笑話精選：美女你好，初次見面，月薪八千，不打老婆
姑姑，有個美女想到我們家來做，可不可以啊！」小侄兒眼巴巴的看著我似乎在等我的答覆。我斬釘截鐵的告訴他：不可以，這種事要等到結婚……」小侄兒打了我一下說：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的
突然看到裡面一段話：土豪想買一斤牛肉，他得到了三個報價：熟人報價是39知己是38陌生人報價25結果，他選擇了25的陌生人。卻不知道熟人只掙了1塊知己人一分沒有掙；25的陌生人卻賺了15！最後，他發現牛肉是假的！不僅味道極差而且讓一家人吃壞了肚子 …馬雲說的對，不是假貨太多，是你太貪了…不是熟人宰你，熟人是想給你最好的！只是你不信任罷了！
大家可別買保時捷、賓利、勞斯萊斯這幾個破車，我就上當了，買了一輛，當時售車小姐把這車吹得天花亂墜的，我一激動就買了。。。結果開了兩天才發現，這車空調有問題，每一個上我車的小姑娘都嚷嚷著太熱，都要脫衣服，你們說氣人不氣人，我買的可是新車。
小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著； 昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵， 她居然說：「你睡覺怎麼和某某一樣啊！」 我居然笑著說：「那麼多年他還是沒變！」 安然睡去，早上起來我一直在找結婚證……
十歲的小侄子qq簽名居然是：每天叫我起床的，除了鬧鐘，還有夢想與陽光！我突然為我的十歲時光感到羞愧。後來我去旁聽他們班的一節英語課，直到老師點名提問，我望著他那兩名清秀的小美女同學陷入了沉思，一個叫sun,一個叫dream…
記者採訪一位139歲的老翁問其的長壽秘訣是什麼。老翁：「早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。」記者：「那你有什麼願望嗎？」老翁：「我想死。」
女朋友跟我相處了兩年，這兩年我對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初我跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到我租的房子，對我說：「我懷孕了。」我坐在椅子上默默抽了一根煙，最後狠下心：「孩子生下來，我養!」女友：「不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!」
去旅行坐火車卧鋪，廂內一直瀰漫著濃濃的腳臭味，一男的實在忍無可忍， 開口提醒腳臭人出去處理下，但依舊無人出聲。那男的便逐個逐個去聞腳~ 把一斯文女小姑娘的揪了出來 用香水噴滿了姑娘的小腳丫子，再用膠袋包上，然後，他淡定的爬上上鋪....
陪老公去買襯衫試了件黑白格的，土的掉渣！可銷售小妹極力推薦！老公被說得很意動，我看著更不爽了，直接來了句：反正不準買這件！看著老公為難的樣子，銷售小妹輕輕的說了一句：真是不好意思讓您為難了，我沒考慮到特殊人群的需求！我……尼……瑪……給我解釋一下，什麼是特殊人群？
小外甥被他爸打得鬼哭狼嚎的，我聞訊趕過去救場。「戰鬥」已接近尾聲。原因依然是因為孩子糟糕的成績。問題是，這次考試，下周才能出成績，姐夫就迫不及待打人了。見我強烈質疑，姐夫淡淡地說：反正就那麼點分數！這一頓遲早要打的。今天正好有空，所以，提前打了算！提前打了算？可憐的孩子，舅舅很想幫你，但你爸不按常理出牌啊！
記得去年有一天晚上，和一群朋友去KTV嗨歌，結果喝醉了…第二天早上才知道我被人那個了…可是我是有老公的人，那人是我的朋友，他說他也是酒後亂，但是做好安全措施了…我決定還是跟老公說了，老公聽後沒什麼反應，說了句下次注意…可是後來我卻發現我懷孕了，我想打掉…老公制止了我說：只要是你的，我都會好好愛他…那一刻…我哭了…我後悔了…對不起老公，生下了那個孩子…就在我想找老公分享喜悅時，卻發現我老公已經跑了…
