二貨段子：昨晚和女友papapa，煙掉她身上了！

1.今天一大早去醫院，到了急診室褲子一脫， 醫生驚訝的說：「怎麼弄的，腫這麼大。」 我：「昨晚邊抽煙邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了！」 醫生：「她打的？」 我：「不是，她炸了，醫生我這以後還能用嗎？

2.情人節那天晚上，一哥們在女生宿舍樓下面彈吉他，向一女生表白，結果彈了半天那女生室友下來給他說：別彈了，那個女孩出去開房去了...

3.老公超級不愛扔東西。家裡拖把不能用了，我放門口一會帶出去扔了。這貨把拖把頭去掉，棍子拿回來了，吭哧半天跟我解釋:「這個還有用，啥用呢？要不……留著你揍我用?」

4.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：「怕什麼啊！我又沒帶尺~~~」

5.剛才騎車來店裡，路上遇到一小男孩和他父親，小孩指著我的平衡車說：爸爸，我也想要那個。父親說：這東西不好玩，容易摔。嚇得我一個踉蹌，於是，我現場給他們表演了一個360度花樣旋轉，然後很隨意的甩了甩頭髮，加速離開

6.和印度小夥伴聊文化，談到各自的母語。 我問他：「你們印度國家的用語有多少字母?」 他谷歌了一下說：「47。」 我說：「不錯，你們比世界上大部分只會用26個字母的人智商高多了。」 印度小夥伴略興奮，反問我：「中國普通話有多少基本字?」 我谷歌了一下說：「八萬五。」 他默默的喝了口水。

7.以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字綉來綉，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來綉，一針一線的綉了2個多月啊，終於要收工了...今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師走過來說：上課還敢綉十字綉？沒收！

8.以前小時候回家，資料費總往高了報。現在回家，總說自己在外邊沒事，手頭富裕，其實明明窮的要死還往家裡打錢。以前小時候家裡有啥好吃的自己一定是毫不猶豫不顧父母的吃下去。現在不一樣，逢年過節回家一定要等父母吃完了自己才會笑嘻嘻的吃下去一點點。這就是成長吧，可憐天下父母心，願天底下的父母長命百歲!

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