別以為隔了一道鐵絲網，你在老虎面前就安全了

別以為隔了一道鐵絲網，你在老虎面前就安全了

• 一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：「吸煙有害健康，戒了吧！」他說：「不能戒」。我問：「為什麼？」他滿懷驕傲的答：「我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。」

一隻會掃蕩腿的杜賓犬

• 接到老爸的來電「閨女啊，早上看到你發了條新微博說缺錢花了？」我：「是啊」老爸：「我已經給你轉了。」我精神一振：「謝謝爸爸，可是我還沒收到啊?」老爸淡淡的說「我已經給你轉發了。」

只要心中有水哪裡都是馬爾地夫

• 顧客: 「豆腐多少錢？」
  老闆: 「兩塊。」
  顧客: 「兩塊一塊啊？」
  老闆: 「一塊」
  顧客: 「一塊兩塊啊？」
  老闆: 「兩塊」
  顧客: 「那TM到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，」
  老闆: 「是兩塊一塊，，，」
  顧客: 「那就是五毛一塊唄」
  老闆: 「滾犢子，不賣你了！」

是你的你跑不掉

• 一劫匪綁架了一富二代，富二代勸劫匪棄暗投明， 劫匪聽著就把自己經歷全說出來，聲淚俱下，情到深處，劫匪用槍指著富二代說：「聽了這麼多，你感動么？」 富二代使勁搖頭：「不敢動，不敢動。」 劫匪：「再問你一遍，你感動么？」 富二代還是搖頭：「不敢動，不敢動。」 結果劫匪一槍打死富二代，道：「有錢人真絕情。」

做好準備又來黑你視覺了

• 唐僧去西天取經，路上被一個女妖抓住，唐僧問女妖，你是什麼妖怪？女妖說，你舔舔我。唐僧舔了一口說，好鮮啊。這時女妖說，對，我就是雞精

這燒烤，骨子裡透著一股妖嬈

• 我有一個同學，雙碩士學位，前不久他去世界五百強應聘工作，競爭非常激烈，慘遭淘汰。他帶著遺憾正準備離開，突然發現地上有紙屑，於是就撿了起來，這一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了錄用通知書，成為了企業的清潔工，月薪近2500！

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