給孩子建議讓他自己選擇，父母應該這樣做

讓孩子自己作選擇，不管是多麼小的選擇，都能給他一種參與感，讓他知道大人尊重、考慮、重視他的需求。我們大人都願意得到這樣待遇，孩子也不例外。

被調查的有150名學生，心理學家問他們：「生活和學習上遇到了難題，一時又解決不了，你該怎麼辦？」令心理學家沒有想到的是，這150名學生異口同聲地回答：「有困難當然找父母解決了。」沒有一名學生回答有困難自己解決，實在解決不了的再去求助於父母。

當心理學家問他們將來有什麼理想或打算從事什麼職業時，大約有70%的學生回答：「要回家問了父母才能知道。」作完調查，這位心理學家在總結他的調查結果時，非常憂慮地說，孩子缺乏自主性，對自我意識在選擇中的重要性的麻木和輕視，已經是當代一些青少年綜合素質中不容忽視的弱項。

一次，有客人到家裡做客，飯桌上，朋友家中3歲的孩子不肯喝牛奶，鬧著非要喝大人喝的碳酸飲料。相信大家都見過類似的場面。這個時候，如果是你，你該如何做呢？

你可能因為有客人在，怕難堪，圖省事，為了息事寧人，而答應了孩子的要求；也可能哄騙孩子：「把牛奶喝了，明天媽媽帶你去超市，給你買玩具。」你只是隨口說說，並沒有打算兌現；你還可能對客人苦笑一下，把孩子帶走：「這孩子！真不懂事。走，媽媽帶你出去玩一會兒。」然後把哭鬧的孩子帶出去；你還可能訓斥孩子：「不許喝，小孩就得喝牛奶，別以為有客人在我就遷就你！住嘴！別哭了！再哭我……」你還可能對孩子講很多道理，告訴孩子牛奶多麼有營養，碳酸飲料會影響孩子長身體，等等。

最後，孩子從我們的反應中學到了什麼？孩子知道：我沒有選擇權，大人才能控制我的一切。下面的事例很好地解答了上面的問題。為什麼我們的孩子長大之後沒有自主選擇的能力，凡事都依靠父母去解決呢？

了解孩子為什麼不能自主選擇

在孩子兩三歲的時候，他們的自我意識非常強烈，對於很多事情都希望自己做主，不管多麼小的選擇，都能給他們一種參與感，他們作出了選擇，會感到自己受到重視，心理就會獲得極大的滿足。

可是，我們很容易就剝奪了孩子選擇的權利。我們給孩子準備好了一切，吃的、喝的、用的、玩的，包括上哪個幼兒園，報什麼興趣班，上哪個小學，上哪個中學，上哪個大學，甚至孩子穿什麼顏色的衣服，和什麼樣的人交朋友,我們都要安排好，孩子只能被動地接受。很多做父母的要求孩子從小按照我們自己的人生理想成長，而不考慮孩子本身的興趣、意願和基本素質，更不懂得孩子心理發展的規律，不能進入孩子的內心世界，並用自己的決定代替孩子的決定。

當孩子有不滿情緒時，我們要麼用權威，要麼對孩子說：「我們都是為你好，我們是過來人，比你懂，聽我們的，沒錯。」作為父母，我們就這樣打著「愛的旗號」，無情地把孩子的選擇權剝奪了。慢慢地，孩子就失去了選擇的能力，凡事依靠父母，或者變得非常叛逆。

另外，我們與孩子溝通不注意方式方法，要麼遷就縱容孩子，要麼訓斥責罵孩子，要麼哄騙孩子，要麼迴避問題，我們的目的就是要孩子「聽話」，「聽話」就是讓孩子聽從我們的安排和意願，這樣就導致孩子一次次失去了選擇。

要明白為什麼讓孩子選擇

在孩子還是嬰兒時，他們完全依靠大人去滿足自己的需要，當他們慢慢有了自我意識，說出「不」的時候，說明他們已經擁有了自我控制的能力。他們用「不」來脫離和父母的連接，表達自己的喜好。這時候，讓孩子學會選擇，可以讓他們感覺到能掌控自己的事情，培養孩子的獨立意識，讓他們更快地學會自立，學會為自己的行為負責，自己承擔選擇的結果。更重要的是，孩子能從選擇中得到被尊重的心理滿足，這對孩子的健康成長是非常有利的。

我們提建議，孩子作選擇

接著我們前面提到的事例，我們提到的那幾種情況，是我們中國父母與孩子的溝通方式，而這個事例是發生在美國的一個家庭，我們來看看美國父親是如何做的呢？

父親說：「你喝完了牛奶，可以在我杯子里喝一口飲料。」我們可以看到其中隱含的選擇：你可以選擇喝完牛奶，然後喝一點兒飲料；你也可以選擇不喝完牛奶，但沒有飲料喝。孩子很自然地選擇了喝完牛奶，避免了父母在客人面前的尷尬。

我們還可以在很多方面給孩子提出建議，讓孩子作選擇。比如，孩子不愛吃早餐，我們就在早餐前問他：「今天早餐是喝牛奶，還是豆漿？」再如，我們要帶孩子出門，他在看書，我們就讓他作選擇：「你是回來再讀，還是把書帶到車上去讀？」又如，孩子去商場買玩具，可以讓他選擇：「給你50塊錢，你可以選擇你喜歡的玩具。」

無論多小的選擇，都會讓孩子感受到父母的尊重，讓他們覺得自己有能力掌控一些事情。

所以我們在為孩子提建議的時候，語言要簡單、具體，讓孩子理解我們所提供的選擇條件，要與孩子的愛好和能力相匹配。如果我們想讓孩子的選擇符合我們的意願，就把這個選項放到最後。讓孩子自己選擇，自己去做決定，而不是一味的有父母去控制他們的選擇，以及他們的人生。

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