長假里「爭愛」的小小孩得醫治
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文 張紅（親密之旅學員）
我的故事避不開我的原生家庭，確切說我有兩個原生家庭。
～7歲我和爸爸、媽媽、哥哥一家四口一起生活，爸爸媽媽對我和哥哥倒沒有什麼分別，反而因為我的乖巧爸爸偏愛我一些。但我記得小時候媽媽說：姥姥、姥爺特別喜歡我哥哥，屋頂掛鉤掛著一個竹筐，裡面常年放著姥姥做給哥哥最愛吃的餅乾，據媽媽說，就是比哥哥大五歲的舅舅都不能分享。現在想來，我的心裡也許就在那一刻種下了嫉妒哥哥的種子吧，反正那時我是很少去姥姥家，跟姥姥也不親的。
8～14歲期間，因著祖奶奶，爺爺、奶奶的加入，我們從一家四口變成四世同堂七口人的大家庭。那時家裡非常窮，除了春節有一點糖果瓜子，平日里沒有一點兒零食，更不會有零花錢了，但祖奶奶，爺爺、奶奶都很疼愛我哥哥，六一兒童節的時候他們就會單獨給我哥哥一些錢買零食，而我是沒有的。過春節的時候，我和哥哥的糖果瓜子都是平均分開的，哥哥饞嘴又滑頭，每次快快吃完然後就跟我要，我不同意，媽媽就會幫著勸我分給哥哥一些；這令我非常生氣，也很傷心，覺得祖奶奶、爺爺、奶奶、姥姥重男輕女也就罷了，連媽媽也偏愛哥哥！我特彆氣憤，一度抱怨自己為什麼不是一個男孩。也就是在那時起，與哥哥「爭愛」成了我前半生的必修「課題」。
因為這份「爭」，造就了我不服輸的性格，也成就了我走出和哥哥不同的人生之路。但如今，「爭愛」卻制約了我的「親」的能力，對我的人際關係造成了很大的困擾；我常常要在比較中確定我是否被愛、是否有價值，這帶給我很深的苦痛和煩惱。
學習了親密之旅，使用親密之旅的工具，發展了自己的覺察能力和情緒自我調節能力，開始品嘗到「親」的狀態。看到自己更多，也能看到別人更多，能夠安於自己的內在，也能包容身邊人的外在。
給大家分享一個我十一長假里的例子。10月2日我們一家三口從北京開車去秦皇島看望公婆，到婆婆家第一天晚餐，公公婆婆、老公哥哥一家三口、我們一家三口，共八口人吃團圓飯。公公做了滿滿一桌子海鮮，樓下二姨家煮了玉米送上來幾穗，玉米可是我的最愛。飯到中途，婆婆從廚房拿出兩穗玉米，左右手各拿一個，一直問坐在我身邊的嫂子：「你二姨說這是農村送來的新鮮玉米，你嘗嘗？」嫂子應該並不十分喜愛，推辭說已經吃得太飽吃不下了；婆婆依然捧著兩穗玉米等著嫂子挑選，等嫂子挑完，婆婆才把另外一根玉米給了我。我接過來，吃得很慢、很慢，一粒一粒揪下來送進嘴裡，上下牙慢慢地咬合碾壓，口腔細細品味、感受玉米香甜的漿汁……腦里卻開始思緒飛舞，我感受到內心的波濤洶湧，我細細地做了一個「情緒疏導五要訣」。
情境：當婆婆手捧兩穗玉米等著嫂子挑選完，才把剩下的那根玉米給我的時候；
感受1:我的感受是很不解；
思想1:婆婆為什麼不把玉米裝進盤子里、端上來，讓大家自己選擇呢？
感受2:我的感受是被羞辱；
思想2:我遠道而來，而嫂子和婆婆就住在同一個城市，婆婆卻這樣怠慢我；
感受3:我的感受是生氣；
思想3:放在盤子里大家自己選擇多簡單，婆婆你偏不做，你還讓嫂子先選！
感受4:我的感受是很難受；
思想4:婆婆讓嫂子先選是更看重嫂子，我在他家是不重要的；
感受5:我的感受是很委屈、很難過、很傷心、很氣憤；
思想5:婆婆住的房子是我買的，我對婆婆關心實心實意，嫂子既不給老人買房，還與哥哥吵架常常給老人添堵，卻被婆婆捧著，我這麼付出卻被忽視輕視；
感受6:我的感受是很自責、氣自己；
思想6:誰讓你爛好人，不懂得珍視自己，不懂得拿捏身份，才讓人家低看你不重視你；
感受7:我的感受是很憋悶；
思想7:這麼委屈、這麼氣憤、這麼難受卻說不出來，連表現出來都做不到，還要裝出吃得香、一家親的樣子，鬱悶得要死；
感受8:我的感受是很失望、絕望、很無助；
思想8:從小到大都這樣子，我永遠都不會是那個被高看一眼的人。
當時這些複雜的感覺湧現，就好像電影快進一樣，把我從小到大在家裡與哥哥爭愛爭寵的所有鏡頭都重放了一遍。最後的結局是，不管我多麼努力，也無法像哥哥那樣被愛、被關心、被重視，從來沒有，也無法擁有。
需要：我的淺層需要是公平；我的深層需要是被尊重、被重視、被愛。
我的建設性想法是：
1.你們可以不愛我，但我自己不能自怨自艾，我要先關照好自己；
2.後來實踐證明爸爸媽媽是非常愛我的，不是我想像的那麼不公平、不被愛；
3.婆婆對我是非常親的，也知道我愛吃什麼，做了一桌子我愛吃的海鮮；
4.婆婆對我也非常重視，總是誇讚我，整個家族都很重視我；
4.老公很細心，一直給我夾菜照顧我吃愛吃的海鮮；
5.婆婆的行為也許是無心的；
6.我確定很被重視很被愛。
我的建設性行動是：
1.自己照顧自己，吃愛吃的飯菜；
2.多感受和標明婆婆對我的重視和關愛；
3.感激老公對自己的回護和愛，一起開心度過團圓的長假；
4.在給婆婆做個存款；
5.給嫂子做個存款；
6.給自己做兩個存款。
情緒疏導五要訣走到這裡，我不自禁嘴角上揚，津津有味地吃著愛吃的玉米，還問婆婆「還有嗎？」婆婆用盤子又端上來幾穗，我開心地滿足了自己，並用話語感謝公公婆婆做了我愛吃的螃蟹、八爪魚、大蝦；感謝哥哥嫂子買的海鮮和各種酒。一大家人開始了熱熱鬧鬧、開開心心的長假「親在一起」之旅。
經過這次情緒事件，我收穫了一次「矯治性的情緒體驗」，醫治了我從小一路「爭愛」的創傷，也使自己更確信我可以做到「愛自己」，我可以不仰賴於他人的改變「愛自己」。
回想當時的情景，還是能感受到當下強烈的委屈，但就像黃博士所講的，人生有不請自來的風浪，有時也要自認倒霉、自求多福。當我們漸漸發展出「百分比」的眼光來看待一些人和事的時候，就不那麼憋屈了。
當我不斷肯定自己，相信在那個當下，自己已經是做到最好了；常常問自己的需求並自我滿足，也用親密之旅的工具提升自己、去幫助別人來滿足自己；我發現自己內心抵禦風浪的能力變得越來越強了。
我的內心戲裡有一個聲音：我左右不了別人愛我或是不愛我，但我可以通過自己的努力，選擇看到愛還是傷害，選擇逃離傷害還是轉化成愛。我們的親人帶給我們的傷害也許不是故意的，也許有的愛沒有被看見，通過親密之旅的工具，就像給自己穿上了金絲軟甲，既不強硬地傷害關係，也能柔和地保護自己。
通過「情緒疏導五要訣」，我越多的了解了自己的內在，更多地看到自己和周遭。因為這些看見，我做回我自己，我不用改變自己去討好（委曲求全），也不用改變自己去爭奪（憤怒攻擊），更不用改變自己去報復（反擊築牆），就按照自己的需求做自己的好父母（自我撫慰），內心穿著親密之旅的金絲軟甲（六大工具），溫柔的愛著自己，保護自己，也柔和地保護著關係。經過十一長假的這份「大禮」，不僅醫治了我「爭愛」的原傷，還使我從「逃避型」依附關係向「安全型」依附關係邁進了一大步。願更多人也可以因「親密之旅」而踏上這條醫治與成長之路！
本期編輯、排版：Jane
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關於親密之旅
2007年12月，一位站在巨人肩上的巨人，世界著名心理學家兼婚戀專家、執教於美國西北大學的黃維仁博士，綜合過去三十年來國際最前沿、最尖端的心理學臨床實證的研究，以及全世界最好的婚姻治療和訓練中的一些最有效的要素，整合出了一套幫助自我成長、培育情商，提升婚姻家庭品質及其他人際關係的輔導培訓課程——親密之旅。它是訓練醫學院中心理學博士的課程，卻以簡單易行的方式傳授，被譽為「心理學界的軍事武器民用化」。
親密之旅
傾聽就是愛，了解中有醫治
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