看到兒子被兩隻惡狗攻擊，母親捨命護救其實不難，難的是……
《那種親子關係能讓孩子的未來走得比較好？》
01
昨天，看到一個讓人既驚恐又感動的視頻：
這是美國加利福尼亞州阿納海姆，監控錄像捕捉到了令人震驚的一幕：
兩歲小男孩站在草坪上玩，突然被兩隻狗攻擊，孩子的母親看見後，衝過去抱起孩子，拚命護救。
在她家的前門，母親為了躲避狗，把孩子舉起來，但是狗卻試圖從她手臂下方攻擊小男孩。最後，母親只好趴在地上用身體保護兒子，任自己被狗抓咬。
（來源：每日郵報）
看到這個視頻的人，無不為這位母親感動。
是啊，為了保證孩子不受傷害，不顧自己的安全，忍受被狗抓咬的疼苦，母愛有多偉大啊。
不過，轉念一想，有哪位母親不是這樣舍己為孩兒呢？
從孩子出生，我們每晚都要起夜餵奶、換尿片從那一刻起；從我們為了增乳，不顧體型把自己吃得很胖，乳頭被吸破了，還要頻繁地忍痛哺乳的那一刻起；從孩子生病，我們心疼自責，情願病在我們自己身上的那一刻起……我們就都成為了偉大的母親。
我想，這是做母親的一種本能，因為母親和孩子本就是共生的關係，孩子好，我們才能好；孩子不好，我們也會感覺痛。
然而，這種共生的關係其實是把雙刃劍，它可以讓我們更好地保護孩子，讓孩子在生命最初的幾年裡獲得最重要的安全感；也可能讓我們隨意將自己的意志強加到孩子身上，阻礙孩子的心理成長。
前段時間，那個逼女兒一起跳樓的媽媽就是這樣。她怕自己死後女兒過得不好，所以強迫她一起跳樓。她以為，這是為女兒好。這就是將自己的意志強加到孩子身上的表現。還好後來被救下來。
所以，母親出於本能捨命救孩子，其實並不難，難的是隨著孩子的成長，能夠適時地從這種共生的關係中走出來，將孩子當成一個獨立的個體，不逼迫，不強制，始終如一地做一個好媽媽。
02
我的一位前同事，是個年輕的小夥子。在公司里非常努力，但是為人處事總有些欠考慮，衝動，與同齡人相比，身上總顯得稚氣、「單純」。
後來熟悉後得知，他有一個大包大攬的媽媽。這位操勞的媽媽家務全自己做了，家人孩子的衣食起居無不悉心照料。與此同時，媽媽管他也很嚴格，死死地控制住了他的生活。如他自己說的：
我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必須得和我媽打個電話，報備下，如果她答應了，我才能去赴約。不答應的話，我就得馬上回去。
有一回，跟朋友一起玩得晚了些，我媽就說，你怎麼還不回來，我心臟難受死了。我當時在開車，聽了我媽的話，心理就莫名煩亂，就開始亂開車，差點出了意外。
我爸近些年來身體不好，我也希望自己能夠更強大些，為家裡分擔，我還想搬出來獨自住，讓我媽少照顧一個人。可是只要我在家裡待得時間少了，我媽就會在我面前哭，怪我不孝順。我若是花錢送女朋友一些禮物，我媽也會過問……
正是年輕有為的時光，他卻一直為了如何處理好和父母的關係，如何周旋於媽媽和女朋友之間而煩惱，甚至自責。回到家，他覺得缺少可以自由呼吸的空間。
當他離開家，媽媽又會開始指責他「不孝順」，甚至以自己的身體健康做要挾。他找的每一個女朋友，媽媽總好像不能夠滿意，甚至經常有敵意。為此，他曾難過地說：
「我是個沒有人格的人，我沒有辦法為自己做主。」
從心理學角度說，這是一個和媽媽未脫離共生關係的孩子。媽媽一直把他當做小孩兒看待。他認同了媽媽的評價，屈從了媽媽的控制，一直以一個孩子的姿態而存活，稍有想要長大的意願，內疚指責各種道德壓力就接踵而至。
他未真正長大過，又如何在生活的其他領域中顯得「成熟」起來呢？
就這樣，他配合著媽媽的控制，沒法變得更好（真正長大、與父母分離），因為「好了」（與父母分離），媽媽不放心。
03
我還認識一位女性朋友。她有一個非常強勢的媽媽。
家庭中，媽媽說一不二，且對丈夫孩子擁有無休止的不滿、指責。於是，好脾氣的爸爸成為了一個被排斥的邊緣角色。直至最後，爸爸被排擠出了這個家——父母離婚了。
至此，媽媽仍然在女兒的耳邊，不停地在埋怨，她的父親，如何如何不好。媽媽對女兒說的最多的話是：「你不能這樣……你應該那樣……你可別像你爸那樣……」這個女孩長大後，很難與人建立親密關係，遲遲不敢走入婚姻。因為母親的控制，早已將她畫地為牢，困在一個促狹而孤單的模式里了。
從心理學角度看，一個家庭需要找到它自己的平衡。如果家裡媽媽很強勢，就意味著爸爸的能量被壓制下去，並且變弱。兒子看見父親總是挨批評的樣子，會讓他害怕女人，並且成長為一個懦弱的男人。女兒看見媽媽的樣子，要麼自己也變成一個強勢的人，要麼有可能找到一個強勢的另一半。因為，孩子在家庭中會同性認同，女兒會認同強勢的母親，兒子則會認同弱勢的父親。
強勢的母親，毀掉的是一個家庭的平衡。不僅如此，母親對父親若存在太多憤怒情緒，經常動不動就批評父親的話，這種情緒會轉移給孩子，尤其會養出憤怒的女兒。這個女兒在自己的親密關係中，極有可能會莫名其妙對男友或老公生氣。
如中國那句老話說的：有其父必有其子，有其母必有其女。母親的強勢，打破了一個家庭原有的兩性平衡，孩子在角色認同的過程中，就會複製這種不平衡，並且會將問題原封不動地帶到自己的親密關係當中去。
是的，控制欲過強的父母，往往對應的就是過得不太好的子女。在這樣的親子關係中，父母揮著「愛」的大刀，傷害著無法設防、無處可逃的孩子的身心。
04
養孩子，最難的是不打擾。這樣，才能讓孩子長成自己的樣子。
對於控制欲太強的父母，尤其需要學會：
放手，而不放任
要減少控制，做到「放手」而「不放任」，的確是需要把握火候的。
比如，孩子剛學走路時，平衡感還未發展得很好。所以，孩子會主動牽住你的手走路，這個時候，你給以必要的扶持才不是「放任」；待孩子力量、平衡足夠的時候，他又會想要甩開你的手，這個時候，你鬆開手，大膽地允許孩子向前走，這就是「放手」。
獨自前行的孩子，前行之時，也許還會遇到路途不平坦，心中有畏懼，還希望能夠再握住你的手，此時，你守護在身邊，及時施以援手，這就是「放手而不放任」。
相反，若孩子想要離開之時，你負氣地說：「好吧，你自己走吧，走了就別再回來找我！」再或者，孩子離開了又想要回身找你時，你冷嘲熱諷地說：「當初不是你自己要走的嗎，怎麼著，還是不行吧，離了我你怎麼辦！」這些，就都是控制。
再比如，針對孩子的學習，父母放手，其實並非完全不管不顧。而是與孩子商定好基本的規則/日常行為習慣，提供必要的物質支持，對孩子的進步給予及時認可，引領孩子見識更多的外部世界、促進孩子的學習熱情等等。
具體題目如何做，先做什麼後做什麼，是否做錯，考試成績如何，更喜歡哪一門功課，更偏好何種興趣愛好，等等，都是孩子自己的事，交由孩子自己做主即可。這就是放手，而不放任。
相反，若父母像監工一樣，360無死角監督孩子的學習，甚至把學習變成親子角力的戰場，充滿各種威逼利誘，那麼，這就是父母對孩子的「入侵」，就是控制。
在整個過程中，父母需明白，孩子和我們是平等的。我們做父母的，有權給孩子必要的建議、引導、支持，而孩子，同樣有權採納或者拒絕我們。保證這一點，親子間的控制，就會少很多。
父母需學會釐清「界限」，分清「你」和「我」
每個個體活著這個世上，都是獨立的，為了更好地存活，每個人都有自己的「界限」。就好比，一個每個國家都有自己的國界。人亦如此。
對於身體而言，皮膚就是我們抵禦外部環境和各種細菌侵襲的第一層界限。同樣，我們的心理也有自己的一個界限。
正是這個隱形邊界的存在，才讓我們會對某些事，某些人更有感覺、更富熱情，而對某些人和事則無感。
然而，很多媽媽，經常界限不清。
比如，曾有一位媽媽焦慮地問：
我女兒讀小學，我發現她做題馬虎大意，寫作業也會偷工減料。為此，我反覆跟她強調，甚至忍不住發火，可是還是沒用。我知道，我總為這個跟她發脾氣，對她對我自己都不好，可是，又不知道該怎麼辦才好。求助！
這位困惑的媽媽，她在界限問題上，犯了兩個錯：
第一，她突破了女兒的邊界。因為，她對女兒的學習方面的事情，反應太激烈了。如上一段落地提到的，孩子的學習是孩子自己的事。也許恰恰是媽媽的過激反應，才像放大鏡一樣，把孩子的學習變成了一個「大問題」，甚至固化了下來。
第二，媽媽自己主動地讓他人（女兒）突破了自己的邊界。確切說，不是女兒氣到了媽媽，是媽媽允許女兒來氣壞自己。沒有媽媽的「邀請」，女兒沒有能力在學習一事上，激起媽媽如此大的反應。
這位媽媽，她的早年應該就是在不清不楚、互相侵犯的界限關係中長大的。
要想這種糟糕的模式不持續下去，必須要意識到自己的問題，並進行自我成長。
我們偉大的毛主席曾經說過一句特別有哲理的話：
「一個人做點好事並不難，難的是一輩子做好事，不做壞事。」
做媽媽也是如此。
做一個捨身就孩兒的好媽媽並不難，難得是一輩子始終如一地做個好媽媽。
雖然很難，但值得我們為之努力。
從現在開始，學習，並進行自我成長，做一個不打擾孩子成長的好媽媽。
一起共勉。
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