贏得幾百萬人點贊的教育方式，來自斯坦福大學學院院長
馬迪·金的詩歌《如果你能記住》中有一句話：
如果您能用您的愛感受我的人生，而不破壞我自由呼吸的空間，那麼我將長大、學習、改變！
今天，與大家分享一個已有超過幾百萬人觀看的TED演講，它來自前斯坦福新生學院院長Julie Lythcott-Haims女士。
看過Julie Lythcott-Haims女士激情詼諧的演講，或許你會明白，養育孩子的正確方式是怎樣的。
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以下為小編整理的演講乾貨
當今有一種育兒方式，會把孩子搞得一團糟，阻礙他們個人特質的培養。
我們花了很多精力去擔心父母沒有足夠參與到孩子的人生、教育以及養育過程中，這理所當然。但如果走上另一個極端，也會有很多壞處，比如家長認為，孩子自己不可能成功，除非父母可以隨時保護和糾正，關注孩子的每件小事，掌控他們的每個細節，引導他們進入名牌大學，找到好工作。
當我們這樣養育孩子，我用的是「我們」，天知道在養育我的兩個十來歲孩子的時候，我自己確實也有這種傾向，讓孩子過一種清單式的童年。
讓孩子過一種清單式生活，父母成了孩子的私人管家
清單式的生活，就是：我們確保他們安全、健康吃好、喝好，然後期望他們進入好學校，並且是好學校的好班級，在好學校好班級中還要取得好成績。不只是成績，還要拿高分，不只要好成績和高分，還要獲得榮譽和獎項，要參加運動、活動、還要有領導力，我們告訴孩子，不要只是參加社團，還要創建社團，因為大學喜歡這樣的學生。還要參加社區服務，因為要讓大學看到你會關心他人。
我們所做的這一切都是為了得到期望中的完美，我們期望我們的孩子能做到完美，而我們自己卻從沒做到過。 因為有這麼多要求，我們做父母的得和每個老師溝通，和校長、教練、推薦人溝通，搞的自己像是孩子的管家，像秘書。
孩子沒有自由玩耍時間，甚至沒有充足睡眠
然後對孩子，我們花心思來督促、哄騙、暗示、幫忙、嘮叨、討價還價，確保他們不會在頂尖大學申請這件事上搞砸，或者毀了自己的未來。
首先，他們沒有自由玩耍的時間，因為我們覺得任何事都要充實起來。就好像每一項作業、每個測驗、每個活動，都對於我們為他們規劃好的未來成敗攸關。我們不讓他們做家務，甚至不讓他們有充足睡眠，只需他們把清單上的事情做好。
在清單式童年中，我們口頭上希望他們開心，但當他們放學回家，我們通常第一時間詢問他們的卻是作業和成績。他們從我們臉上看到的，我們的認可，我們的愛，看到的他們的價值，卻是來自成績單上的A。
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像訓練寵物一樣：哄孩子跳得再高一點，孩子卻生活在焦慮和沮喪中
和他們走在一起的時候，我們就像威斯敏斯特寵物展上的訓狗員一樣表揚他們，哄他們跳得再高一點，再遠一點，日復一日。等上了高中，他們不會問，「我該對哪些課程，哪些活動感興趣呢？」 他們只會去問老師，「我要怎麼做才能進入好大學？」 然後，當他們拿到成績單，如果拿了幾個B，甚至是可怕的C，他們會狂躁的給朋友發簡訊，「有誰考這個分數進了好大學嗎？」
我們的孩子，無論高中畢業時結果怎樣，都被壓得喘不過氣，心理脆弱，精疲力竭。他們比實際年齡更老成，盼望著大人告訴他們，「你已經做得夠多了，小時候這麼努力已經足夠了。」他們現在卻在高分的焦慮和沮喪中慢慢枯萎，有的孩子會想，這樣的人生最後究竟有沒有意義？
我們給孩子傳遞了一個信號：沒有我你什麼都幹不成
做父母的，當然認為這都有意義。我們所表現出來的，就像如果他們進不去我們期望的這幾所好大學，或者找不到好工作，他們就沒有未來。
或者，只是我們認為可以在朋友面前炫耀，就是這樣。
但如果你看看這件事的後果，如果你有勇氣看的話，你會發現這不只讓孩子認為他們的價值來自於成績和分數，更是在他們正在成長的意識里，就像電影《傀儡人生》，我們給孩子傳遞了一個信號：「嘿，孩子，沒有我你什麼都幹不成。」
過度指導，我們剝奪了孩子建立自我效能的機會
隨著我們的過度幫助、過度保護、過度指導和過度關懷，我們剝奪了孩子建立自我效能的機會，自我效能是人類心智的重要準則，遠比通過父母讚美建立起的自尊更重要。自我能效是當一個人看到自己的行動能產生成果而建立起來的，而不是父母代表他們做出的行動，是他們自己的行動能產生結果。
簡而言之，我們的孩子必須建立自我效能，也就是說他們需要為自己的人生做更多思考、規劃、決定、行動、期望、應對、試驗、犯錯、夢想以及擁有更多體驗。
過度幫助可能會讓孩子獲得短期成功，卻會付出長期的代價
我現在是不是在說，每個孩子都很努力，都很積極，都不需要對他們的人生有干涉和關心，我們應該退後，任其發展呢？ 當然不是。
我想說的是，當我們把成績、分數、榮譽和獎勵看做他們童年的奮鬥目標，當我們代孩子去追求進入理想中的大學，找到理想的工作，這種對於成功的定義太過狹隘。
即使我們可以通過這種過度幫助，來讓他們獲得一些短期的成功——比如幫他們做作業而拿到的好成績，在我們的幫助下，他們可能會有一個更好看的童年簡歷，這些會讓他們在自我認知上付出長期的代價。
我們應該更少關注具體哪些名牌大學他們應該申請或進入，而更多關注他們的習慣、心態、技能、身心健康，有了這些，他們才能在哪兒都成功。孩子需要我們少一點痴迷於成績和分數，而將重點放在打造一個能幫助他們為成功奠基的童年上，比如，愛，比如，做家務。
讓孩子做家務，也許比完成清單更能讓孩子適應未來
我剛才是說了做家務，這是有理由的。史上歷時最長的人類研究被稱作哈弗格蘭特研究。這項研究發現，專業上的成功，也就是我們期望孩子達到的，取決於小時候做的家務，越早開始越好。
這種挽起袖子開乾的心態代表著：可能有些不想做的工作，總要有人去完成它，這個人也可能就是我；代表著：我會儘力去改善整件事情，這就是讓你在工作中獲得先機的東西。我們都清楚這個道理，你們也都清楚。
我們都已經清楚，在清單式童年中，我們不讓孩子做家裡的雜活，當他們長大進入職場，還在等待一個清單，但這個清單並不存在，更重要的是，他們缺乏動力和意識，不能挽起袖子去開干，不能望向四周，並心想，我怎樣才能幫上同事們的忙？沒有能力去思考我怎樣才能提前一步預見到老闆的要求？
讓孩子過上的幸福人生，來源於給予他們無條件的愛
哈弗格蘭特研究的另一個重要發現：人生的幸福，來自於愛。不是對工作的愛，是對人的愛：我們的配偶，我們的夥伴，我們的朋友，我們的家庭。所以我們要教孩子如何去愛，要愛別人，他們要先學會愛自己，想要他們愛自己，我們就要給予他們無條件的愛。
所以，放下對成績和分數的痴迷，當我們親愛的孩子放學回家，或者我們下班回家，我們要關掉電子設備，把手機放到一邊，看著他們的眼睛，讓他們看到我們臉上洋溢的喜悅，就像第一次看到我們初生的孩子。
然後我們應該說，「你今天過得怎樣？ 今天有什麼高興的事嗎？」然後你的女兒會說，「午飯」，就像我女兒一樣，但我想聽到的是數學考試，但你還是得表現出對午飯的興趣，你應該說，「今天的午飯哪裡比較棒？」他們需要知道，他們本身對我們很重要，而不是他們的學習成績。
不是把孩子變成我想要的樣子，而是支持他們做輝煌的自己。
如果我們眼光放開一些，拋開我們的偏見，我們會意識到：我們的孩子考不上頂尖大學並不是什麼世界末日。更重要的是，如果孩子不在嚴格的清單約束下長大，等他們進入大學，不管什麼大學，都是他們自主決定的，是他們自身渴望的，想要在那裡有一番作為。
我得向你們坦白一些事，我的兩個孩子，Sawyer和Avery，他們都十來歲。有時候，我覺得我對待我的 Sawyer 和 Avery，就像對待盆栽一樣——我想要小心的把他們修修剪剪，塑造成完美的人，完美到把他們送進最受歡迎的大學。
但是，我在工作中接觸了幾千個別人家的孩子，我才意識到——我的兩個孩子，他們不是盆栽，他們是野花，未知品種的野花；我的工作是提供成長的環境，通過家務和愛，讓他們變得強大，愛他們，他們才會愛別人，接受愛。上大學、選專業、找工作，都由他們自己。
我的工作不是把他們變成我想要的樣子，而是支持他們做輝煌的自己。
知教育，行未來。
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