再專制的父母，也掩蓋不了你戰略上的懶惰
新媒體管家
這是智先生的第44篇原創文章
有幸與你見證這個時代
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「不讓自己的孩子輸在起跑線上」，這句話大概是許多中國孩子必經的魔咒。哪怕長大成年，也像一把達斯摩爾之劍，時刻懸掛在他們的頭上。
這一切，還得從上世紀說起。
陪伴著新中國一起發展的父母輩們，經過了開墾荒地、化劍為犁的改革，也見證著計劃經濟的轉變，和90年代的下崗潮，大風大雨見過太多了。
他們明白生活穩定的迫切性和重要性，於是在子女身上孜孜不倦地搞各種「計劃經濟」：鐵飯碗、早生早育、養兒防老、無孝有三等忠孝觀念，然後將這些「啪」全壓在了孩子身上。
因為價值觀的單一，父母們認為依據自身經歷所得出的經驗就是人生真理，對不了解的事物持著否定態度，同時要求子女遵循自己的價值觀。
這種「專制行為」讓當代年輕人感到十分困擾，無所適從——
@hatty：父母想我去考公務員，但在實習期我找到一份很喜歡的工作，雖然挑戰性大，但提升空間也高，前途很不錯。但在父母的眼裡，不是編製內的工作都不用考慮，哪怕我磨破嘴皮也無濟於事。唉，他們只想我考上編製後，找個好對象嫁了......真的很無奈。
很多人尤其是女孩子，都有類似的處境，父母的這種缺乏界限意識，不尊重子女自主權的觀念，其實和對待一件附屬品沒什麼區別。
他們習慣了下命令，並認為自己的出發點是好的，所以就認為正確。當你賣弄知識和父母辯論時，拼嘴皮子斗得過你時就「講道理」，拼不過又開始「講倫理」。
我們沒少聽到類似的言論：
1、女孩子追求的是穩定，要那麼高學歷幹什麼呢？只有在一個地方穩定了，談婚論嫁才方便，成家立業有了小孩，就是有了依靠，爸媽死了才能瞑目。
2、你這個專業太冷門了，爸媽都沒聽過，肯定不好找工作，以後我們想幫忙也幫不上忙啊！
3、爸媽走的路太多了，肯定是為你好的，才為你選擇這條路的。如果你以後走歪了，爸媽可就後悔死了！
每個人，都是自己的神明，被束縛在各自的肉身里，給了我們肉身的父母，也給了我們一生最核心的束縛——
@大兔子醬：我媽是一個控制欲超強又很偏執的人，從小到大必須按照她的想法做事，從髮型衣服等生活細節到人生規劃都要按照她的意思來執行。說實話我一直活在我媽的陰影下，對生活失去樂趣，差點換上了抑鬱症。幸好我執意考了外省的大學，才能脫離我媽的束縛。
他們善於通過道德綁架來迫使子女屈從自己的意志，這種專制型教育下培育出來的孩子容易具備自私、懦弱和膽小的性格，難以脫離原生家庭的陰影。
安倍晴明解釋咒語時說：「世間萬物莫不被束縛著。而人類，還多出一樣束縛其他東西的能力，那就是語言。帶有願望的語言，就是咒語。」
最痛苦的咒語莫過於情感控制了：「我為你付出這麼多，你卻不聽話，長大了還談什麼孝順（我生你下來有什麼用！）」
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所以，父母的做法是完全錯誤嗎？他們真的無法體諒子女的心情嗎？並不是。
當代的父母，在物質上有所保障，生活上也有了更多的選擇，但重心卻圍繞著孩子而轉，一輩子都在操心著後輩的婚姻和房子，辛苦存下的儲蓄更是捨不得去旅遊。
當你感受到他們內心那份充滿愛意的赤誠後，原本的怨氣便開始消融，鼻子會心酸，你永遠都無法糾正父母的觀念，更沒有權利去干涉，因為這是他們的選擇。
父母當然知道家庭和睦的重要性，也不想和子女的關係弄僵，但是多年的行事作風決定了他們只重視家長權威而忽視教育方法。
但子女的人生始終是自己的，他們並不想要活成父母期望的樣子，希望有自己的追求，不想父母以愛的名義來綁架人生。
而父母的想法無非是這幾點：
他們希望你找個伴侶，相互有個照應，因為他們無時無刻都在擔心你的安全，之前某個新聞好像就在說：某女子單身，在出租屋死亡了一個月，家裡人才知道......他們看到類似的新聞，心裡慌了，並竭力避免這種情況的發生。
他們希望你能生個孩子，雖然老人家存在著寂寞抱娃的心理，但更多的是為子女考慮。年輕時，子女都在追求享樂舒服的生活，媒體也在鼓吹單身貴族的好處。
但父母們太知道一個人的心境是時刻在變化，20歲、30歲和40歲的階段，對人生的想法和追求都會不一樣。當想要孩子時，卻迫於身體因素而放棄，那種伶仃孤老的痛苦，他們不想讓孩子去經歷。
劉若英在書中寫到：每一個人都有他選擇生活的方式，只要你覺得這樣自在，就完美了。
現在的問題就是，父母覺得他們的安排才是最完美的，而你所認為的生活，在他們眼裡充滿著缺陷。
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這種誤解局面的出現，父母和子女顯然都有自己的苦衷，但其實並非無解，因為主動權掌握在我們身上。
當今教育面臨的問題是，許多父母的過分溺愛，導致獨生子女的生活不能自理——
@郭小飛叫亞飛：記得我上大學時，當時是預備黨員，被安排和我哥們接他的新生老鄉。新生和他父母在學校門口，學校比較大，從學校門口到宿舍很遠，一路上我拿了兩個大箱子，他父母拿了兩個小袋子，他自己空手和我哥們談笑風生…我當時就呵呵了。
前段時間，湖南第一師範學院有位新生四處尋找學長學姐，希望開學時能幫忙背行李，結果未得到學長學姐的肯定答覆後，開始口出狂言，各種髒話脫口而出，儼然把自己當成宇宙的中心。
許多人看到這條新聞後，就知道是父母的教育出了大問題，孩子從小嬌生慣養，被保護得很好，以至於目中無人。
武志紅在《巨嬰國》里提到，一旦受到挫折，父母不在身邊就會束手無策，這種心態被稱為共生心理，也就是俗稱的巨嬰病：生理上成熟，心理上幼稚。
中國有太多巨嬰心理的成年人了，他們往往一有困難就缺乏自己的主見，並求助於父母，雙手奉上了自己人生的決策權——
我本來想去北京/上海/廣州，結果父母硬要我留在XX，有什麼辦法；父母說我的工作沒有前途，我現在也很迷茫；父母說這個相親對象很不錯，我也不清楚，試一下先吧......
當事不如願時，他們又會開啟馬後炮模式，怨天尤人，一方面抱怨父母獨斷專橫，另一方面又享受著父母提供的某些便利，心安理得地依賴和啃老。
所以他們除了象徵性地抗議之外，於事無補，因為父母完全放不下心。
印度有一些高校會拒收中國的獨生子女，原因在於中國孩子的獨立性很差，沒有任何自覺性和創造力。
換句話說，父母花一輩子心血讓孩子成功，卻成功地毀掉孩子的一輩子。
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「人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。」
當面對父母頑固的思想時，我們會憤怒和抗爭，同時也為自己的無能為力而感到痛苦。
我見過很多在父母的高壓之下變得異常叛逆的人，也見過許多性格軟弱而任由父母操控自己的人生的人，他們終其一生都很難消除這種不對等關係所帶來的負面影響。
但這種負面影響其實可以通過自己的努力去消弭，也就是生活獨立和經濟獨立，兩者缺一不可。
1、生活獨立
距離產生美，也會減少矛盾，這條法則適用於我們和家人的長期相處。我們與父母產生矛盾的原因之一，往往是因為距離太近。
我們和父母同居，由於工作的原因，生活技能必然荒廢，個人習性也被長期監督，父母的嘮叨自然有了充足理由，且讓父母有一種錯覺：我們依然是個孩子，連兒媳也當做沒長大的女兒看待。
只有學會脫離父母營造的家庭舒適圈，小兩口子才算真正意義上的融洽，過自己喜歡的生活，並且逐漸學會如何過日子。
此外，生活獨立一定是完全意義上的獨立，絕對不是那種平時在外沒蹤影，到飯點就自覺地跑回家裡蹭吃蹭喝。
2、經濟獨立
你的工資水平決定了父母干擾你的程度。當你能過上令自己滿意的高品質生活時，是為人父母最樂見之事，一直懸著的心也能安穩很多。
經濟獨立並非簡單的工資超過父母，它另一個層面是指抗風險能力。如今很多人的工資都能輕鬆超過父母，但是花錢如流水，經常月光族，導致抗風險的能力很低。
無論是經濟還是生活獨立，當你既有滿腔熱血，又有安身立命的功夫，父母才會放下心讓你去闖江湖，並收穫他們的理解和支持。
因此，人生怎麼樣才算是「完美」？
「那就是在人生的時時刻刻，永遠儘可能地保有最多的選擇權。」
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