活，聽到女朋友這麼一「指點」，我好像開了竅，心想，反正都是交男朋友，我何不交一個有錢的男朋友，反正我又不破壞他的家庭，也不指望他離婚。之後我就打電話讓他給我買套房子，沒想到他居然答應了，我自己都覺得很吃驚，心想這男人是傻子嗎？可是第二天，這男人就後悔了，告訴我只願意幫我租房子出房租，我很生氣指責他說話不算話，他只好說先打幾萬塊錢到我銀行賬戶上，就這樣，在幾萬塊錢的誘惑下，我當了他的二奶。

當時想著如果能持續這樣的生活也還好，可是事實上，邪淫的人生活會好嗎？這個男人，現在想起來，簡直就是個變態，他這個人佔有慾非常強，脾氣還相當壞，每次在床上，我就像他的玩物一樣，根本感受不到一點關愛。

而且他不允許我和任何人交往，就連女性朋友也不允許，他巴不得我時時刻刻每分每秒都在房間里不要出門，只要知道我出去了，他就會發脾氣。而且他這個人變幻無常，你永遠不知道下一秒他會變著什麼法子來折磨你，他限制我的個人生活，但是他卻很少來出租屋找我，只要來找我，就是發泄一頓獸慾，我覺得自己怎麼這麼下賤，慢慢的，我開始和他爭吵，吵到最後，終於有一天，他不來了，也不接我電話，也不給我生活費了，他就這麼消失了，他把我拋棄了。

我哭泣，我傷心，在這段感情中，又消耗了我不少元氣，他給我的錢，我也花的差不多了，這時候的我，感覺自己活著真是毫無意義，甚至又一次有了想離開這個世界的慾望。

可是源於求生欲，我突然覺得男人都靠不住，應該靠自己了，我搬出了他給我租的出租屋，努力的上網投簡歷找工作，好不容易有一個公司給我打電話，問我願不願意做接線員的工作，當時的我只想找一份工作糊口，心想先做著吧，以後有好的工作再跳槽，便答應了。

可是做了這份工作才發現，什麼接線員呀，其實就是接X情聲訊電話，工作時間在深夜，等著有男人打電話來，然後在電話里與男人調情，聊X情話題，以賺取高額的電話費。其實我本不想做這份工作，可是實在是生活拮据，只好暫時在這裡安定下來，之後我就開始工作了，幾台固定電話，幾台電腦，幾個年輕女孩，在深夜，就做著這樣齷蹉的工作。我觀察著身邊的幾位同事，個個接電話的時候都相當露骨，什麼話都敢說，說X情語言跟背台詞似的。事實上，我並沒有這樣的天分，和打電話來的男人聊天時，我都盡量不往X情那方面靠，不知道為什麼就是說不出口，從小到大，我連罵人的話都沒說過，更沒說過如此下流的語言。當別的同事在休息時間都在玩遊戲的時候，我就抓緊時間在網上投簡歷，希望能找到一份更好的工作，我不願意在這樣的環境當中多呆一分鐘。

第三

一念之間，剎那變遷。

好不容易，我總算找到了一份新工作，脫離了那個環境，雖然如此，我的日子還是沒有好過多少，在新環境里，我的工作壓力依然很大，突然有一天，照鏡子才發現，才二十多歲的我，顴骨上滿是斑點，臉上沒有一點血色。眼睛浮腫，黑眼圈厚重，一點兒都沒有二十多歲女人的青春活力，而且我發現自己越長越丑，越長越不像自己，一臉的賤相。

一直以來我都很愛漂亮，看到這樣的模樣簡直嚇了一跳，我趕緊到網上去找養顏的方法，偶然看到一篇文章說吃素能美容養顏，也許是緣分到了，我突然很想通過吃素來改變現在的生活狀況，便下定決心開始吃素，也是因為吃素的原因，我慢慢開始到寺廟吃齋飯，也慢慢接觸到了佛教，接觸佛教後看到佛書，才恍然大悟，原來自己過去這些年的所作所為，都是錯誤的，都是邪淫。

什麼愛情像童話故事一般美好、談戀愛就要像瓊瑤劇一樣纏綿、有了感情就要發生性行為。。。這些觀念統統都是錯誤的。這時候的我才明白，原來世界上最珍貴的~是女人的貞操，最該學習的~是珍惜，感情不是一味的索取物質和肉體的吸引，而是生活中點點滴滴和不離不棄。

我一下子好像找到了生活的方向，我掰手指算了一算，年齡不到三十歲的我，前前後後竟然和二十多個男人發生過性行為，這時候的我，才感覺到害怕，潛意識當中覺察到自己犯下了很重的罪過，這時候我的身體也不好了，我趕緊到醫院去做檢查，檢查出宮頸二度糜爛，腎臟當中還有一個小瘤子。我嚇壞了，感覺因果報應真的來了。我撲在寺廟的佛像前懺悔哭泣，祈禱佛菩薩保佑我，我還沒有嫁人，還沒有生孩子，不想變成這個樣子，我以前會犯下邪淫罪過也是因為我不懂佛法，不懂傳統文化，現在知道錯了，以後再也不敢了。。。

那是我生命中第一次感覺到害怕，感覺自己好像沒有做過一天正常人，以前過的生活都是錯誤的。我還這麼年輕，我不想變成全身是病的女人。

因為查出宮頸糜爛，我一下子手足無措，不知道該怎麼辦，又不敢去醫院做手術，因為聽說做手術的話，會對懷孕有影響，所以只好悲傷的祈求觀音菩薩加持。也許是觀音菩薩憐惜我，後來我在寺廟裡真的認識了一個很好的老中醫，在他的中藥調理下，我花了三年的時間吃中藥調理，同時不邪淫，孝順父母、不交男友，吃素、早睡早起，最後終於治好了我的婦科病，而且腎里的小瘤子也不見了。

在調理身體的過程當中，我切切實實感受到了佛法的不可思議，每當我遇到難題、遇到困難的時候，只要到佛菩薩面前去禱告和懺悔，我身上就能注滿了能量和勇氣，一點都不彷徨。

可是因為我之前犯下的邪淫罪過太深了，業力也不會因為我吃素信佛，它就消失不見了。當我身體好了，以全新的姿態準備開始交男友組建家庭時，才發現業障依然還在，我依然找不到合適的男友。每當面對家人失望的眼神，我就覺得特別的無奈，但是我知道，這是我前世今生造下的罪過，所以當母親罵我時，我也不還嘴，周圍朋友不解時，我也不解釋，我只是安安靜靜的吃素拜佛讀經，以祈求能早點洗脫掉身上的邪淫罪業。

我認認真真的讀《地藏經》超度墮胎嬰靈，為他們寫牌位超度，後來，我還參與了放生，把自己的工資的一部分用來放生，再後來，我參加了大悲拔苦公益講堂，認識了許許多多像我一樣的戒友。

現在的我，和邪淫的時候簡直判若兩人，身體健康，人緣好，親戚朋友都對我很好，這在我以前邪淫的時候，是想都不敢想的，因為以前很多人都是不拿正眼看我的，所以說邪淫的人身份卑微下賤，不邪淫的人招人喜歡，我是真真切切感受到了前後不同的變化。當然，我最感謝的，還是我奶奶，如果不是她一直以來虔誠的信佛念經，我不可能這麼早從苦海里解脫。

奉勸各位朋友，家裡面如果有信佛的親友，一定要對她們好一點，因為她，就是你的守護神，如果沒有她在佛菩薩面前的虔誠祈禱，或許就不會有你現在的美好前程。

也許以後我的生活中還會遇到各種各樣的困難，但是我相信，只要有佛菩薩的指引，什麼難關我都會扛過去。邪淫就是個魔鬼，我要生生世世擺脫它，不再受它的魅惑，我無比的感恩佛菩薩，如果不是依靠佛菩薩的力量，光靠我自己，是很難很難 擺脫邪淫的控制的，我過去的生活就是最好的證明。

其實我們所貪戀的所謂「愛情」，就是業力的牽引，是因為我們累生累世所認識的人、投入的感情 伴隨著來到了今世的。萬般帶不走，唯有業隨身，佛書上說的真是真實不虛。

生活不容易，但是既然已經投生為人，就要努力的還債、幫助別人，讓自己活得有價值。感恩清新人生講堂讀我的懺悔文，世界上有幾十億人，相信我的經歷不是獨一無二的，我也相信還有很多朋友，和以前的我一樣，正活在邪淫的痛苦折磨當中，我只希望，我這篇懺悔文，能夠給所有 有著相似經歷的朋友一個警醒，不要再任性妄為了，不要再錯下去了。如果你忤逆父母，你不可能過得順利。如果你邪淫，你不可能獲得幸福。萬惡淫為首，百善孝為先，是佛菩薩讓我明白了這個道理，我不奢望地球上人人都能信佛，但我希望大家人人都能過得開心、幸福、感恩大家，多謝！

作為一個女人，我們一定要關愛好保護好自己的家，因為我們女人是一切的根源。

END

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