我們總是想要珍惜，為何卻渾身脾氣？
作者：劍聖喵大師
這個世上有一種人我最佩服，那就是：
當他在情感受傷、恐懼或者憤怒的情況下，依然能控制情緒，並展開正確行動的人。
網上有句話叫「先說分手的人，反而會先後悔」，我深以為然。
每天都有很多讀者發來這樣的問題：每當姑娘和男友冷戰、男孩發現女友移情別戀時，TA們都會第一時間提出分手，遺憾地是，過了幾天TA們來找我求助時，大多都充滿了後悔，希望我幫忙挽回。
大多數時候我是無能為力的，因為他們的前任已經在新的關係里如魚得水，而他們還停留在上一段關係里自怨自艾。
別那麼輕易地說分手，有時你沒你想像的那麼洒脫，也許你是想要對方挽留，殊不知你只是給了對方體面離開的借口。
先說分手那個人不一定是心狠的那個，正因為他對這段關係極為珍惜，所以他更容易在這種患得患失的情緒下選擇放棄。
如果對方說愛上了別人，在你說分手前，不妨先說一句：
「對不起，我的行為給你造成了這麼大困擾，不知道我此刻該做些什麼事幫助你？」
很多讀者聽到我的建議義憤填膺地說：
「老師，為什麼要這麼服軟？我是受害者唉，明明是他錯了，為什麼要我道歉？」
蕭伯納說過一句話「溝通的最大問題，就在於人們認為把話說了就行了！」，心理學家科里帕特森是這麼理解這句話的：溝通中，人們不僅僅是要表達觀點，更要在溝通中解決問題促進相互理解。
他把這樣的對話起名為「關鍵對話」，他認為大部分人在關鍵對話中，往往被情緒控制，表現的很糟，最終造成了惡性循環。
分手後，以受害者的形象出現，對對方進行謾罵指責就是一種錯誤對話，它非但不能解決問題，反而導致一些更嚴重的後果，陷入一個充滿自我傷害的怪圈裡難以自拔。
科里認為，這是由於人們太過放縱原始情緒，忽略了溝通的目的所致。
分手後指責對方，可能有兩個目的。
首先，希望對方良心發現，停止他的「錯誤」行為，回來和自己繼續感情。雖然大部分人意識不到這個目的，或者不願意承認它。
但這樣只會讓對方更加從情感上厭惡你，更不願意和你在一起，甚至一點點把過去的感情磨的蕩然無存，徹底喪失複合的可能。
其次，希望說服自己放棄這段感情，在精神上勝過對方。
對方和新歡如膠似漆，而你像一個躲在黑暗中的倒霉蛋，不斷唉聲嘆氣，你只能是讓對方覺得結束這段關係是正確的。
當我們的溝通達不到我們的目的時，這就是一個失敗的溝通，也許它宣洩了情緒，但結果又帶來了更長時間和更複雜的負面情緒，那這筆買賣顯然是虧的。
請跳出自己的受害者思維，因為這個世界本就是個不講規則的遊戲。
那在這個殘酷遊戲中怎麼玩？國產優秀動漫《端腦》給出了答案。
「制定這種變態遊戲的管理員，不是為了選出最聰明最正確的人，而是為了選擇一個意志最堅定的人，他能克服一切憤怒、恐懼和抱怨，走到玩家的頂峰，避免滅亡的命運。」
所以，我們的一切情緒和溝通，只有一個目的，那就是讓我們活得更好。
腌肉叔和我講了一個自己的故事。
認識腌肉叔是因為經常去他那吃宵夜，雖然是路邊不起眼的小飯館，火腿叔的廚藝那可是爐火純青的地步，尤其是他做的腌肉炒耳塊。迄今為止，我在吃遍的所有館子，腌肉叔是唯一拿捏好腌肉既不咸又能有味道的人。
五年前，腌肉叔曾經在外地經營了一家很大的餐廳，生意一度火爆，蓋過了周圍許多酒店和老牌飯館。
但有一天，網上突然出現匿名帖子，說他的腌肉好，是用福爾馬林泡的。
之後有人路過餐廳就指指點點，他受不了這種侮辱，就和人對罵，甚至有一次拿著鐵鍋就衝出去了。
有個老太太不知道什麼原因，來餐廳吃完飯菜就昏迷了，一起來的人連忙說是飯菜中毒，讓他負責。
腌肉叔當然不願意了，他面對這樣的誣陷。當場就給了老太一腳，老太立馬就不昏迷了。雖然騙局是被揭穿了，可是好事者拍下了照片，說他欺負老太，毆打顧客。接著又發到網上，一下子輿論嘩然。
腌肉叔請來衛生部門檢驗，結果當然是衛生情況沒有問題，可是攻擊他的人完全不提老太詐騙的事，就抓著他毆打老人這一條不放，他百口莫辯。
最終他搬離了那個地方，賣掉了投入無數心血的餐廳，全家來到了一個沒人認識他們的異地，膽戰心驚了幾年後，終於鼓起勇氣重操舊業。
腌肉叔和我分享了他的思維轉變。
「原本我認為自己是無辜的，我很氣憤他們為什麼要這麼對我，所以我才給了那老太一腳。曾經我也為自己教訓了騙子感到驕傲，而如今這幾年的艱難，讓我覺得代價實在太大了。」
其實他想過，那時他還有別的選擇。
他可以堅持報警，事後派出所民警也告訴他，這家人犯事也不止一次，估計警察來之前，他們就跑了。
在任何一次衝突中，先別急著當受害者，因為受害者往往會成為殉道者，不如先定義自己為參與者，這樣你可以少點迫不得已、少點冠冕堂皇，為理性情緒讓出一條道，找到保護自己的最佳方式。
我無數次強調的話，年輕人愛分對錯，成年人只看利弊。
其次，「大反派」思想也很害我們。
腌肉叔冷靜下來這幾年，通過一些方法了解到，當年匿名造謠，煽動攻擊他的人，可能是他的競爭對手。有人看到總在他餐廳鬧事的一夥年輕人，經常在另外一家餐廳里享受免單。
而他當年沒有詳細了解此事，把所有目光盯著那些好事的吃瓜群眾，大罵他們「砍腦殼的」，虛構了他們的邪惡目的「就是想我死」。
這種心理暗示嚴重忽略了矛盾的中心部分，還放縱了自己做出「傻瓜式選擇」，拿著鍋追打吃瓜群眾，引來更多路人謾罵。
請記住，生活中你不是個英雄，別人也不是惡棍。
「程序員自殺」一事中，翟欣欣的代理律師之所以被網友唾罵，就是不明白這點。他的行為沒錯，任何人都有被辯護的權利。他應該把精力用在趁早立案，用法律手段澄清事實。而不是發公開函威脅網友，並在網上和人撕逼，這樣只會越來越沒有人支持他。
為什麼我們想要珍惜自己得來不易的一切，卻總是讓我們的脾氣毀掉。因為我們總是這麼告訴自己：
我是無辜的，他們都是一群大壞蛋，我沒有別的辦法，所以我不得不那麼做。
世事本無好壞，皆因思想使然。你的情緒只能是你自己製造的，任何人都無法讓你陷入絕望，除非你自己放棄掙扎。
成熟的人，懂得與情緒為友，他並不是克制了情緒，而是懂得和情緒對話。
當處於情緒即將噴涌而出，讓我做出衝動決定時，我會先問自己四個問題。
▌·當初我做點什麼，可以避免今天的困境？
我並不是自責，而是人有喜歡給自己推脫責任的心理慣性，會讓自己陷入「受害者」「大反派」，憤怒、悲傷、自我憐憫會接踵而至，這會不利於我思考問題的最優解。
▌·對方的真實願望是什麼？
這是一個很重要的思考，即你必須明白，你的資源是有限的，你必須集中力量解決威脅你重大利益的人。充分考慮了這個，才能想清楚，你有沒有餘力去懲罰語言冒犯等睚眥之仇。
▌·我的真實目的是什麼？
活著，並活的更好。這個問題只有唯一答案，但必須得無數次反思。
▌·那我現在該怎麼做？
我有個朋友常被人說「運氣好」，他告訴我：這個世上根本沒有運氣這回事，當情緒不再遮住大腦思考時，人的某個大腦區域會高速分析你當前的處境，在你意識不到的情況下，讓你做出正確選擇，把因果導向最利於你的狀況。
這就是王陽明所說的：此心不動，隨機而動。
所謂：「心不住法，道即通流；心若住法，名為自縛。」也是這個道理。
通俗地說，成熟的人有一套方法能對自己的個人感受進行對話，因而能產出不同的情緒，最終讓自己處於更有利的地位。
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