最要命的是挑戰了人性的弱點而不自知
第86篇原創
小女孩和成年人最大的區別是：成年人清楚地知道不輕易去考驗人性的弱點。
壹
在剛剛進職場的時候會看到這一部分人，將自己的情感經歷鋪陳，以及約炮經歷，乃至自己的細枝末節，交換秘密從而換取信任和交往粘性。這樣的方式一如上學時候和閨蜜們的相處，最開始的時候能夠迅速獲得信任以及親密的職場關係。時間久了，當自己從別人的口中得知有人在談論自己的風流韻事，大感失望：你辜負了我的信任，你人品很差。於是就是常見的職場撕逼。
我有個朋友是海歸，教育背景閃光，舉止傲慢，覺得沒什麼人能夠入自己的眼，在工作中覺得只要和領導關係處的好就行了，自己能力不在話下就沒什麼問題。可是當自己想要尋求別人幫助的時候，卻發現身邊全是一些格局小的人，很多人甚至落井下石，朋友感到很委屈：我人畜無害，為什麼中國人這麼不樂於助人、睚眥必報？
之前看到一個一個講女性的節目，節目中有個女孩說自己為了驗證男友是否忠心，就慫恿閨蜜前去誘惑，不料弄巧成拙，人家兩人成了一對，自己反而被踢出局。傻女人呀，你為什麼要去挑戰人性的弱點呀！
很久之前我也是這樣，有甚之而無不及。
分享和炫耀很多時候就是一牆之隔，最怕的是你以為的分享有時候在別人看來就是炫耀。
小女生的世界，喜歡時時刻刻分享和男朋友的甜甜蜜蜜撒狗糧，還想不被人厭煩；喜歡向同事炫耀自己跟領導關係好，還想不招人嫉妒；舉止傲慢，還期待別人幫忙……
我曾經看到有一些女生私下無人當場就發作，覺得很不爽，用盡全力試圖用最刻薄和刺耳的語言刺傷你。小時候我會覺得很難過，太容易被別人刺傷本身就是自卑和軟弱的。後來啊逐漸明白：很多時候並不是自己的錯，很可能是你剛好挑戰了人性的弱點，這個人人際交往中包裝和呈現的和善、友好、寬容在那一瞬間不自知得脫落，暴露出自己的嫉妒、狹窄還有黑暗。
我們必須承認，人是容易自以為是的。我們不自覺地評判別人，全然不知自己也在別人不斷的評判中。
貳
那麼我們還需要分享嗎？
需要！為什麼不呢？
我常常看到兩種極端，一種是自信心爆棚型的：我在世界行走，選擇同類人就可以了，和我不一樣的不與之交，於是一端寒冰一端烈陽；另一種是鴕鳥型：我感覺我說什麼錯什麼，我總想和別人道歉，半夜時分我覺得全世界虧待了我，我覺得生活太難熬。
生活在世上，如果沒有強大的內心，是不可能做成任何事情的。雖然很不想提馬雲，但他的金句確實有效：現在說我牛逼的人和當年說我傻逼的基本上是同一群人。
你必須承認自己的社會屬性，社會是因為分享而產生連接，無論是食物、資源、資訊還是信息、價值觀……許多價值的體現往往是基於連接。這也是互聯網世界創造價值的本質所在。
在你需要交智商稅的時候很可能考慮不到情商稅，那就暫時不用考慮那麼多，如果你總是想著照顧百分百的人的情緒包括玻璃心的情緒，那活著多累啊；如果交情商稅的成本大於交智商稅的成本，那麼趕緊修正。
我特別感激出現在生活中的一個個提出建議和批評的貴人。變負為正的性格告訴自己：有責改之，無責加勉。
但自己從未因為別人的想法去改變自己擅長做的事情：我愛分享，分享使我快樂。
正如前天發的一張周冬雨的照片：做自己才夠獨特。
尤其在今年出現特別多，有些人是從業之初就認識的，觀察自己直到一路不斷給自己恰到好處的指點；有些人是最近才出現的，在許多其他人看上去性格奇怪，但其智慧卻是斐然。
所謂成長就是不斷的認知升級，而認知的升級就是不斷在朋友圈中升級你的老師。很少有優秀的人好為人師，所以你得努力讓別人願意成為你的老師。不同的咖位，連喝一杯咖啡的資格都難，更不要提花時間來指導你。
叄
今天看了一本書，其中談溝通和交流的本質，除了技巧，還需要好奇心和同理心。很多時候我們的關係，無論是同事關係，還是家庭關係，抑或是客戶關係處理不好，通常在於：我們不會交流。
交流的前提是，不要輕易去考驗人的弱點，甚至需要訓練自己避免揭露別人弱點的尷尬。
最善良的人是不會讓自己的摯愛、朋友乃至領導陷入這種尷尬的。
最欣賞安迪和奇點交往前直截了當：你結婚了嗎？原諒我的直接，我需要把控我和人交往的分寸；最欣賞職場的同事拒絕你的八卦：我不知道我會不會綳不住說出去，所以這個秘密我還是不知道的好；最欣賞有感覺的男生告訴你：好色是男人的本性，我不能保證我是否會負責，所以暫時我無法承諾……
你得學會接受社交中人會不自覺的把最完美的自己呈現出來，諸如高跟鞋和端坐不讓叉子掉在地上的社交印象並不代表實際。你能改變的只有自己，接納和包容對方的弱點，避免讓對方的弱點被挑戰，試圖增強自身影響力，你會發現對方也被帶動的成為你想像中的社交印象。
給自己的內心留一些彈性和空白，你會舒服得多。許多優秀的男人是好色的，傳統刻版化印象就是「這是渣男」，但實際情況是——世界很大，如果他的心在家裡，繞世界一圈他都會回家；許多當年戀愛時候的暖男，在結婚後發現很懶，沒有那麼思進取，刻版化印象就是「選錯了男人」，但實際情況是——為了摯愛，他可以拼盡全力，但你是值得他奮鬥的摯愛嗎；閨蜜朋友圈發的照片她很好看自己糊了，刻版化印象就是「心機婊閨蜜」，但實際情況是——她迫不及待想要分享彼此的友情疏忽了細節；同事在朋友圈曬自己的工資了，刻版化印象是「他又在炫耀」，但實際情況是——他努力了很久終於有了成果，迫不及待想要分享給你：不用擔心，我過得很好；看到原來單位的同事下班時間去了金陵大飯店，第一時間拍個照片上傳社交網路，刻版化印象是「這兩個人有私情」，但實際情況是——兩個人去定本月新人培訓班的場地……
「刻板化」印象造就了網路暴力、職場暴力、家庭暴力還有無窮無盡的衝突。
我們自己常常是受害者，但我們更多時候是施暴者。
保護自己的最好方式是：不要試圖挑戰人性的弱點，無論是自己的還是別人的。說白了，我們都是情感豐富，脆弱而又堅強的個體。這是人與人之間真正的紐帶。
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