時間留下令人回眸的空白
之前的一段日子裡，我總是在想：「我最在乎的到底是什麼？」
對我來說，是家人重要？朋友重要？還是以後自己的人生重要？我似乎總把自己陷在一種莫名的壓力中——我太想把很多事情一下子想清楚，總是把自己逼得很緊，做很多事情更多是一種無力的感覺，像是著了魔一樣的偏執，以至於得到更多的反而是自我退縮，不願去想家裡的事情、不想去和朋友交流，更為了避免麻煩苟且著。懶散伴著點頹廢，慵懶伴著點無聊，就這樣過了好久。
或許是自己性格的緣故，無論什麼事情總需要一個結果，不管是友情、親情更或是愛情，我需要的就是想得清清楚楚明明白白。而友情呢，我有幾個朋友自小相知——和這幾個朋友的相處帶給我更多的是一種隨意、舒服、自然的感覺，不需要去考慮很多別的事情，感覺一切都很自然，似乎沒有什麼事情是能影響我們的，現在想想，只不過是年幼還天真，把感情看的太脆弱太簡單。
隨著年齡的長大，我們全都考上了較為滿意的大學，開始自己的大學生活。大概是高中的封閉生活讓我對大學的期待太高，我們的大學都沒有想像中的那麼快樂；而我，可能到了大學的尾巴，這種感覺更加強烈吧，有時候都會在想：「為什麼把大學過成了這個樣子？」
是心有不甘更是對未來無比的迷茫，我們開始失眠。
這種情況越來越嚴重，以至於有種心力交瘁的疲憊感，以至於到後來都成了習慣，習慣整夜整夜的不睡覺——有時候睡不著覺，心裡發毛就像是貓爪在撓你一樣，躺在床上，甚至都習慣了那種煩惱的感覺，以至於不知道自己在煩惱什麼，只是一味地覺得身邊煩心事很多。
當然，我們都長大了，不像是小時候那麼單純，終於在某一天，我們之間的感情出了問題。伴隨著這些問題，我們更多的是一種無奈，我們選擇不處理，積攢著越來越多的問題，我們的狀態越來越差——很多東西感覺都纏在了一塊，越纏越緊、越纏越亂，但不知道為什麼，我心裡 總有一種底氣：不管怎麼樣、怎麼嚴重的誤會總是能說清楚的。這樣差不多僵持了半年多，終於是消除了誤會，至少我心裡是可以做到沒有什麼隔閡，不去在乎一些細枝末節。
過去了就過去吧，畢竟重要的還是之後的生活。
就這樣我漸漸懂得了，有些感情沒有我想像中的那麼脆弱，有些感情也並總不是順順利利的才算美好，在我看來，經歷一些事情之後而不變質的感情可能才是最好的。
很多時候還是不能自己一個人想太多，一個人的想法太過狹隘、太過偏執，總是在深夜自己把自己帶到思想極端，讓醒來的自己想想都覺得可怕；不要在乎的過多，畢竟現在的我們想那麼久遠的事情，我們無計可施只能徒增煩惱。
對於一段友情，我不希望計較的太多，不希望那麼在乎自己做過的事情，不希望那麼在乎自己說過的話，簡單隨性，有什麼說什麼這可能才是最重要的；我也不希望我身邊的朋友變的患得患失，對於一些細枝末節在乎很多很多，在我看來，要是對這段感情有信心，是不會有這些想法的。
我希望不管怎麼樣，至少能給朋友一種安心、一種可靠的感覺，不知道這些能不能做到，但卻也是我最期望的。
前段時間很喜歡張國榮的這首《潔身自愛》：
願你們這場愛能避免麻煩
願你在最後也能踏上雪山
你想要的我已失散
誰要再次親身見識我曾受過的難
還以為你們會和睦到尾站
還以為你捱過臨睡覺那關
你哭笑間
使我不能不回想
失心瘋的愛一個人
像對鏡自殘
求你不要頑劣不改
做孤雛只許潔身自愛
你不算苦我不算苦
我們應該苟且偷生脫苦海
求你不要迷戀悲哀
示威怎逼到對方示愛
你好我好你改我改
請勿忘記
軟弱只會惹人感慨
願你們這場愛能避免麻煩
願你在最後也能踏上雪山
你的戒指使我一時間
目擊一缸清水倒映愛人
被愛也是難
不要忘記我們終會有人寵愛
最後，我只希望我們的偏執不要頑劣不改，更不要迷戀悲哀，一定要相信我們會和睦到尾站。
不如就別再離開了吧
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