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又一起幼兒園虐童事件,家庭養育中,父母如何聽,孩子才肯說

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來源丨CC爸媽(ID:cc-bama)




這兩天身邊好幾個朋友發來鏈接,說又爆出了身邊一起幼兒園虐童事件。


孩子們被所在幼兒園的老師以「點點」和「拔蘿蔔」的方式進行虐待。




同一個班裡多名幼童肢體上出現

「小紅點」






家長李先生回憶說,9月19日,家人在給孩子洗手時,發現孩子手心上有幾個紅點。幾經追問,孩子才開口說是「被老師扎的」,還說老師把一塊紅布蓋在小朋友的手上,然後用牙籤扎。







在被孩子的話震驚之餘,李先生又在孩子的胳膊和腿部發現多處紅點。


經市法醫醫院鑒定,孩子身上的傷為「肢體外傷」,李先生隨即報警。







讓這位爸爸感到不安的是,在跟該班的多名家長溝通後,他發現同樣的事情不僅僅發生在自己孩子身上。




該班學生思思(化名)的媽媽告訴記者,她在思思的耳後也發現了一處紅點,經詢問,孩子說是被老師扎的。







家長們提到最多的是「點點」和「拔蘿蔔」, 原來以為是幼兒園的遊戲,沒想到竟然是懲罰孩子的手段!





「點點」就是老師拿一塊紅布蓋住孩子的手,拿牙籤扎,還要數一二三,孩子不聽話就扎。


「拔蘿蔔」就是老師一根一根地拽孩子的手指,還要拽出響聲。




更可怕的是在這之前,沒有一個孩子跟家長反應這件事,因為老師說如果把被扎的事告訴了家長,家長就不要他們了。



目前已有多位被扎幼童的家長帶孩子到市法醫醫院做了傷情鑒定,併到派出所報了案,案情等待進一步的進展。


……


又是一件讓人唏噓不已的幼兒園虐童事件,讓人感到震驚。


算算9月1日開園的寶寶們上到現在,也大概一個月了。


借著這件事就跟大家聊聊,再不能預測孩子會遇到一個怎樣的老師的前提下,

家庭養育中,父母如何聽,孩子才肯說。


作為一個經驗不太豐富的過來人,我也有些經驗想與大家分享。




因為CC本來就外向的性格,加上平時也有意引導她敘述事件,所以上了幼兒園之後,如果當天發生了什麼讓人記憶深刻的事件,問她,都能說出來。


班上的媽媽常開玩笑:不知道你家孩子今天在幼兒園發生了什麼?問CC就行了。


後來,我給幾位家長朋友分享了一些引導孩子「說「的辦法,大家實踐之後覺得還不錯,至少能「套」出話來了。


今天也分享給大家,我的經驗只能拋磚引玉啦,也希望大家給出更多更好的建議。




想讓孩子開口說,先看看這幾點你做對了么?




1


你的孩子會正常表達了嗎




正常的表達,

既是表達自己的需求

:我渴了,我餓了,我想小便了,我不想午睡了;

也是敘述一件事情的能力。



如果孩子根本尚未具備比較清晰的梳理和表達一個事件的能力,那不管你怎麼問,他都只會回答:沒事兒啊,不知道啊。


平時,可以多在家鍛煉,家庭成員之間就可以。






  • 比如C爸帶CC下樓玩回來,我就會引導CC跟我講講,今天跟誰玩了啊?(悅悅姐姐還是小魚?)有沒有跟小朋友搶東西、吵架啊?




問的時候不要事無巨細,要懂得抓重點,人物、時間、地點、衝突(這裡的衝突是指引起較強烈的情緒波動的事件,可以是開心的、也可以是難過的)


即便是還不會表達的寶寶,這些也可以操練起來的,只不過變為爸爸媽媽說,孩子聽。






  • 比如媽媽可以向爸爸表述:今天我帶著寶寶去樓下玩了,突然衝出來一隻大狗,嚇了我一跳,把寶寶也嚇哭了;後來隔壁的小雨給了寶寶一個球,她又開心了不哭了。




在父母總結性的陳述中,寶寶也能慢慢的學會梳理事件並準確表達。


還是提醒,父母講述的,以及要求孩子講述的,最好是那些讓人印象深刻的事件。


千萬別把今天遇上張三、李四、王二麻子的經過一一道來,也不需要事無巨細的問先跟誰玩、後跟誰玩、玩了什麼,這等雞毛蒜皮。


(孩子下去一玩2小時,玩的遊戲那麼多根本敘述不上來的)。


不如問:

今天跟誰、玩什麼的時候寶寶最高興啊?


要時刻記得拎!重!點!




另外,鼓勵孩子玩角色扮演的遊戲也很實用,具體方法C媽之前寫過就不展開了哈。


2


你是只能聽喜不能聽憂的家長嗎




很多孩子不肯說在學校發生了什麼,是因為,說了不僅得不到半分好處,反而是把自己往火坑裡推。




  • 今天老師批評你沒?



  • 批評了。



  • 為什麼批評你?



  • 我站在桌子上跳了。



  • 哎?我就不明白了, 你這孩子怎麼變著法兒的廢啊,你沒事站桌子上幹嘛啊?




如果你過分在意老師的表揚和批評,那麼,孩子也會跟著你在意。


更重要的是,如果你非常在意老師的評價,就等於把自己跟老師列在了一個陣營里,而不是跟孩子。


孩子會認為,討好了老師媽媽才會開心,惹怒或反抗了老師媽媽也會生氣。


所以,當孩子跟你描述今天被批評時,先不要大驚小怪的責備,也不要「憂桑」的覺得孩子受了多大委屈。


對於誇獎,適當鼓勵就很好;對於批評,也要讓孩子知道,媽媽只是希望他做對的事,卻不是一定要臣服於某一個人。




3


你給了孩子「不管說什麼都能被接受」的安全感嗎?


CC剛入園的時候,班上很多小朋友都存在吃飯問題,比如過分挑食、非喂不吃等等。




有天她回來自己「過家家」,就在說,XXX,你不吃完飯,我就不讓你媽媽來接你了。


我聽著不對勁,溜過去假裝自己是某隻兔子,自己嘀咕:恩,我媽媽一定會來接我的,不管我表現好不好,我媽媽都愛我,而且也都會來接我。


你猜如何?


CC暴怒,彷彿我是一個要謀害她的刁民,大喊:不會,就是不會。


然後,居然大哭了。




當然,不是只有CC在這樣說,但有的家長就會告訴孩子:老師不是為你好嗎?


甚至有的奶奶表示,這樣極好,家裡管不了,老師一嚇唬,連吃飯都變好了呢。




我不知道自己做的對不對,因為我知道我挑戰了她心目中的權威,以及她眼中權威該有的不容置疑的絕對能力。




我沒硬懟她,但是接下來的日子,每次接園我都會暗示:媽媽準時來接你了。而且你看,每個小朋友的媽媽都來接他們了,不管他們是聽話還是調皮。不信你看,今天調皮的沫沫,爸爸也來接了呀。


我知道很多媽媽會質疑,覺得,如果家長這樣放水,孩子還能有效地「被管教」嗎?


他會不會完全不怕老師,然後油鹽不進、無法無天了呢?




請注意,

管教和臣服是不一樣的,所有的管教都應該是在愛與擁抱中結束的,而不是恐懼和內疚中。


孩子跟老師之間,不應該是完全的命令與服從關係,老師不應該成為孩子心中「不敢挑戰的存在」。


而且在這個不那麼安全的社會裡,在這個越是熟人,作案的幾率越高的社會裡,我們還敢讓孩子無條件的臣服於誰呢?




很多孩子出了事情不敢第一時間告訴家長,就是因為,老師在他們眼中是天、是一切的主宰,誰敢把天捅個窟窿,讓天塌下來呢?


當然,我們也不能教唆孩子公然去反對老師,最後我跟CC說,不管怎麼樣媽媽都愛你、都來接你這件事,是媽媽跟你的秘密哦。


你自己知道就好,不需要用這句話去懟別人或老師。雖然媽媽愛你,但是我還是希望你能遵守秩序,這樣媽媽會為你驕傲。




4


你親手把孩子推向你的對立面了嗎




那天,閨蜜給我發來微信,說老師反應了孩子在幼兒園的情況,中午不午睡跟小朋友打打鬧鬧。


但是老師說,已經跟孩子約定好了,如果明天乖乖睡覺,今天就不把她調皮的事告訴媽媽了,也通知閨蜜,她知道就好,別追問孩子了。


她問我的意見,我說最好不要這麼做,

這是活生生的把孩子推向了家長的對立面。


讓他覺得自己做了壞事,是不能告訴媽媽的。


回家別告訴你媽,就是一切罪惡黑手最善於利用的一點。


永遠不要讓孩子跟老師一夥來對抗家長,還是上一條那句話,

一定要讓孩子知道,不管他做了什麼,媽媽都會原諒TA,

我只是不太認可你的行為,但是我永遠愛你。




5


你會做孩子和老師之間的調和劑嗎?




我也見過特別玻璃心的媽媽,不能容忍孩子在學校受一點委屈。


但幫孩子諷刺或貶低老師顯然也是不合適的,如果沒有一點敬畏之心,那麼孩子真的會放飛自我,集體生活中也沒有一點規矩,這對孩子並不是好事。




處理老師跟孩子的關係,就像處理婆婆和兒媳婦,會做的兩頭瞞,不會做的兩頭傳。


當老師跟你交代孩子的情況時,不需要當面貶低孩子去迎合老師,讓孩子對老師有敵意;當孩子抱怨老師嚴厲時(如果是正常的立規矩),跟孩子解釋老師喜歡你,只是不希望你站在凳子上往下跳發生危險。


試想一下,如果總是給孩子傳達老師不好的觀點,每天面對一個不喜歡自己、自己也不喜歡的老師,孩子又怎麼會開心的在幼兒園度過每一天呢?




幫助孩子表達情緒、陳述事件;注意觀察孩子的情緒波動,當他表現過分開心或失落的時候,引導他說出發生了什麼,這就是我們家長能做的了。


至於那些無良的老師,最後只想說一句,

我們不需要解釋,只希望嚴懲!




CC爸媽:「中國父母學習計劃」推行者,C爸-中國醫科大學碩士;C媽-報社育兒編輯,新時代、新父母、新理念,養娃需要雞湯也需要指南,公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號「CC爸媽」(ID:cc-bama)





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