既然做不了神靈，就當個野獸吧
關注我的人都和男神女神在一起了
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從啼哭聲開始，就往往被寄予太多而又過太沉重的冀望。
然後就迷迷糊糊生活著，從未清晰。
從未清晰自己想要的、想過的、想娶的。
不過順著他人意願走在路上。
成為鋼琴家、舞蹈家、書法家等等一系列光輝又耀眼的標籤，就像個要蓋的戳等待著我們這些剛剛出世的「產品」經歷種種磨難之後去相見。彷彿那高貴的標籤是如來頒發給唐僧旃檀功德佛的榮耀，而這之前要經歷九九八十一難。不同的是，唐僧取經出於本心，而我們這些人是迫於期望。
如果說小時候自己決定的權利小的可憐。再長大些，很多事都開始慢慢身不由己。外部施加的期望中更多的是屬於壓力的那一行列，慢慢的在自己不喜歡的工作崗位上戰戰兢兢，慢慢的在老大不小的年紀就那麼湊合找個人過了。慢慢的就過成傀儡的生活了。
我的一位很好的朋友阿旭在一線城市苦苦堅持著，不為什麼就因為家裡覺得她的工作很體面，而且二十六的年紀不能再容許她辭職找自己喜歡的卻要從頭做起的編輯社的工作。
很多事外界給的壓力就是你必須去靠近天界去爭取做一個高高在上的神靈，起碼受萬人矚目很有面子，也靠此維持著厚重的自尊。很多事都不由己了。
其實如果做不了神靈，做個野生的獸也好。起碼很快樂。陶淵明採菊東籬也好。想像著能夠在一個古樸的村莊里，青磚綠瓦中一間很普通的房屋裡，有孩子嬉鬧的笑聲，有老人下棋的吵鬧聲，在小城裡剛下班的你，在回家的路途中買了一些棉花糖給孩子吃，你一進門，孩子急忙的跑去，說著，吵著，鬧著。正好妻子做熟飯，香噴噴的，你伸手去吃，她打你的手說，老小孩，去洗手。錢雖然掙的不多，但工作是你喜歡的。城市雖然不繁華，但鄰居是你相熟的。妻子雖然不漂亮，但是你相愛多年的。這就夠了。
當個野獸吧，就算神仙功力再深厚，七仙女董永不能相見，牛郎織女天各一方。
我倒寧願做個喝酒抽煙紋身罵街卻隨性自在的女流氓，倒也不情願做個溫文爾雅的大家閨秀做派的女子。畢竟那樣我過得不快活。
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是啊，世界很熱鬧，但我希望你依舊是你。是那個口出狂言的你，是那個初生牛犢不怕虎的你，是那個信誓旦旦跟全班同學宣告你偉大夢想的你。
越成長就越懶得去維持關係，很多人就被自己的小高冷氣的揚長而去了，慢慢喜歡離群索居這個優美又飽含孤獨的詞語。
很多朋友說我，不必要去和誰斷了聯繫，包括我老爸也這麼教育我，寧得一友，不得一敵。可是我好友上千又怎麼樣，過得不開心啊，要看著自己不喜歡的人關注著自己生活的點滴，我做不到。就像一根刺，不拔出，每次你受點傷再看它總覺得它在嘲笑你。後來，我刪了所有自己不喜歡的人的聯繫方式，還有當初迫不得已維持著關係的人的聯繫方式。可是隨著活的越來越隨心，也變得越來越開心。我真的不是聖母，更沒辦法去偽裝隨大流的善良和趨炎附勢，很多品質流淌在血液里，只有該它上場時它才會出現，比如街角推著笨重的垃圾車的叔叔，還有地鐵站唱民謠的歌手。
我應該是獸那一類的吧，不喜歡去當一個假惺惺的違背自己心的神靈，就想做自己世界裡朝天大笑的獸，做想做的事，愛想愛的人，去想去的地方。
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不管怎樣，別給自己太沉負重，野獸也好，神靈也好，最重要開心就好。
以前總覺得要好好地活一次，要成為一個很有名的人，要自己的名字也被全世界所有人的輸入法牢牢記住，就像馬雲一樣，就像比爾蓋茨一樣，不然枉費自己來這人世一遭。畢竟自己這麼可愛有趣活潑善良美麗大方。
到現在，覺得很多事自己開心就好。掙錢沒有夠，出名沒有盡頭，與其說自己看清了事實，不如說自己更了解了什麼是快樂。我不想以後自己出門也要受限制，跟誰談戀愛就像世界大戰一樣。你看，多累。
如果做神靈做不得，或者做的不開心。倒真的不如做個一無所有但自由自在的野獸，時不時在自己的荒野里賓士，看夕陽，聽流水，食野果，飲雨雪。
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