你被套路，僅僅是因為不懂溝通心理！

在生活中，誰都有被人用言語套路的時候，或許也能夠為警惕低、或許因為太信任沒防備、或許因為太愛他/她，所以我們總在有意無意中被套路。

有時候我們已經提高警惕，時刻準備說「No」，但最後還是上了套，拒絕不了對方的要求。

來看看「戲精」孫紅雷在綜藝節目里是怎麼忽悠黃宗澤的：黃宗澤已經滿懷戒心，但還是被孫紅雷使詐，成功騙走了節目組給的錢。

倆人見面，孫紅雷首先熱情地招呼黃宗澤一起玩。

但隨後孫紅雷就出招了：假裝認真，責備黃宗澤不給他這個前輩打傘。

黃宗澤感覺愧疚，馬上給孫紅雷撐傘。

孫紅雷繼續進攻，再次強調自己的前輩身份，還說自己年齡大了不好走，要黃宗澤背他。黃宗澤入套了，拿齣節目組給的錢，「我們可以打車去」。

這時孫紅雷一把搶過錢，溜之大吉，只剩下黃宗澤一臉懵逼，這才醒悟自己被套路了。

這些當然是節目效果，但其實孫紅雷使用的這種「小伎倆」，就是心理學上說的「愧疚誘導」，即通過讓別人感到愧疚來達到自己的目的。

「愧疚誘導」的經典三部曲： 「我非常不容易」—「都是你的錯」—「你應該彌補我」。

| 你不是嘴笨，是不懂心理學

你是不是也被這麼套路過？甚至你也有可能用「愧疚誘導」套路過別人，再來看一段情侶之間熟悉到不能再熟悉的對話。

A：「你最近一點都不關心我，我每天都要忙死了，最近還感冒了，你竟然都無動於衷，你怎麼可以這樣？」

B：「對不起，我最近也比較忙，但是……」

A：「不用解釋了，你根本就不在乎我。」

B：「不是的。」

A：「那好，那你以後每天下班都開車過來接我一起回家。」

B：「好吧。」

被套路一次沒關係，如果我們能讀懂套路背後的「愧疚誘導」心理機制，自然就有辦法破解。

這是溝通中比較戲劇化的例子，但其實我們常見的溝通困境背後都有心理原因：

面對無理要求，不會說不，自己吃悶虧；

朋友遇到傷心事，自己怎麼安慰都沒用；

和伴侶冷戰，誰都不願意先低頭。

遇到這些情況，你可能會嫌棄自己嘴笨、反應太慢，不能口出金句化解困境。

其實溝通不僅是語言學，更是心理學。很多時候我們陷入溝通困境，不是因為反應不夠機敏、辭藻不夠華麗，而是沒搞懂溝通最本質的問題——心理原因。

如果我們能洞察常見溝通場景背後的心理機制，就能避免陷入人際交往的困境。

| 帶你讀懂人際溝通的心理盲區

從心理學家馬歇爾.盧森堡提出的《非暴力溝通》方法開始，一步步幫你分析溝通背後的心理機制。

我們陷入溝通困境，往往是被別人使用了暴力溝通（比如上文提到的「誘導分享」），或者自己無意中對別人使用了暴力溝通。

了解非暴力溝通的關鍵點，有幾個並不複雜的步驟，就能避免我們因為暴力溝通傷害身邊的人。

比如「觀察」，假設一個女生給男朋友發了好幾條信息，但對方都沒回，她可能有兩種溝通方式：

1.直接說：「我覺得你不愛我了！」

2.單純說出自己的「觀察」，不摻雜評判、觀點或是指責：「你今天有三次沒有回復我的信息」。

你覺得哪種溝通方式更能得到有效回應、更能維護兩人關係？可以留言告訴大牛教育。

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