打嗝放屁罵人吐唾沫，當熊孩子遇到臭毛病，怎麼破！

假期，包子奶奶帶著小籠包和弟弟回老家住了一段時間。等我再見到小籠包的時候，發現她多了一個臭毛病，她總是不自覺地咬下嘴唇。打嗝放屁罵人吐唾沫，當熊孩子遇到臭毛病，怎麼破！

一開始，我沒太在意，想哪個孩子還沒點小動作啊，估計幾天就好了。

但十來天過去了，情況不僅沒有好轉，反而變得更糟糕了。她好像無時無刻不在咬嘴唇，包括晚上睡覺時候。而且她睡著了，我必須使很大的勁兒才能給她掰出來。

我開始焦慮了。

我對家裡人說：以後誰看到她咬嘴唇都必須要提醒她，這臭毛病改不掉，實在太難看了。

一時間，全家人都進入了草木皆兵的狀態。

「小籠包，不許咬嘴唇了！」

「小籠包，你怎麼又咬嘴了？」

「怎麼又咬？這麼漂亮一個小姑娘，哪兒學的這臭毛病！」

……

那段時間，除了正常的吃喝拉撒睡，全家只有一件重要的事，就是盯著小籠包那張嘴。

但好像大家越提醒，小籠包咬嘴唇咬得越頻繁。

發展到後來，我每次看到她，她都是緊緊咬著嘴唇。

而且，一開始我們一提醒她，她還能立刻就鬆開。

但漸漸地，不管我們怎麼說，她瞪著眼睛看著我們，就是死死咬著不鬆開。

一天晚上，我終於忍無可忍地爆發了。

本來我正在繪聲繪色特別投入地講故事，不經意瞟了一眼，小籠包竟然又在咬著嘴唇。

我感覺我渾身的毛瞬間炸開了。

我把書啪地合上，狠狠地瞪著她。

小籠包懵了，沒反應過來發生了什麼，嘴唇還是緊緊地咬著。

我伸出手來，使勁兒掐住她的嘴唇，開始怒吼：「你到底怎麼回事兒？讓你不要咬嘴唇，不要咬嘴唇，你怎麼就是記不住？」

「你今天倒是說說，你為什麼一定要咬嘴唇？你說啊，為什麼？」

……

小籠包不說話，只是眼睛裡含著淚，看著我。

「我問你呢，為什麼啊？你為什麼就非要咬嘴唇？你今天不說出來，我們就別睡覺！」

小籠包的眼淚開始嘩啦啦往下掉，想哭，又使勁兒忍住，「媽媽，我也不知道啊！」

「不知道？你為啥不知道？不知道你就要咬嗎？全家人苦口婆心地說你，都沒有用，你到底怎麼才能改了？」

小籠包嗚嗚地哭了起來，用小手拉我的胳膊，「媽媽，我以後不咬了，你不要生氣！」

可我當時已經完全失控了，明明知道發脾氣對這件事情有百害而無一利，但我已經完全陷入了自己的情緒泥潭裡。

我把這些天來的焦慮，擔憂，憤怒，全部變成了疾言惡語扔了出去。

我一把推開小籠包的手，「不講了，今天不講故事了，你睡覺吧，什麼時候改好了，什麼時候再給你講故事。」

小籠包一邊哭一邊躺下，一邊努力閉上眼睛，不知道小聲抽泣了多久，終於睡著了。

這個時候的我，終於冷靜下來了。

看著小籠包臉上掛著的淚珠，我的心拉扯著疼。

我問我自己，我這是幹嘛呢？

我怎麼能這樣對孩子呢？

我陷入了深深的自責和內疚中，一夜無眠。

第二天，正好上心理諮詢師的輔導課，教授講到了發展心理學，說到了嬰幼兒期的各種心理、行為表現。

課間，我請教教授，「小籠包總是改不掉咬嘴唇」，該怎麼破？

教授詳細了解了小籠包的情況後，說，「孩子任何一種行為表現肯定背後都有原因。她頻繁咬嘴唇，可能是源於某個場合給她帶來了焦慮、害怕、恐懼，或者其它不好的情緒，這是她發排解情緒的一種方式。可能過一段時間，自然而然就好了。

但因為你們全家人過於緊張，不斷地去提醒她，反而在某種程度上成為了一種暗示和強化，起了相反的作用。建議你們不要再去注意孩子的多餘動作，聽其自然。」

聽完教授的建議，想到這段時間以來，我給小籠包傳遞的壓力和焦慮，又想到昨晚小籠包哭紅的眼睛，我快要哭出來了。

天哪！我簡直是一個太糟糕的媽媽！

教授看透了我的心思，對我說，「心理學上有一個說法，叫做『足夠好的母親』。

而所謂『足夠好』的意思是說，再好的母親也不能滿足嬰幼兒所有的需要，無法每分每秒都陪在他身邊，也不能保證不犯任何錯誤，我們能做的，也就是儘力而為，為其提供一種溫暖、安全的氛圍，這就已經很不容易了。

還有，我們一直在這麼努力地學習各種育兒知識，提升自己，改善親子關係，這就足夠了。」

聽完，我的內疚感終於緩解了一點，這才想起來要補救。

我問教授「我應該怎麼彌補昨晚給孩子帶來的傷害呢？」

教授笑了，說「你可以向孩子道歉啊！但是一定是認真、真誠地道歉。」

那天晚上，洗完澡，小籠包抱著一大摞繪本爬到床上，「媽媽，講故事！」

她好像已經忘記昨晚媽媽的批評和訓斥，笑眯眯地鑽進我懷裡。

我摟著她，「小籠包，媽媽有一件很重要的事情要對你說。」

「什麼呀？」小籠包仰起小腦袋，看著我。

「媽媽要對你說，對不起，昨天晚上媽媽態度不好，太凶了。你一定很害怕，很難過吧？」

小籠包愣了一下神，然後垂下眼帘，點點頭，「嗯，媽媽，我不喜歡你變成大獅子。」

我說：「是，大獅子的確太凶了！媽媽也不喜歡。」

「媽媽，其實我也不想咬嘴巴，可是我經常就忘了，也不知道怎麼回事。」

我摟進她，「恩，寶貝，媽媽知道了。」

小籠包睡著後，我召集包子爸爸、包子奶奶開了家庭會議，全家達成一致，明天起，誰都不再用過激的話語提醒強調小籠包咬嘴唇的事情。

接下來的幾天，有好幾次看到小籠包咬嘴唇，我都差點忍不住想要去說，但還是逼自己把話咽回了肚子里。

有時候，實在忍不住，我就會輕輕點一下我自己的嘴唇，給她一個眼神，小籠包也就心領神會，趕緊鬆開，捂著嘴笑。

這個手勢成為了我們母女間的一個小秘密，只有天知，地知，我懂，她懂。

然後，慢慢地，不知道是因為我們全家的注意力都轉移了，還是事情真的往好的方向發展了，我們驚喜地發現，小籠包咬嘴唇的時候越來越少。

包子爸爸感慨說：「看來，當爹媽真的是要學習啊，科學育兒，科學就是科學。你看我們之前不懂，南轅北轍了那麼久，我們焦慮，孩子也不開心，全家雞飛狗跳，現在，你好，我好，全家和樂融融啊！」

我笑了，長長地鬆了一口氣。時間過去一個多月了，現在，儘管小籠包還是偶爾咬嘴唇，但情況已經好了太多太多。

我知道，這一切需要時間這位魔術師，我不能心急。

但是通過這次經歷，我才強烈的感覺到，其實孩子的問題大多不是出在孩子身上，而是我們家長自己的問題。

也讓我意識到，作為父母，我們真的還有很多很多地方需要修鍊、升級。最近又看了一些正面管教相關的書籍，有些小小感悟想和大家分享。

首先，不能忽視孩子的情緒。

每個人都有發表自己觀點和表達自己情感的權利，即便制止不能接受的行為，也要先接納孩子的情緒。

當情緒被接受時，孩子很容易去調整他們的行為。

第二，最好避免單純的批評和指責。

因為這樣會讓孩子把注意力高度集中在你的態度上，而忽略了自己的錯誤本身。

強硬只能刺穿孩子的堅固的外殼，只有溫和的堅決才能觸及他們敏感柔軟的內心。

第三，不要質問孩子「為什麼」？

對於一個孩子來說，使他尤為不安的問題是問他為什麼會這麼想，這麼做。

就像那個晚上，我拚命地要求小籠包回答我為什麼要咬嘴唇，小籠包除了哭，什麼都說不出來。

因為「為什麼」這個詞要求他解釋自己的感受，說出一個符合邏輯的、可以接受的理由。

0到5歲的孩子，通常還沒有這種能力，能老練的說出自己的感受。所以這種問題只會讓孩子緘默，而不是向我們敞開心扉。

第四，溝通中可以藉助一個詞或者一個手勢來表達。

就像後來，當小籠包再咬嘴唇時，我就會輕輕點一下我自己的嘴唇，小籠包立刻明白是什麼意思。

孩子們並不喜歡聽教訓和冗長的教導，一個簡單的詞或者手勢會鼓勵他們思考問題，並去想應該做什麼。

第五，當一個好媽媽好爸爸真的是需要學習和練習的。

不知道爸爸媽媽們是不是和我有一樣的感受，那就是看了很多的書 ，知道了很多育兒道理，但還是會忍不住沖孩子發火，大聲呵斥、甚至打罵孩子，陷入一種惡性循環。

為什麼呢？

這是因為我們都是過去的經歷造就的產品，所以現在我們又以當初父母對待我們的方式跟孩子溝通交流，儘管有很多時候，我們並不自知。

所以，良好的，嶄新的親子互動模式，是需要我們認真學習，認真去做，並通過反覆的自我訓練後，才能形成的一種良好的自我反射。

哎，有時候想想，當爹媽真難。

育兒之路是如此不平坦，往往是座山連著一座山，而且這些大山，有許多我們根本無法移動，無法改變。

該怎麼辦呢？

嗨！那就從改變自己開始吧！

我們可以努力改變自己的心態，改變自己看問題的角度，蹲下身來，試著真正了解孩子。

我們要和孩子共同成長。

山不過來，那我們就過去唄。

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