你把自己當塵埃，別人又如何把你當珍寶呢？
「為所有愛執著的痛，為所有恨執著的傷……」當年，《回家的誘惑》火遍大街小巷，相信很多檸友也都看過。
電視中的女主是典型的賢妻良母，善良賢惠，百依百順，不斷地為家庭、老公付出，然而這個在我們看來這麼美好的妻子，應該得到老公的疼愛、婆婆的喜歡，最後換來的確是婆婆的嫌棄、老公的出軌。
一開始男主確實對女主很好，在和女主閨蜜一起的時候也有過愧疚，覺得對不起女主，然而最後男主還是選擇背叛了女主。
這是女生過度付出的例子，其實男生也會存在這種情況，比如大家一直比較關注的王寶強馬蓉事件。
大家之所以關注這件事，主要是對老實人被欺負的憤懣和不平。
在這段關係中，王寶強就是一直過度付出的一方，他可以給馬蓉錢、房子、一切，在我們看來，馬蓉就應該珍惜這段婚姻，然而最後馬蓉還是背叛了婚姻。
很多人在戀愛關係中都會進入一個誤區，認為自己只有拚命付出對對方好，對方才會珍惜自己，離不開自己。
但現實卻是對方面對這種好，他們越來越理所當然，越來越不在乎，最後說放棄就放棄，受傷的還是付出又被拋棄的自己。
所以我們常常聽到這樣的質問：我為你犧牲了這麼多，我拋棄了一切，為什麼你還要這麼對我？
造成這種行為方式的原因，一方面與我們的原生家庭有關係，戀愛過程常常就是重複幼年親子關係的過程。
如果在童年的家庭關係中父母未給予孩子足夠的愛，孩子沒有體驗過相互接納，那麼在愛情中也會擔心自己不被對方接納，或者說只相信自己哪方面做的足夠好才會被愛。
他們期待能證明自己是被愛的，於是選擇這種討好付出的方式追求這種關係。
可能對方只是對她笑一下，她就覺得對方是愛她的，很容易投入到這段關係中，但對方的那點善意未必是愛，也未必會保持不變。
另一方面我們通常都會有一種心理，覺得我付出的比你多，我不欠你，是你欠我了，所以你有責任要對我好。
就像和朋友出去，如果對方請你吃了一頓飯，你心裡就想著要加倍還回去，這樣如果兩個人有了問題，就可以理所當然的認為是對方對不起自己，自己沒有任何問題。
其實這都是社交恐懼的一種表現，恐懼被別人拋棄，恐懼孤單，所以選擇加倍付出，這樣就可以心安理得地要求對方回報自己。
如果對方不願意，你就感覺委屈、生氣，甚至站在道德的制高點批判對方。但你是否忘記問對方一句：這是你想要的嗎?
愛情從來都是兩個人的事情，一個人的過度付出本身就是一種不平等的狀態，那如何避免這種委屈求全的戀愛方式呢？檸檬主要想提一點建議：面對內心恐懼感，誠實表達內心需要。
很多人總是習慣將想法埋在心裡，不想說，或者認為不說但對方會懂的。但不說，對方如何會懂呢？
就像你們本來約好一起去吃飯，但男方的同事突然打電話叫男方出來玩，很多女生會為了表示尊重或善解人意，會對男方說你去吧，其實自己內心很委屈，不想對方去，但又害怕說出來讓對方覺得自己小家子氣。
這種情況多了，男方就理所當然地認為你不在乎，也不會再問你的需要。
其實你可以一開始就誠實地表達你的需要：「我們本來說好一起吃飯的，但你現在要和你同事出去玩，我會覺得失望的」。
這樣既會讓對方看到你真實的內心想法和需要，又不會覺得被你指責。
指責通常是這樣開頭「你怎麼這樣」「你怎麼xx」，所以在戀愛關係中，可以用「我」「我們」作為主語，表示一種商量。
男生也是同樣的道理。
常聽別人說「你要愛自己，只有愛自己了，才會愛別人」，其實更有內涵的話是「你只能愛自己了，才能相信真的會有人來愛我，才能確認自己是好的」。
當你把自己當成塵埃，別人又如何把你當成珍寶呢？
※他抱著手機不放是不是在跟哪個小妖精聊騷呢？
※這個男的很渣＝所有男的很渣？他不回信息＝他不愛我？
※如何維持戀愛的新鮮感？
※「我就算努力也不會有任何改變，算了吧」
※我們真的情緒不對嗎？
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