前男友劈腿之后……
雪娴：
难道我天生
就是一个花心的人吗？
输12
我在大学时曾被前男友劈腿，之后果断分手。疗伤期我和现男友恋爱了，他很好对我非常包容，但我们之间也曾争吵，闹过分手但最终都复合了。
后来我又喜欢上另外一个男生，我知道那个男生并不适合我，在心里也把他定义为不可靠的人，但是他身上却有很多我喜欢的东西，所以一直和他暧昧。男友知道这件事后并没有离开我，甚至说只要我肯回到他身边他都可以不计较。
我很小的时候就父母离异，因此很缺乏安全感，对背叛更是深恶痛绝，但自己现在却又背叛伤害了他人。我一直都很自责羞愧：难道我天生就是一个花心的人吗？世上真的有那种不离不弃的爱情吗？
请教老师帮我分析一下。
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幸知在线情感助教
席菲
你需要回想一下，在每一个动心的背后，喜欢对方的什么特质？何时何地他给了你这样的感觉？这样的感觉和特质就是你所缺少的。由于在一个人身上无法全部获取到，所以你不停地在不同的人身上获取。
可能谁也不是你的最爱，爱一个人，需要考虑对方的感受，理解和包容，进一步促进双方共同成长。而目前，你只是在索取爱，索取你缺少的东西，所以，这不是真爱。
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潘幸知
我们年轻的时候谈恋爱，都是为了不断地完善自己。进入爱情，就像是进入我们的另一段生命。
我们的第一段生命是父母给予我们的，我们出生，我们哭泣，我们好没有安全感，但是我们也有着强烈的和世界链接的好奇心。
当我们开始谈恋爱，生命中就多了一个或多个除亲情以外让我们无比想念的人，这是我们新的生命的开始。
我们在成长过程中很多没有被满足的愿望，就想通过恋爱去获取。也许意志力告诉我们，这个男生其实是不适合自己的，但还是喜欢，还是想谈那么一段“假恋爱”，比如保持暧昧。但其实在这个过程里很少有人全身而退；也许道德力告诉我们，我不能这样脚踏N只船喜欢这个又喜欢那个，但是潜意识里，还是希望通过这样的“劈腿”来证明对方对自己的忠贞，来证明他对我和对别人不一样。
我理解你的“背叛”，你的率先背叛，是害怕遇到对方有一天会伤害你，甚至通过率先背叛的行为，让对方更能接受爱的考验。一些在婚姻中过得并不幸福的女孩，有时候会率先提出离婚，因为她特别害怕对方提出离婚，自己陷入非常被动而可怕的境地，所以先提出来，至少觉得在言语上占了上风，另外，她想用这样的词汇，来引起对方的足够重视。
但是，当我们没有准备好的时候，这个“作”的行为，最后会伤害到我们自己。因为你最终会把这段爱情作没，然后告诉潜意识里的自己：看！其实没有男人能够无条件对我好的！世界上不可能有专情的人的！没有不离不弃的爱情的！这在心理学上，叫亲密关系的投射性认同游戏。
带着伤害，你会很快爱上一个新的人，因为他就像止痛针，能够暂时补救你受到的伤害。
那怎么办呢？
1987年学者辛迪?哈赞与菲利普?谢弗在《洛基山新闻报》（RockyMountainNews）刊登了一则“感情测试”，邀请读者从3个选项里选出最符合自己的一项，每个选项对应着一种依恋风格。这3个选项内容如下：
A. 我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。
B. 和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。
C. 我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕。
基于测量的结果，学者们发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。在成人中，约 56% 认为自己是安全型（A）、约25% 把自己描述为回避型（B）、另有约 19% 把自己描述为焦虑-矛盾型（C）。
心理作者meiya说：
“小时候我们与父母的关系模型会影响我们的亲密关系。在亲密关系中特别没有安全感的女性，在她们小的时候往往很缺爱，没有得到足够多的关注与爱护。”
我们能够改变我们的依恋类型，从不安全型变为安全型吗？答案是肯定的，但这很不容易，要么你找到一个依恋类型是安全型又非常爱你的男朋友，他能够承受你所有的不安全感，你使劲各种“作”，然后在他的长年累月的安全呵护下，你慢慢获得改变；要么你通过专业的心理咨询师（微信添加xingzhizaixian16即可）的帮助，进行长期的心理咨询，在一起努力工作一年甚至数年，让咨询师在心理上把你再养一遍，重新建立起你内心的安全感。”
你还年轻，试着学会了解你曾遇到的伤害，这个伤害是个性，不是共性，学会和这样一个没有太享受过亲情、“表面花心”的自己共处。就像席菲说的，当我们爱一个人的时候，选择相信他，考虑他的感受，包容他的感受，学会建构你新的亲密关系。相信我，在爱情、闺蜜和心理咨询师的帮助下——付出，索求，再付出，再索求，只有在对等的关系中，你们才能共同获得真正的幸福，被爱滋养。
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