內涵段子：八次不算厲害 你爹一晚十三次
1.去小賣部買煙，10塊錢一盒的，給老闆100，老闆喜咪咪的看著我說：「我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。」我一激動：「你老別介啊，我攢個私房錢出來偷偷買煙，真的很不容易啊！」老闆：「怎麼，你不願意？要不然我去把我閨女叫出來！」我：「別！別！這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊！」老闆：「好女婿，只要你經常來買東西，我保證不說！
2.今天去相親，對方是個美女！去了之後，美女點個3個菜，分別是:田螺，泥鰍，龍蝦！我一看就懂了，二話沒說5分鐘沒用牙籤就把一盤田螺吃完了！我看到美女微微的點了頭說:再吃點泥鰍吧？我擺擺手:不用了，我不能再補了…女神露出了滿意的笑容！然後我就叫美女嘗嘗龍蝦，美女吃了一口說很好吃，於是我又點了一盤龍蝦…這時美女大笑說:好了，就是你了，什麼時候領證？
3..拉個小時候的故事吧，那時候十來歲，突然覺得跟父母過夠了，就把家裡的飯用筐盛著，帶到山上的石屋裡，還鋪了很多草，偷了人家一棵白菜準備冬天吃，結果呆了半天就被發現了，就回家了，竟然沒有挨揍！！意外啊！
4.前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現裡面的蛋清是紅的。於是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：「我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……」
5.同事在玩遊戲，開著語音。短短几回合他就把同一個隊友坑死三回了。對方傳來一聲稚嫩的問候：你特么小學生吧？坑爹呢？同事淡定的回到：小朋友，都兩點半了，你不用上課嗎？不一會兒對方就掉線了。
6.第一次帶媳婦回家，我媽就特喜歡！嫁過來後，更是疼得跟親女兒似的！ 兩人經常一起狂街買衣服，研究化妝品！我媽對她那是百依百順！ 昨天也不知道兩人說了什麼，我親媽居然瞞著我帶著她去相親了……
7.剛剛，就在二號線，一對夫妻為了趕車拚命往前跑，終於在關門前一秒鐘跳進了車裡，結果上車後男的一回頭，俺媳婦呢。。男的跑的快上了地鐵，女的慢了兩秒被關在了外面，然後他倆就隔著車窗默默的告別。。我分明看到了大哥額頭的冷汗。。回家搓衣板是免不了了，哈哈
8.上大學時，老爸強烈反對談戀愛，有次老爸來看我。下午老爸陪我去步行街購物，誰知在服裝店裡遇到了我一直暗戀的學長，我偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷的看我！老爸似乎察覺到了，突然擁著我肩膀大聲說道： 「寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你看上什麼就隨便買……
9.我和媳婦昨天剛結婚，今天媳婦坐在門口弄東西，被刺戳了，我忙過去問：疼嗎？媳婦點點頭，可憐的說：疼！這時候我媽過來了：小倆口頭一回 很正常！我：媽！我拔刺呢！我媽：八次不算厲害！你爹一晚十三次 !
10.小時候跟一同村的小夥伴去偷桃子，被那家人抓到了，狠狠地揍了我倆一頓。小夥伴指著那一片桃樹林發誓：總有一天，我一定要擁有這麼大一片桃子樹。說著還用手比划了一下。沒想到過了幾天，他還真的弄了兩棵桃樹栽在他們家院子里。但是沒到一年就被他砍了。原來她老媽每次打他，找不到合適的棍子的時候，就會從樹上撇下一根枝條。
你們輸入LZLL顯示是什麼？證明你純潔的時候到了。敢不敢寫出來？
※內涵段子：大腿肯定紫了 幹嘛用這麼大的勁
※內涵段子：夫妻之間只要肯低頭 生活還是蠻和諧的啊
※內涵段子：瞎說啥 你自己耕得不好 別人幫個忙怎麼了
※內涵段子：其實她是兔子 我是草
※內涵段子：假如當你女友一小時 你最想對我做什麼呢
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