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為什麼有人討厭相親?這篇文章寫進了多少人心裡

為什麼有人討厭相親?這篇文章寫進了多少人心裡

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相親是一種什麼樣的體驗?

相親就是一場顏控的博弈。長得好看得追不上,長得一般得又看不上。每一次相親,都是一場華麗的冒險,你永遠不知道等待你的是哪一種奇葩。

日劇《東京白日夢女》中有一句台詞:

喝醉酒摔倒被男生抱起來只發會發生在25歲之前。都30歲了就自己站起來吧,你們都已經不是小女生了。

女生一旦過了二十五歲,她們的年齡,似乎就成了身上最大的標籤。不管事業是否成功,生活是否精彩,人們的關注點永遠放在了還沒結婚的狀態上。

那些讓你不要挑挑揀揀找個男人嫁了的長輩,似乎就是在說:

「趕緊放低標準找個合適的男人妥協吧!都老大不小的了!」

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大學同學嬌嬌留學歸來,正值二十五歲,在一線城市魔都打拚,收入還不錯。雖然要租房開銷大,但在國外生活過的她,並不覺得困難。

反倒是父母突然覺得她辛苦,開始在電話中經常說:「你看你在老家的同學都結婚了,你再不早點出去找對象,好男人就都被人挑走了,女孩子,早晚都要結婚的。」

她一開始說:「我不需要啊,這麼好的年紀,我還有很多事情沒做,工作也才剛剛起步,我還有好多理想沒去做呢。」

父母則氣急敗壞:「女孩子天天就是工作,以後有時間照顧家庭嗎?考個老師或公務員穩穩噹噹的,將來生了孩子還能帶孩子,你現在還小,不懂得這個道理。你若是不出去找對象,我們就去人民公園相親角給你找。」

嬌嬌也是被父母逼的無可奈何,開始相親。

真正走上這條路嬌嬌有點疑惑:「面前這些長相一般,說話又讓人不太舒服的男人,真的能結婚?」

相親中的男人大概已經身經百戰,說起話來都比較直接,對女孩子的問題單刀直入:


「你現在做的什麼工作?加班嗎?那沒什麼給自己的時間啊?」

「你家是北方的啊,那離這裡挺遠的啊。以後父母會來這邊嗎?」

「你有房子嗎?將來買的起房子嗎?」

「你打算什麼時候結婚呢?」

相親的男人,早就把自己的需求量化的非常明白,卻把喜歡看得不再那麼重要。

嬌嬌說,這一年中她為了父母的所謂的「安穩」,為了世俗的婚戀觀,一而再再而三地委屈自己。

唯獨沒有想好,自己究竟該找一個怎樣的人攜手一生。

為什麼有人討厭相親?這篇文章寫進了多少人心裡

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為什麼我們中有那麼多人會排斥相親呢?

我想,大概是在很多人的心中,愛情應該純澈得如水晶一般,不允許摻雜任何的雜質。

然而,相親那赤裸裸的目的彷彿是狠狠打在我們臉上的一個巴掌,時刻提醒我們這個巴掌背後的醜陋與不堪。

我們相親,在一大堆人當中選擇一個匹配的對象,根據他們的性別年齡,工作收入,家世背景,氣質長相,更甚者還要考慮身體的健康狀況,選擇一個適合我們三觀以及生活方式的人,然後湊合著過完這一生。

我選擇和你走入婚姻殿堂,只因為你是一個適合和我一起生活的人。很難相信,在這樣的挑選與被挑選中,會產生愛的火花。

社會和世俗套給我們的標籤太多了,「大齡」,「廢柴,」單身狗」你感覺想做真正的自己很難,但你唯一需要重視的就是,你現在正值「最好的年齡」。

二十五歲,是剛好的年齡,三十歲,也正好。只要你覺得開心幸福那麼無論何時都是最好的年華。

為什麼有人討厭相親?這篇文章寫進了多少人心裡

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當兩個單身男女,甚至還有雙方家長,在一個環境還不錯的公共場所坐下,各自的心裡都揣著一本需要明細對比的賬:年齡,收入,學歷,家庭背景,未來發展。

沒有相對無言的砰然,回眸一笑的心動,只有相互交篇名片時心頭細緻逐一的比價過程:年薪怎樣,家庭如何?什麼時候結婚合適?

這樣思路清晰明碼標價的交易,應該去銀行或者交易所,怎能發生在咖啡廳?

我想與另一個人結婚,意味著接受他進入自己的生活,不只是分攤物質,還要共享精神。

結婚後我們要一起背負更多的事情,儘管我不願承認,但我不再是為自己活著。我們會組建家庭,但家庭關係會衍生出細枝末節的問題。

所以,如果沒有愛情作為支撐點,和另一個人度過漫漫人生,實在太困難了。而相親卻往往是把愛最小化,在彼此身上看到得都是利益的最大化,這樣的關係很難維持吧。

願你無論何時,任時光匆匆,都能驕傲的揚著頭,等待他的出現,而幸福這樣事,你一步都不能讓。

為什麼有人討厭相親?這篇文章寫進了多少人心裡

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