病痛，靈魂終於回歸了軀殼

夜晚的燈火通明

飄揚在外的靈魂再次回歸了軀殼，散發出自己的溫暖，很害怕，這些溫度里，會不會融化了那些再也回不去的遠方。

昨天生病了，史無前例的胃痛，一個胖子居然胃痛，躺在床上瑟瑟發抖。周六才換的充滿幸福感的被褥並不能帶來安全感。清晨拉開了窗帘，明亮的陽光卻給人冰冷的感覺，重新拉回去，昏暗卻又伴隨著頭疼。

有多久沒有生病了，應該有整整一年，上次記得也是冬天，直接發燒卧床不起，昏睡了一天。之後便活蹦亂跳了，繼續開始四處遊玩，洗冷水澡，冬天去游泳，下雨不打傘，淋個通透還去洗手間自拍一張。偶爾還會看午夜場的電影，看完步行回家，在大街上聲嘶力竭，手舞足蹈，活活像一個瘋子。每次到家都是出一身的汗。

我還愛飲酒，開心時會自己喝喜酒，憂愁時會自己喝悶酒，喝到最後自己端著酒杯向書架舉杯，向電腦的攝像頭碰杯，也算自得其樂了。雪花燕京喝到百威黑啤，江小白到二鍋頭，我從來沒有喝醉過，國慶回家時和發小的共飲仍然記憶猶新。我一直覺得自己有一個鐵胃，一個很好的身體，可以肆意洒脫，快意恩仇。

而現在，我只想喝粥，喝熱水，我可以感覺到屋內任何一絲的微風，生怕吹到自己。掙扎爬起坐在凳子上，看著燒水壺的光亮，心中充滿了企盼。黃澄澄的小米，在此刻真的比金子還要耀眼。一杯熱水，裊裊熱氣，雙手輕捧，內心顫動。輕酌一口，通體舒泰，熱流撐起了脊柱，自己卻默默又趴在了桌子上。

我想起了一些沒日沒夜加班的日子，想起了那些淋雨的時光，想起了自己每天黑白交替的光怪陸離，還有那些所有的暢懷痛飲。所有的洒脫，在此刻，匯聚成了一絲後悔，這是胃痛時的通病么？假期剛回北京的那天夜裡，身體很累還是不願呆在家裡，騎著單車在夜裡騎了五站地鐵的路程，那個時候，自己只是貪戀路上的夜風和前方陌生風景的誘惑，從未想自己有沒有穿厚一點，外套有沒有系扣。工作的時候，偶爾中午也會直接買個餅囫圇咽下，晚上卻又大吃一頓。還有更多，那些看似的平常，卻彷彿是一種靈魂的形態。

我每天一直在以一種靈魂的形態生活，會很敏感周圍的各種聲音，會很渴望雨滴的清涼，會很快意夜晚的寂靜。彷彿肉體在大地上，靈魂像風箏一般沖霄而上，風雨雷暴全部不怕，只要肉體還在，線就會很結實，自己就可以盡情的飛來飛去。

那時候，自己的規劃，所有的計劃，都只帶著一顆靈魂，從未想，這次旅程，這趟車，可不可以塞得下自己的肉體。或者，那副一直呆在大地之上的皮囊，還經不經受得住每天的風吹雨打。直到某一刻，或者一個固定的時間間隔，靈魂都會感覺到一種拉扯感，該回來了，你的肉體，需要你回來了。

生病沒有什麼，小時候有爸媽噓寒問暖不停歇，戀愛時有伴侶衣帶漸寬終不悔，靈魂不用歸家肉體就可以自己好起來，因為身邊還有別的光亮和溫暖。

一個人生病是有什麼的，孤助無援，無人問津，這個時候，連飄蕩在遠方的靈魂都要回來，自己蜷縮著擁抱著自己，給自己溫暖。

也許靈魂再向上一點，就觸摸到了自己想去的地方，也許是天堂，也許是世外桃源，但是，必須回來，肉體好了之後，你又要重新飛起，並且，不一定還會飛到原來的地方。

下次下雨的時候，瓢潑大雨，我，不知道還有沒有勇氣大笑著衝進去。下次首映的時候，燈火通明，我，不知道還有沒有期盼的心情興沖沖的深夜前去。我不知道自己還會不會推杯換盞不斷痛飲，現在腹部隱隱作痛，我是一口喝不下的。此刻，我也能床上衣服就出門騎車去向陌生的方向，毫不猶豫了。

也許身體好了，本性又會佔據上風，風箏還會飛上天空，但是啊，這幅肉體會不會不如從前了，風箏的線會不會變細了。我還會飛那麼高嗎？

會不會這些變化叫做變老，而那些飛不到的地方，終於叫作了青春。

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