你們的戀情有多認真？

心理學家Robert J. Sternberg認為，一段幸福長久的關係需要同時包含三個因素：親密、激情和承諾感（commitment）。我們今天要聊的，是三要素中「承諾感」的部分。研究顯示：

關係中承諾感的高低會影響到人們是否維持一段關係。

此外，如果關係中的雙方有更強的承諾感，他們的關係質量會更高，也能更好地適應關係中的變化，更傾向於在遭遇困難時選擇不分手。

甚至一段關係中承諾感的高低與否，可以預示5年後、7年後或者15年後，伴侶關係的穩定性（Weigel &Ballard-Reisch, 2014）。

今天我們就來談一談，如何辨別你現在的關係是否有「承諾」這個部分存在？哪些因素會影響到關係中的承諾感高低，以及如何提升你及你伴侶對這段關係的承諾感。

你是否在一段有承諾的關係里？

粗淺的說，關係中的承諾感的高低，就是你承諾自己願意為這段關係投入和付出的程度。

心理學家將關係中的承諾感定義為人們「渴望持續一段關係」的意圖。對關係做出了承諾的人會渴望擁有一段從當下到未來的關係。同時，做出承諾也代表了一種選擇，人們主動地選擇留在這段關係里，也就選擇了「放棄其他可能的選擇」（Weigel et al., 2006）。

因此可以說，在一段有承諾感的關係中，伴侶雙方是會 a.對關係有長期的投入計劃的，也是 b.對彼此忠誠的。承諾感越高，長期投入計劃時間越長、投入程度越高，忠誠度也會越高。

那，具體來說，一段有承諾的關係是什麼樣的呢？心理學家Millder和Perlman(2010)列舉了「有承諾的關係」的幾點描述。你可以對照描述，看看自己是否處在一段有承諾感的關係里。

1. 有承諾感的關係中，人們更多把自己和伴侶看成一個整體

研究發現，當人們做出承諾、希望長久地維持關係後，會產生「認知上的依賴」（cognitiveinterdependence）：他們的自我定義發生了變化，不再將自己視為單獨個體，而將自己和伴侶看作一個更大的整體。他們會認識到自己的生活與伴侶的生活之間存在很大重疊（比如有共同的房子和規劃）；也會更多地使用「我們」等包含伴侶的複數稱謂，來取代「我」、「他/她」等單數稱謂。

2. 承諾感會讓人產生對伴侶的「積極錯覺」

在一段有承諾感的關係中，個體容易產生對伴侶的積極錯覺，會理想化伴侶，並傾向於盡量用樂觀、積極地方式，看待他們的親密關係。對伴侶的積極錯覺，表現為人們會認為伴侶的缺陷變得容易接受，人們會很清楚很清楚伴侶所犯的錯誤，但是會忘記那些過錯，或者會對伴侶的過錯進行重新解釋，比如認為對方只是一時衝動等等。通過對伴侶的積極錯覺，人們在伴侶犯錯時依然可以維持對伴侶積極的總體評價。

3. 承諾感會讓我們願意為關係更多地付出和犧牲

付出承諾的伴侶會更願意為關係進行犧牲，他們願意為維持關係而讓步。比如，有承諾感的伴侶在面對愛人不嚴重的苛刻對待時，他們會產生順應（accommodation）現象，會主動控制衝動，避免用類似的負面方式對愛人做出反應，而是做出建設性的回應。順應不代表盲目的自我折磨，它是幫助人們在面對伴侶偶爾的壞脾氣時，能更有效地進行溝通。

4. 承諾感讓人不徘徊觀望、尋求其他的愛人

如果伴侶發現有吸引力的人存在，那麼伴侶可能會被對方吸引，棄我們而去。但是，願意做出承諾的伴侶會表現出對替代選擇的無視，他們會意識不到自己從替代關係中可能得到的好處，也不關心是否存在更好的關係外的選擇。相反，承諾感不高的伴侶，會帶著更強的好奇、熱情地關注他們可能得到的其他選擇，例如，在一項研究中，給參與者展示一些有吸引力的異性照片，承諾感更低的參與者，他們在這些照片面前徘徊的時間會更長。

此外，承諾會讓伴侶貶低誘人的替代選擇，去蔑視那些「有可能將他們從自己現在的親密關係里吸引走的人」。這一效應導致的結果是，承諾感高的伴侶可以積極地欣賞那些對他們關係沒有威脅的人。但是，當他們碰到有可能會損害自己關係的人時，即使對方可能條件很好，但是伴侶卻會找借口去低估那些人，證明那些人不如他們現在的伴侶有吸引力。

哪些人更不容易做出承諾？

1. 迴避型依戀者更不容易給出承諾

在依戀類型中，迴避親密（包括疏離型和恐懼型兩種亞型）程度更高的人會傾向於不在關係中做出承諾。其中，疏離型依戀者抗拒承諾，是害怕承諾帶來的互相依賴與親密；而恐懼型依戀者的狀態則是「渴望而不敢於」，但是他們會擔心伴侶會忽然變心，不能一直保持承諾，於是通過不做出承諾，來避免自己有天會受傷（Weigel &Ballard-Reisch, 2014）。

2. 夾在父母衝突中長大的人不容易給出承諾

精神科教授David Allen（2012）指出，如果父母總是讓孩子來解決他們之間的衝突，那麼當孩子長大後也會傾向於迴避承諾。這些孩子從小開始就夾在父母衝突中間，試圖去穩定父母暴怒的情緒，來維持家庭的和平。

久而久之，孩子會感到，處理父母之間的衝突成為了自己的責任。當他們長大後，他們擔心一旦自己和他人進入了有承諾的關係，就等於拋棄了自己在父母這段親密關係中的責任。他們往往意識不到，自己沒有得到有承諾感的持久穩定的親密愛人，是因為他們還一定程度被困在父母的關係中。

3. 自戀型人格不容易給出承諾

自戀者進入關係的目的是為了滿足自我增強（self-enhancing）的需要，伴侶是他們提升自我價值感的工具，如同裝飾品。因此自戀者始終會尋找更好地替代選擇，他們不願意給出承諾，因為他們不希望陷入在一段長久的關係中，從而錯失可能的伴侶(Campbell &Foster, 2002)。

哪些人更容易做出承諾？

1. 信任感強的人容易做出承諾

信任感強的人會認為伴侶是可預測的，他們相信自己在給出承諾後，伴侶並不會無緣無故地離開這段關係。同時，信任感強的人也會認為伴侶是值得依靠的，他們認為在遇到問題時自己總可以從伴侶那裡獲得關心，不會忽然失去伴侶的支持。因此，信任感強的人會樂於做出承諾，從長期的關係中持續分享和獲得伴侶的愛 (Rusbult et al., 1998)。

2. 道德感越高，越傾向於保持承諾

對親密關係的道德責任感也會促使人們去保持承諾。研究發現，比起對關係的滿意度，道德責任感更能預測伴侶們是否能夠共同度過關係中的艱難時期。也就是說，一個人的道德感強，和一個人對現有關係很滿意，兩者相比，一個人本身的道德感對「ta是否會在困難時拋棄伴侶」的影響更大(Johnson et al., 1973; Millder &Perlman, 2010)。

3. 擁有關係目標的人更容易給出承諾

如果一個人擁有明確的關係目標（比如希望可以和伴侶養育孩子），那麼這個人會更容易做出承諾。因為承諾將有利於將自己和伴侶變成利益共同體、獲得來自伴侶的支持，而穩定的關係也有利於自己更好地實現關係目標（Coy &Miller, 2014）。

關係中的因素也會影響承諾感

社會學家MichaelJohnson（1973）認為，影響人們保持承諾、留在關係中的因素主要有兩類：a.個人對關係的滿意程度和 b.對關係的依賴程度。

1. 對關係的滿意水平越高，越傾向於保持承諾

人們對一段關係如果越滿意，就會越希望留在這段關係里，希望能繼續從伴侶那得到快樂（Millder &Perlman, 2010）。

人們對關係的期望會影響到關係滿意度。不切實際的期望會讓人們雖然處於一段不錯的關係中，但依然感到不滿意。

是否能在關係中得到獎賞感（rewarding），也是影響關係滿意度的因素。如果要獲得滿意的親密關係，人們在關係中感受到的獎賞感，要高於他們感到自己為關係付出的代價。人們往往從伴侶的正面交流（比如表達愛意、合作、尊重）和伴侶對自己的付出中，獲得獎賞感。（Millder &Perlman, 2010）。

2. 對關係的依賴程度越高，越傾向於保持承諾

對一段關係的依賴程度越高，人們會越傾向於從這段關係中獲取他們所需的資源和支持，也就更難離開這段關係。即使一個人關係滿意度不高，也有可能因為高依賴度，而不得不留在這段關係中。一個負面的例子是虐待型關係，虐待者通過限制受害者的經濟/情感表達/社交等，迫使對方不得不留在這段關係中（Bradbury &Karney, 2013; Millder &Perlman, 2010）。

影響關係依賴的因素有很多，比如替代選擇（alternatives）的質量。一個人如果可以在自己現存的關係之外滿足自己的需求，那麼提供這種關係外滿足的人或關係就被稱為替代選擇。替代選擇的對象可以是關係外的情人，也可以是朋友或者家人。替代選擇的質量越好，就越有可能使得人們傾向於離開自己的伴侶，去通過替代選擇來滿足自己的需求。

對關係的投入程度也會影響到人們的關係依賴程度。一個人對關係投入得越多，就越傾向於保持承諾。因為一旦離開，就意味著白白浪費了自己之前的大量付出。對關係的投入可能是與自身內在相關的，比如對伴侶進行的自我暴露、投入的感情等等；也可能是外在相關的，像是和伴侶擁有共同好友，或者付出財產。

還有一種影響因素是生存因素。一個人越依賴於通過自己的親密關係來獲得維持生計的資源與支持，也就越難以離開。生存的需要迫使Ta留在這段關係中，不敢輕易打破承諾。

如何維護和增進關係中的承諾？

1. 評估雙方的承諾感

在討論如何保持與提升承諾感之前，我們先要對關係中的承諾感進行評估，看是否有需要對承諾感進行調整。首先，你們要一起討論彼此願意對這段關係投入和付出的程度。比如對關係是否滿意？最近有沒有對未來進行設想和規劃？是否覺得雙方感情緊密，自己的情緒會受到伴侶情緒的影響？（Millder &Perlman, 2010）

評估過後，你可能會發現你和伴侶的承諾感水平有差異。伴侶們願意承諾的程度不同是很常見的，如果相差不大、你覺得並不對你的關係產生影響，那麼你可以選擇不去理會，也許過了一段時間後，兩人的承諾感水平又會發生變化。

然而，如果你發現兩人願意承諾的部分差異較大，而且對關係產生了干擾，那麼你就需要考慮採取一些措施來重新平衡兩人之間的承諾感。

要注意，在雙方承諾程度不一致的時候，你可能會產生一種不公平感，認為自己的付出比對方要多。但其實關係中的平等從來都不是等價交換的意思，絕對的公平在感情中是不存在的。很多關係中，都會有一方比另一方付出更多，而兩個人仍然可能是幸福的。

2. 如果對方承諾感過低：降低自己的承諾感、或提升對方的承諾感

a. 考慮降低自己的承諾感或期望

在評估雙方承諾感的過程中，你會了解到伴侶願意付出和投入的程度，以及對這段關係的期望。你可以對比自己願意承諾的程度，看是哪方面的投入產生了差異。比如如果有一方要去外地工作，你會樂於放棄自己工作去跟隨，但是對方不願意。那麼，你可以考慮是不是在這方面也減少投入，比如也選擇維護自己的工作機會。

b. 一種提升對方承諾感的方法：先表達出自己的承諾

心理學家Weigel（2014）發現了一種可以提升伴侶承諾感的方法：在日常生活中表達自己的承諾感。研究發現，伴侶越是能感受到你對關係的承諾，Ta就越願意對關係給予承諾。你可以通過下面的方式來讓對方意識到你的承諾感。

和伴侶一起規劃未來。表現出你希望和對方維持長久的關係。

表現出你願意和伴侶一起解決關係中的問題，告訴對方你願意和Ta站在同一陣線。

讓對方意識到你為關係作出的「犧牲」。不一定是大的犧牲，而是遇到困境時，你做出了一定的改變。比如在伴侶壓力很大時，你會優先考慮對方，於是壓抑自己的需求，去做出一些關心的舉動。

在對方願意的情況下積极參与對方的社交生活，讓對方意識到你願意更多地了解Ta、願意嘗試融合雙方的生活。

有時也可以直截了當地用語言說出承諾，比如「這段關係讓我很快樂，我希望能和你長久在一起」。

3. 如果自己的承諾感較低：認清你的阻礙

如果你發現，你是關係中給出承諾較少的那個，而你的伴侶希望你能給予更多的承諾，又該如何改善呢？首先，你可以在紙張上列下自己恐懼的具體內容，比如，「我覺得即使我們之間擁有承諾，Ta還是有可能會離開我」，或者「未來Ta似乎想要出國，我不確定我們的關係會不會持續下去」，或者也有可能是「我對我們的關係不滿意，我懷疑我們是否合適」。

隨後，你可以和伴侶討論你承諾感較低的原因，和對方討論如何共同改善這一情況。有些阻礙可能會和伴侶有關，而有些則可能更多是我們自身的問題，比如我們的過往經驗和原生家庭帶來的影響。伴侶沒有辦法幫助我們解決所有困境，我們也需要自己去進行努力，比如向專業的諮詢師求助等（回復【援助】給公號，可以提取全國心理援助資源）。

看完今天的文章，你決定你對你們的關係有多認真？

願大家都能找到那個，能讓自己甘願承諾，也給自己足夠承諾的人。

References:

Allen, D.(2012). Commitment phobic. Psychology Today.

Bradbury,T. N., &Karney, B. R. (2013). Intimate Relationships. New York, NY:McGraw-Hill Higher Education.

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Campbell,W. K., &Foster, C. A. (2002). Narcissism and commitment in romanticrelationships: an investment model analysis. Personality and Social PsychologyBulletin, 28(4), 484-495.

Canary,D. J., &Stafford, L. (1992). Relational maintenance strategies and equityin marriage.

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Coy, J.S., &Miller, M. I. (2014). Intimate partners who struggle with formalcommitments: attachment styles, major challenges, and clinical implications.American Journal of Family Therapy, 42(3), 232-242.

Johnson,M. P., Caughlin, J. P., &Huston, T. L. (1999). The tripartite nature ofmarital commitment: personal, moral, and structural reasons to stay married.Journal of Marriage &Family, 61(1), 160.

Millder,R., &Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York, NY: McGraw-HillCompany.

Rusbult,C. E., Martz, J. M., &Agnew, C. R. (1998). The investment model scale:Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, andinvestment size. Personal Relationships, 5, 357–391.

Weigel,D. J., &Ballard-Reisch, D. S. (2014). Constructing commitment in intimaterelationships. Communication Research, 41(3), 311-332.

Weigel,D. J., Bennett, K. K., &Ballard-Reisch, D. S. (2006). Roles and influencein marriages: both spouses" perceptions contribute to marital commitment.Family &Consumer Sciences Research Journal, 35(1), 74–92.

來源：KnowYourself

原標題：你們的戀情有多認真？｜研究：如何科學地在關係中互給「承諾」

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