知道么？你家寶寶膽小，竟是因為你胡亂糾正產生的！
家長一定要交替運用示弱、鼓勵、支持的方法協助孩子成為一個內心充滿能量的人，當他成為內心充滿力量和勇氣的人，你還用擔心他面對困難變得卑怯嗎?
孩子膽小分三種情況
孩子膽小，一般有三種情況：一種是孩子接觸大自然的時候膽小，比如過橋，看見蟲子，看見鳥都害怕。第二種情況是孩子接觸社會，參加社會生活的時候膽小。比如不敢出門，不敢見陌生人，都屬於這一類。還有一種情況，孩子觀乏成功的體驗，對自己的能力不自信。針對孩子這三種不同情況的膽小，我們要區別對待。
如果孩子是因為接觸大自然少而膽小，我們就要多帶他接觸自然。過去的小孩十來歲都上樹摘棗，而現在的孩子連自家棗樹結的棗成熟了都不敢上樹摘。城裡的孩子怕是連棗樹都沒見過了。
家長比較擔心的膽小更多是指孩子接觸社會時候的膽小。這其中的根本原因還是家長代勞過多，保護太好。解決辦法就是多帶孩子參與社會生活，多放手，多製造機會讓孩子自己履行自己的社會職責，小孩子往往比我們想像的要強大得多。
至於孩子因為低估自己的能力而膽小的情況，我們就多帶孩子體驗成功，讓孩子在一次又一次的成功中增強自信心。
社交中膽小的孩子，需要多接觸社會
比如家長帶著孩子到朋友家做客，肯定是家長說叫「阿姨」，孩子才會說「阿姨好」。這樣打招呼一點效果都沒有，孩子是面無表情的，不情願的，也沒有過腦子。他不會覺得我今天到誰家去了，我是一個什麼角色，我進去以後要做什麼。所以這個時候家長是有任務的，得讓孩子一進門笑著叫「阿姨好」 是他的一項工作，是一種禮貌，要是他一進門就瞪著眼不打招呼，是沒有禮貌的，人家就不會歡迎他，不會接納他，這個意義我們需要讓孩子知道。如果是兩家比較要好的朋友，可以相互帶著孩子到對方家裡演示。如果孩子沒有主動打招呼，主人可以說：「你就這麼打招呼啊，你進來幹什麼呀?」主人可以故意怠慢孩子，不去主動招待，也不主動呼應。遇到這樣的情形，孩子會非常尷尬.從而被逼完成自己的社會職責。
我們也可以多利用外部力量，從小讓孩子深入參與到社會生活當中，多積攢愉快的經驗。比如上公園，你可以讓孩子去買票，如果他不買，公園的守門人就不會讓進去，這時他就跟社會產生關係了。當4歲的孩子去公園的售票處買票，售票員一定會笑臉相迎的，孩子肯定也會以笑臉回應，他會覺得這個社會是非常親和的，他就愛接觸社會了。
如果孩子小的時候，這些事情父母都幹了，等到他長到十五六歲再去干，肯定就灑湯漏水的，不會特別利索。比如說在超市買東西，收銀員說「五十八塊八」，一個老太太也許會很快把錢拿出來，東西也非常利索地裝起來了。如果是一個很少上超市的高中生，他可能就會從口袋裡掏出一把來，雖然也是錢，但是有零有整，然後再從裡面找到合適的數目，挑完了再把剩下的錢一把塞回去;裝東西的時候一會兒掉了這個一會兒碰了那個，拖泥帶水的。收銀員會覺得「這孩子太笨」，人家覺得跟孩子的合作不愉快，肯定不會給孩子好臉色;孩子得到的反饋都是消極的，自己到哪兒都招人煩，也就不願意出去了，所以還是「宅」在家裡舒服，不喜歡社會交往。
好多家長都覺得這些小事不讓我的孩子干，我孩子就是干大事的。什麼是大事呢？大事就是讀書。現在已經很明顯看出來了，那些沒有高分而有能力的孩子一定能找到工作，生活還比較愉快;而高分低能的孩子未必就能找到適合他的工作，還常常抱怨生括的各種不如意。
所以我們的家長在理念上就有誤區。《紅樓夢》里賈府的女孩子是要做針線的，那麼有錢有勢的家族為什麼女孩子還要學習做針線？賈母有一句話：「咱們家的孩子不指望你做這個，但是一定要會。」因為只有你會了，你才能跟裁縫交流，你才能說得清你要什麼。所有的工匠都有這個體會，和懂行的人交流，這是一種愉快的交流，衣服哪裡好能說得出來，哪裡不好也能提出合理化建議;真正好的師傅，是在有品位的人的欣賞中提高的。大師傅做飯，只有被懂行的人點評，或被欣賞或給出中肯的意見，水平才能不斷提商。
所有的生活都不是空中樓閣，還有一句話叫「窮人有錢活受罪」。比如一個設計師設計的衣服需要上萬塊，你有錢可以買下它，但這件衣服好在哪兒你說不出來，有什麼樣的附加值你也不知道，在什麼場合穿才能凸顯出好你也不明白，|你買的這件衣服的價值就會大打折扣。高品位的生活不是拿錢堆出來的，而是拿文化托起來的。我們應該讓我們的孩子跟生活多接觸，什麼都是短的。只有日子是長的。我們要讓孩子為真實的生活而學習，而不是只有坐在教室里學ABC和加減乘除才是學習。
自信心不足?讓孩子多體驗成功
不管是怕黑怕動物，還是怕出門，怕見陌生人，都是因為孩子跟外界接觸太少。為什麼到了游泳池孩子怕水，因為下雨的時候他都沒有蹚過水，他能不怕游泳池嗎?天才也不行。他對世界體驗得太少，這是孩子膽小的一個外部原因，內部的原因是他對自己的能力沒有把握，因為他的能力本身也處於成長階段，並不是特彆強大。所以上面說的孩子第三種情況的膽小就是，能力差沒自信。你覺得在他這個年齡他能完成的事情，他完不成，他沒有那個能力，即便他有能力但是他沒有自信。
前面我們說過，孩子小的時候對自己的評價都是正面的，如果我們同時能幫助孩子發揮自己的能力，那麼他必然會變得自信起來，這就是鼓勵教育了。
舉個例子：
有一次，小敏帶著4歲的兒子去公園玩，公園裡有個小瀑布，瀑布下面是個小橋，用石頭搭成的，就四五塊石頭，石頭與石頭之間大概有半尺的距離。孩子他爸爸幾下子就過去了，孩子站在這邊就問小敏：「怎麼辦啊，怎麼辦啊?」這是因為他確實沒邁過石頭，他走的路永遠是平坦的，現在路斷了，怎麼辦?4歲的孩子一步能邁出一尺半，但是這個間斷才半尺，他就不敢了，因為他沒有嘗試過。
爸爸想回來接他，小敏阻止了。小敏對兒子說：「你看你爸爸不是就邁過去了嗎，這個腳站在這兒，那個腳邁，就能過去。」然後小敏拉著他邁了一個，他爸爸在那邊接著，結果就過去了。他過去了，小敏還在原地。小敏故意說：「我怎麼辦啊，誰救救我啊?」他爸說：「你快去救救媽媽!」孩子的心裡馬上覺得自己是個英雄，他說：「你等著。」然後幾下子就邁過來了，拉著小敏，還指導小敏怎麼走。走的過程中，小敏表現得很誇張，一邊說：「可算過來了，咱們都過來了。」小敏給他演示，讓他體驗到了成功的喜悅。那天在公園裡玩了一天，但小敏認為兒子這3分鐘的體驗是最有價值的。
體驗成功會讓孩子對自己的能力產生自信，成功的感覺就是這種其樂無窮的感受。在家的時候，我們就應該多創造機會，給孩子一些這樣的體驗。如果你帶孩子出去玩一天，孩子有這樣一次體驗，這一天就「物超所值」啦。當小敏他們在公園裡接著再往下走時，又有一個湖，湖裡也有幾塊石頭，石頭之間的距離就大了，這個小敏邁著都費勁了。剛才那個湖水進去也沒有危險，這個可是一個真正的湖，水很深。小敏說：「這個怎麼過啊?」他爸爸說：「這個要是掉裡面就得拿竹竿撈了。」他爸爸工作比較忙，帶孩子時間不多.小敏不希望讓他錯過這個機會，於是給他使跟色。他爸爸很快就明白了，於是拉著孩子，等兒子邁步時爸爸就使勁一悠，孩子就給悠過去了。其實不是孩子自己邁過去的，但他感覺是自己過去的，因為有剛才那個成功激勵著他，如果沒有前面的鋪墊，你硬要把他弄過去，他可能會自然後退。但是現在他正沉浸在成功的喜悅之中，所以很快樂地過去了。
再往下還有一個湖，湖上面是個鐵索橋，孩子先過去了，然後在湖邊高興地沖小敏喊：「媽媽我在這兒呢!」他很興奮，他成功了。等到小敏過去，發現他的腿上磕青了一塊，看來這個鐵索橋已經到了他能力的臨界點了。小敏想，我們要找到孩子能力的臨界點，不要讓他去做超出能力一大截的挑戰，否則他的成功體驗又會被能力不夠的失敗體驗代替。於是後面我們再逛就避開了更高難度的路。
凡是孩子能幹的，我們就要讓他去干。我們要讓他在這些活動裡面吸取自信和力量，在實踐當中提高能力。我們還要沒置一些場景，讓孩子做一些有驚無險的事，讓他多吸收一些成功的經驗，給他去提高探索世界的信心，刺激他探索世界的慾望：這樣一來，孩子就不會天一黑就害怕，自己在屋裡也害怕;就不會出現給他錢讓買根冰棍，他會說「不敢」。為什麼有的孩子特別不願意自己去試探這個世界呢?因為試探後就會出現兩個結果，一個是成功，一個是失敗;但是他的經驗中成功的體會太少了，所以他就不願意去試探了。
「我不行」——給孩子有力的心理支持
有的孩子，你讓他幹什麼，他都會說「幹不了，我不行」。孩子這種行為的出現其實是家長長期影響的結果——在家長的眼裡，孩子就是小豆豆，他們想像孩子的能力特別弱，並將這個想像變成了現實。
其實孩子的能力遠遠超乎我們的想像。一個兩歲的孩子能夠搬動一個成人坐的椅子，椅子背已經超過他的身高了;大人要搬一個比自己身高還高的椅子，一個人可能就搬不動。一個成年人想拿起一個裝滿水的杯子，手掌的長度必須大於杯子周長的一半，而小孩卻能拿起周長大於自己手掌兩倍的水杯。再說吃飯，我們如果拿一個兩歲的孩子吃的東西跟他的體重比值來計算，那麼一個成年人就該吃一鍋飯了。從這個角度來看，小孩的能力比大人的能力強得多。我們不能根據自己的經驗來判斷孩子「應該具備」的能力，孩子的潛能幾乎是超越我們想像的。
除了喜歡低估孩子的能力，大人還特別容易誇大困難。專家曾和一個小孩的對話就特別典型。那天風很大專家就問那個小孩：「今天風特別大，你上學是怎麼走的?」「使勁走唄。」孩子毫不猶豫地回答。專家問的這個問題關注的是困難，但孩子回答得特別簡單：前邊有一個障礙，「風大」;怎麼辦呢，「使勁走」，其實孩子看到的是要上學這個目標以及「使勁走」的方法。
專家提示：有時候我們不得不承認他們本身就具有的心理力量，關鍵在於施教時，我們如何去引導和發掘，而不是用我們的恐懼去妨礙他們的發展。
小孩大人都不知道自己的能力到底如何，都得通過實踐來了解自己的潛能，了解自己能力的邊界。如果孩子幹了一件平時沒幹過的事，家長滿眼的擔憂，認為。「這事可不得了了，」那孩子肯定覺得這事不能幹;如果家長在孩子行動的時候給予的是滿滿的信任和鼓勵，孩子也會相信自己能完成。
有家長孩子摔跟頭了，都不會去扶他，總是提著他的耳朵跟他說「起、起、起」，給他心理上的支持，每次他都能快速地爬起來。不能一副著急的樣子說哪兒摔著啦，怎麼樣啊之類的，當然，很冷漠地當這事兒沒發生過也不合適。兩三歲的孩子，以他的身高體重不可能摔壞哪兒，所以捏著耳朵一點勁沒用。就給他心理支持說「起來」，他也就起來了。孩子有足夠的能力自我拯救，只是缺乏自信心，我們沒有必要給他具體的幫助，只需要給他心理支持，並且想辦法讓他實實在在地體會到就可以了。
要想孩子不膽小，根本上還是看家長。孩子是靠家長的藝高所以膽大，然後膽越大藝就越高了。這就好像師父帶徒弟，如果師父都告訴你不行，那就意味著這是師父都做不到的事，徒弟就更不要幹了。電影《蒼穹之昴》里有個場景我印象深刻：一個小京劇演員要上台，師父就對他說一句話「師父在呢」。而正是這句話給了徒弟特別大的鼓舞，只要師父在，他的心裡就有底。我有一個學生答辯之前給我發簡訊說很害怕，我就跟他說：「你只要記住第一句話後面就不用管了。」後來他的答辯也特別順利。
所以，家長一定要交替運用示弱、鼓勵、支持的方法協助孩子成為一個內心充滿能量的人，當他成為一個內心充滿力量和勇氣的人，你還用擔心他面對困難變得卑怯嗎?
醫院簡介
瀋陽腦康中醫院始終堅持「以病人為中心，患者至上，質量第一」的宗旨，陸續推出新舉措，不斷擴大服務功能，在精神心理障礙的預防、治療、科研、教學中碩果累累，受到上級的充分肯定和社會各界的廣泛關注。作為遼寧省內獲國家中醫藥管理局批准的唯一心理精神專科醫院，被國家中醫藥管理局授予「國家重點精神專科醫院」、「遼寧省心理衛生協會合作單位」、「全國十大精神衛生防治中心」、「國家藥品臨床研究基地」、「全國百姓放心示範醫院」、「誠信維權單位」等多項榮譽稱號。
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