搞笑段子：用一句話形容今天的天氣：今天的空氣有點塞牙

去網吧上網，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之後手機響了，然後我就醒了，真是氣死我了，以後睡覺一定要關機!

這都不醒，看來是暈過去了

老被同學欺負心裡很不服氣，整天想著怎樣報仇雪恨。用了一個暑假的時間看神鵰俠侶，楊過早期是重點…圈起來。

開學後第一天就向欺負我的同學發起了挑戰!地點，小樹林，我用上了蛤蟆功…第一式、剛趴到地上……

卧槽，那個傢伙上去就把我給摁住了，還非得讓我學蛤蟆叫！

一隻心事重重的喵星人

孫悟空對白骨精說道：白骨精！不管你變化成什麼樣子，我照樣可以一眼看透你！

白骨精立刻臉紅了起來：討厭！人家今天沒穿內衣啦……

那些年，悟空看過的女妖精，這肯定不是個正經片....

我們中出了一個姦細

高三喜歡吃泡椒雞爪。上課偷吃，被老師叫起來回答問題，就是被辣著抽抽.....

「嘶，嘶....老師....這...這道題...好辣啊..」

神回復

兩個搶劫犯去搶一個少女的財物，其中一個搶走了少女的戒指和耳環，另一個什麼都沒搶到，於是朝著那個少女的嘴唇強吻了一口。

另一個搶劫犯問他幹啥，他回答道：「我搶她的口紅。」

求觀眾心理陰影面積

6

女友帶我去游泳，下水之後她一個猛子紮下去久久不見她浮上來，嚇得我大呼救命！

這時她在遠處露出頭來說，我又不是不會游你那麼緊張我？

我說當然緊張你了，你要是浮不上來了誰來救我？我不會游呀！

拍拍拍，拍個屁啊

兒子說要去外面闖，我笑著說：「真像你爸爸年輕時候，那時候我也是意氣風發的對你爺爺說，不混出點名堂就不回家了。」

兒子若有所思：「爸爸，這就是我從沒見過爺爺的原因?」

沒錯，就是你！

坐公交，左手拿1塊錢，右手拿iPhone。上車正要投幣時手機響了，然後我神奇般的把右手的iPhone投進售票箱，然後淡定的把左手的一塊錢放到耳邊：喂。。。

你這是要去找海龍王嗎？

逛街，看到情侶就衝上去，先看女孩一眼，再盯著男孩說：「你竟然背著我偷人？」然後怒氣沖沖轉身離開。

男孩就會盯著女孩想：「卧槽，她劈腿？」

女孩也會盯著男孩想：」卧槽，他是GAY？「

好霸氣

10

剛畢業進地產公司工作，跟一妹子好上了，吃飯逛街看電影，很開心。有天工作出錯，老闆當眾把我罵了一頓。

後來約她出去就很少答應了，我正想問她是否變心了，她悄悄的跟我說:「我了解到你工資好低，又被老闆罵了，萬一你失業了怎麼辦?我想節省些，可以養你?」

心裡暖暖的，我要不要告訴她，老闆在家裡也經常罵我?

媽的讓你嘰嘰歪歪！

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