網上認識的男朋友每天給我打電話，第一次見面他奇怪的表現出乎我意料

渣男的表現，往往對某個可能追求到手的女生表現猶猶豫豫。

文/玫瑰格格

網友傾述：

我們相識於2008，相知於2010。在2010年的某一天，我們幾乎同時向對方表白。那時候校內網還不叫人人網，在我們互相袒露心聲後，他還在校內網上發了一條「我戀愛了」的狀態，還在回家剛一進門就和他媽說他有女朋友了。就這樣高興著，他高興，我好像比他還高興。但我們之間的交往只維持了不到一個星期，確切說是用網路交往。這可能也是我們之所以會分手的一大影響因素吧！我們從認識到表白的三年時光里，多數以網路和手機作為中介，雖然明明就在一個學院，卻很少當面相約，開始只是普通朋友一樣地在網上聊天，校內、QQ之類的，後來不知不覺倆人就走進了曖昧階段，手機就變成了經常溝通的工具，我很少主動打給他，多數時候是他打給我。

平時在校園裡偶遇時都是在旁邊同學的詭笑下不好意思地打招呼，每次不是他臉紅就是我臉紅。他先於我畢業，畢業後偶爾來我們學校，卻從未主動約過我，反倒是每次都拜託還在校的小學弟把他買給我的各種小禮物轉送給我，就這樣維持了一年，每天至少一通電話，最長通話將近兩個小時。我們之間總像有一層窗戶紙，彼此心裡都明鏡，卻誰也沒捅破。直到我畢業之前的某一天，在我們共同參加招聘考試的考場門口相約見面，那是我們第一次也是最後一次拋開手機面對面地交流，也是互相表白的那一天。而那場考試是看到招聘公告、我們通電話時彼此定下的考試，我說我想報名，他說他考慮考慮，誰也沒真心想報名，然後他第二天的電話里說他報了名，接著我也報了。

那是我們第一次單獨見面，也是最後一次。我記得他說他最想實現的一件事，也是他感到最幸福的一件事就是和我一同坐在公園的長凳上看放風箏。而我，一度以為那一天就快要來到。那時候我面臨畢業，他面臨就業。我在寢室里甜蜜而又焦急地等待我們表白後的第一通電話，然而反常的是，以前天天給我打電話的他這時卻7天沒有電話，有的只是簡訊或是網聊中的文字，得知他母親那段時間身體不太好，加上他正努力為臨近的求職考試做準備，所以他說最近可能會很少聯繫，還說一個男人應該有所擔當，而他現在還沒有工作，所以必需努力。本來我們平時聯繫就是他主動，我又不是一個愛粘人的女生，所以心裡再是不高興，也沒有和他耍公主脾氣，確切說是一次都沒有過，從來都是他說得多，我聽得多。那一個星期心神不寧，現在看來應是女人的第六感作祟吧，總覺得越來越看不到我們的未來。

後來僅僅是每兩三天在網上收到他的留言，他說他最近好累，而我能做的，除了回復一句安慰，更多的則是不打擾的溫柔。再後來，我畢業回家了，離他更遠了一些。一開始在我們知道彼此的心意之前，我是打算考研的，表白以後我毅然決然放棄了這個念頭，只想他在哪我就在哪。我心心念念盼著他再次和我聯繫，終於在五年前的端午節零點過後，在校內網上看到了他留給我的隱私留言，意思是希望我能給他一年時間去奮鬥，他想做個有擔當的男人，而我又是他十分在意的人，想要帶給我幸福，為我們共同的未來去奮鬥，所以這一年就很少聯繫了。

當時，女人的直覺告訴我，他不是讓我給他時間，他是在對我說分手。心跳加快了，手又冷又麻了，即便如此，我也並沒有問「為什麼」，因為已經沒有結果那麼重要了。我咬著嘴、忍著淚假裝若無其事地回復了一句「好的，我知道了，端午節快樂！」那是我對他說得最後一句話。然後大半夜躲在被窩裡偷哭，連續好幾晚失眠流淚和壓抑，血管性耳鳴再次來襲，並且自此再沒有痊癒，一鳴就是鳴了五年多，直到現在，時間久到讓我習慣了右耳的噪音。如果愛情讓人發昏，那麼，失戀則讓人發狂。

又一個星期後，我斷然刪除了他所有的聯繫方式:手機、qq。除了校內網，或許是心裡還存有一絲幻想，也或許是捨不得。一個月後我又決定考研，每天把自己關在屋裡，把失戀的痛苦化作考研的動力。如果沒有失戀這一出，估計也不太容易考上吧！再後來的日子就是去離家很遠的外省讀研了，研究生三年期間有好幾個男生追求我，但都被我拒絕了，不是我心氣兒高，而是像心理有病了一樣，知道誰追我我就害怕，然後就逃避，我不知道究竟自己在恐懼什麼。

剛上研一的時候，在校內網收到那個總替他送我禮物的小學弟的私信，說是那個人始終沒忘記我，並且後悔當初的決定，還一直在找我。我聽著聽著笑了，他說這一年要奮鬥，要我給他時間，然而，校內網上的他經常發表狀態，經常和別人互動；他說他一直在找我，可是找不到，然而，我並未註銷校內，我們也還是校內好友，我剛換手機號時曾在校內發表狀態。

時間越久，我的直覺越是告訴我他是個騙子。我忘了我如何回復那個小學弟了，只記得告訴他以後不要再和我講那個人的事情了。後來，我刪除了我們之間的最後一絲聯繫，並註銷了校內網。如果真是沒忘記我，為什麼從2010-2015五年間一次也沒找過我，他開始還有我的校內、看到了我發的手機號的狀態、知道我在哪裡上學，可是從來沒有網上留言、沒有一通電話、更加沒有出現在我的面前，說還愛著，誰能相信呢？家人說他當年也許只當我是備胎，室友說他也許有難言之隱，我心中的小惡魔說他或許從來沒有愛過我…就在我以為他借學弟之口傳遞給我的話全是鬼話屁話時，被好奇心驅使的我竟在新浪微博里找到了他，要說微博最大的好處就是不顯示來訪記錄。

這一看不要緊，一看就是四年，卻從未匿名對他說過一句話，或許潛意識當中的我只想默默地觀察他過得好不好。意外的是，就在我以為他說愛我的話是鬼話時，時不時地就能看到他發幾條關於我的微博，每條都充滿了他的後悔和思念。他說微博里沒有認識人，可以大膽說真話，然後我就開始亂了，如果他說得關於我的每一句都是真的，他為什麼不直接告訴我？在關於我的四十多條微博里有兩條讓我印象深刻，也充滿疑問。一條是說，我考上研了，他為我高興，並且認為他當年做了一個正確的決定，意思是如果愛一個人就不要耽誤他。（是為我好？還是他自卑？他專科時我本科，他本科時我研究生，後來他也考了在職研，給我一種想要追趕我的錯覺）。另一條微博是他從別的地方粘貼來的話（因為他自己寫的不帶標點符號），說是「我不聯繫你不是因為你不重要，而是我不知道我在你心裡還重不重要」。就是這兩條，讓我對他不那麼恨了，前一條或許是他分手的原因，後一條或許是他五年來一次也沒聯繫我的原因。

你看，我再一次犯了傻，再一次把他完美化了。其實我不也挺卑微的嗎？嘴上說忘了、不在乎了，現實卻難以接受別人，更是無法戒掉對他微博的窺探，我心裡罵過他有病，我又何嘗不是呢？我們到底是在互相折磨還是自我折磨，他工作了五年了，依舊單身，我從讀研到現在也五年了，逃避來拒絕去把自己變成了剩女，而我們卻再也沒有聯繫。我有時候在想，幸虧他這期間沒有聯繫我，說不定再接起他電話的那一刻就會動搖。明明都分開這麼多年了，可有一個問題一直在心裡打轉——他到底對我是不是真心的？我知道現在想這個問題已經沒有價值了，可是一想到以後有可能會和他在一個城市工作並居住，就怕在街上偶遇到他。我時常想，如果重逢了，怎麼打招呼？他會不會提起當年？他會不會想要重新和我做朋友？我又會如何抉擇？

格格，幾年前這個問題我也諮詢過一位台灣的情感專家，但她的解釋讓我覺得和沒解釋一樣，以至於我都忘了她的解釋了。最近心裡很煩，總能夢到他，翻看他微博的頻率也高了，我並沒有想要吃回頭草，我還是有一定的原則的，不想被同一塊石子絆倒。請您幫我分析分析那個人，您覺得他向我表白並承諾而後又不聯繫的原因是什麼？借學弟之口和在微博里發的關於沒忘記我還愛我的言論是否可信？如果不巧真得重逢了，不巧又提出做朋友或是重新開始了，我該怎麼辦？

我真得又煩躁又混亂，格格，我好久沒這樣了，目前我能厚著臉皮請教的也只有您了，對不起，百年不發瘋，一發瘋就啰嗦了這麼多，真的真的太抱歉了！為佔用您寶貴的時間表示抱歉，為您在我的故事上投入時間表示感謝！

格格回復：

妹妹，感謝你對我的信任，根據你的描述，我知道你對這份網路戀情付出了真愛，但對男人的所做所為感到困惑和迷茫。我從你的描述中看清了以下幾點：

1、網路的世界為你們開展了一段虛擬的戀情，男生最初或許對你有一些好感，但在你們第一次見面之後就再也沒有打電話給你，而是敷衍你偶爾發發信息，由此可知，那男生對你冷淡的真實原因是對你的外表不大滿意。

女人和男人有個很大的區別就是，女人可以因為精神世界去愛一個男人，但是男人要真正愛上女人，首先是感官的觸動和吸引，這也就是為什麼說男人都是視覺動物的原因。

2、後面你考上研究生幾年之後，男人又拖人說好話給你，藉機找你重歸於好，這方面看那男生後來仔細考慮過，覺得你也是不錯的人選，也或是身邊沒有適合的更好人選，所以想到你的好處又想來和你和好。渣男的表現，往往對某個可能追求到手的女生表現猶猶豫豫。

3、既然你們當初網戀打得火熱的時候，因為一次見面而難產，說明這段虛擬的感情不適合你。不管過去這麼多年，男生即便有點後悔當初對你的冷淡，你也最好不再去搭理他。因為真正愛你的男人，不會捨得讓你猜疑、痛苦，不會讓你有時間和機會去愛上別人，一定會想辦法儘快把你拿下。

4、女人年輕的時候都會比較幼稚，比較感性地對待感情，很容易糊裡糊塗陷入一段不該陷入的感情，愛上一個錯誤的人。即使你對這個昔日網路戀人依舊念念不忘，但是他只能成為你青蔥歲月中的一段記憶。

5、女人這一生最重要的是找一個真正愛自己的男人，把自己當作唯一深愛的女人這樣才會幸福，才是你真正的歸宿。這個男人所有的作為都代表他不夠愛你，以後不論他如何對你，你都要跟他撇清關係，完全忘記他。

再說你們並沒有真正的長期相處過，真正在一起也未必適合，你需要面對現實，珍惜身邊真正愛你的人，開展一段實實在在的愛情。

希望我的分析對你有所幫助！祝你幸福！

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