去他的完美媽媽，老娘有火要發

昨天跟一個讀者聊天，她情緒很沮喪，因為孩子不聽話，使盡洪荒之力也沒控制住脾氣，把孩子結結實實吼了一頓。

事後她翻出平日里收藏的文章《如果你常常對孩子發火，那你應該讀這篇文章》《把溫柔的媽媽還給孩子》《脾氣暴躁的媽媽有多可怕》.....悔恨自責快把她淹沒了。

「丹媽，我覺得很困惑，為什麼看了這麼多文章，可我還是忍不住大吼大叫，忍不住打孩子，完了又特別後悔。」

我發現，不止是這位讀者，每次寫媽媽情緒方面的文章，都會有成千上萬的媽媽會陷入這種自責狀態。

不知道正在讀這篇文章的媽媽們，你是否也有同感呢？

做媽媽，愛孩子，是一個女人的本能。

一個女人，首先是一個人。

一個人，一定會有情緒，一定會有生氣，難過，憤怒，悲傷等等「負面情緒」。

這些情緒，不會因為「你走開，我不想要你」「我決定做一個有耐心的好媽媽」而消失。

相反，也許因為腦子裡對「壞情緒」預設的排斥，而自己沒有做到而又產生了愧疚，自責。

結果進入了生氣+愧疚+自責 更生氣（氣自己）+更愧疚+更自責等惡性循環。

有沒有感覺到，社會對媽媽們的要求越來越高？

那個結婚前刁蠻任性的小公主，生了寶寶就要立馬溫柔賢淑；

那個愛潮的個性自我的時尚美女，做了媽媽就要一切以孩子為中心；

那個職場精英，為了孩子或主動或被動的選擇了放棄工作。

這不僅是爸爸們的要求，也是媽媽們對自己的要求，因為———

鋪天蓋地的文章，給大家預設了一個「完美媽媽「，這些文章洗腦很成功。

爸爸們心安理得地對媽媽們有了更高的要求，媽媽們也全盤接受：「你看，我就不是一個好媽媽，我還對孩子發火。」

「穩如泰山」的爸爸們隨口就能說「你這個媽怎麼當的？」

我們身邊太多養育孩子「君子動口不動手」的爸爸們，有木有?

媽媽們會充滿內疚地接過這個指責：「對啊，我真不是一個好媽媽。」

可是，再想想，似乎哪裡不對，我每天累死累活的照顧孩子把屎把尿，一丁點兒錯就被那個「只動手不動嘴「的爸爸指責。

心累，不止一點點是不是？

到底是哪裡不對呢？

媽媽們，鬆綁吧

媽媽們都已經奮戰在育兒理論的學習實踐上。爸爸們還在「原諒我放蕩不羈愛自由」。

隨他們去吧，我們先成長自己。那個不成長的，「世界正在偷偷懲罰『不陪孩子的父親』」，哈哈哈。

媽媽們，放輕鬆，面對控制不住的「壞情緒」，請跟我一起念：

我可以生氣。

我可以發火。

我可以失控。

我可以沖孩子吼叫……

啊？！！有沒有搞錯？不是所有的文章都在說要做一個溫柔媽媽嗎？

是的，我們在99%的時間裡要做一個溫柔媽媽。

但是我前面說了，每個人都會有情緒啊，情緒來了怎麼辦？為了保持一個好媽媽的形象，憋出內傷嗎？而且越憋最後發的火會越大啊對不對？

所以，媽媽發火，失控不是那麼罪大惡極的，是可以接受的。

因為情緒是不受人的主觀控制的，即使一時隱藏，掩飾，否認，但它還在那裡。

只有接受 「我有情緒」 「此刻，我正在生氣！」 「現在，我特別生氣！」 「現在我想發飆！」同它們在一起，看著它們流動，聽聽它們在聽你說什麼，留意一下冒出來的第一句話， 不要試圖修改它，仔細感受那句話，再問問為什麼，怎麼辦，好像自己跳出來變成第三個人去跟自己對話，正視它，理解它，它才會慢慢地消失或轉化。

當「壞情緒」被接受，小小地發泄一下也會被接受，發火之後，就開始善後了。

自己先接受自己，不自責，就能夠坦然的面對孩子。

蹲下來，跟孩子心平氣和地說對不起，剛剛媽媽生氣了，沖你發火了，是因為什麼原因。

分享我前兩天的經歷啊：

天冷了，叮噹總是把鞋襪全脫光在冷冷的地板磚上跑來跑去，那天正趕上我來大姨媽，整個人都不舒服，加上工作繁忙，耐心也比平時少了很多。

幾次穿脫之後，我拉過來凶了他。

他紅框紅紅，扁著嘴想哭，但看我生氣，又不敢哭。畢竟長這麼大，我凶他不會超過三次。

看他那搬委屈的樣子，我立馬就心軟了，向前抱住他：「寶寶，媽媽凶你，你是不是害怕了？」

他使勁點點頭，終於忍不住哭了出來。

我抱緊他，拍拍他後背，讓他也發泄情緒。

只是哭了兩三聲，他就停下來了。我繼續抱繼續問：「你是不是覺得媽媽不愛你了？」

我用他的委屈的語調。這是我的法寶哈，假裝跟他是同齡人。

他點點頭委屈地說：「不愛你了」（叮噹還在學話階段，「我」和「你」常常轉換不過來。）

我趕緊承諾：「媽媽愛你，媽媽永遠愛你啊！那媽媽想問下你，你光腳踩地上涼不涼？」

（點頭，代表涼）

「你流鼻涕舒服嗎？」

（搖頭，代表不舒服）

「對啊，腳在地上好涼啊，鼻子就流鼻涕，好難受啊。因為怕寶寶著涼，所以媽媽就著急了，媽媽今晚肚子疼，不舒服，媽媽耐心比較少了。但是媽媽永遠愛你。」

「愛你。」他喜歡重複「愛你」一類的話。

「寶寶以後能不能好好穿鞋？」

「能。」

同孩子聊天，既是梳理自己的情緒，也是梳理孩子的情緒，這個過程中，自己和孩子就都釋懷了。

在這個過程中，接納自己的情緒，接納孩子的情緒很重要。

孩子在媽媽處理情緒的過程中，學會如何處理他自己的情緒

孩子的一生中，也不可避免的會有各種各樣的情緒。

他小時候見到的身邊的養育者如何面對和處理自己的情緒，那就是他的情緒處理模版。

不信，你觀察一下自己，你生氣發飆的樣子，是不是像極了你的爸爸或媽媽？

那麼，我們來總結一下，如果面對，如何處理情緒呢？

1、允許，接納。允許自己生氣，允許自己有情緒。讓自己適度發泄出來。

2、看見。發完火之後，跟自己對對話，問問自己是對什麼事情感到生氣。

讓潛意識裡想說的話說出來，不要去修改，看看你的心想說什麼。然後你會發現，情緒消失或者轉化了。

3、對孩子道歉：「對不起寶寶，媽媽剛才真的很生氣。」

「對不起寶寶，因為……原因，媽媽生氣了，吼你了，打你了」

「寶寶你生媽媽的氣嗎？」

「寶寶你是不是覺得媽媽不愛你了？」

「媽媽雖然生氣了，但是媽媽一直愛你」

「媽媽現在不生氣了，寶寶也不生氣了吧？你可以原諒媽媽嗎？我們還是好朋友嗎？」

4、就事論事，回到原點：孩子對於你剛才的情緒失控表示理解了，但為了避免同樣的應激事件再次發生，我們就應該針對這件事，好好跟他提醒孩子下次不要再犯錯了。

5、允許孩子生氣。像允許自己生氣發火一樣，也允許孩子生氣發火。

像看見自己的情緒一樣，也去看見孩子的情緒 「媽媽知道寶寶生氣了/委屈了/難受了。」

前幾個月叮噹去預防針，打之前我跟他做了思想工作：「一會兒醫生會給你在胳膊上打一針，會有一點疼，寶寶如果害怕，可以哭。」

護士準備過程中他很害怕，不肯往外伸胳膊，我一邊鼓勵一邊往外拿他的胳膊：「寶寶如果疼可以哭」，然後他就乖乖伸出胳膊來，大家也全副武裝準備著。

結果整個打針過程中，叮噹就小小地掙扎了下，一下都沒有哭，小事一樁的樣子。我卻在心裡流淚了。太出乎我的意料了，劉先生也一直驚嘆，誇我這招好。

我想，這其實是很多時候都允許他「可以哭」的緣故而已。

丹媽碎碎念

今天分享這篇文章，大家別誤會啊，絕不是說鼓勵媽媽沖孩子發火，打孩子。能做個不發火的媽媽，那當然最好。但媽媽有情緒發泄，這個是正常的。不過我也不提倡，把生氣作為一種常態，甚至是教育方式，並經常運用到家庭教育中來，那就不正常了。

另外，發脾氣後與其自責悔恨，不如及時去修復好和孩子的關係，只有修復好了，你和孩子的情緒才會得到釋然。我發現，不管大人怎麼發脾氣，孩子都能馬上原諒我們，孩子真的是我們的天使啊！

育兒是一場沒有終點的馬拉松，我跟你們一樣，也會因吼孩子陷入自責狀態，希望我們都能放下對「完美媽媽」的執念，輕裝上陣，也願每個孩子都擁有被愛照亮的生命！

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