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婚姻當初遭到父母反對,而現在我們過得生活卻是這樣的

婚姻當初遭到父母反對,而現在我們過得生活卻是這樣的

婚姻當初遭到父母反對,而現在我們過得生活卻是這樣的

當時父母反對我和他在一起,他們說了很多原因,比如雙親不全,家庭條件不好,他當時也沒有很好很穩定的工作,外形配不上我,還覺得他很幼稚。

我父母不能接受男生在家不做家務,因為這會意味著婚後家務都會壓在我身上。他是廣東人,我跟他合租的時候他從來不會刷廁所,他說他媽媽說了男人不能刷廁所,不然以後不會發達。然後我父母來出租房想把我帶走的時候,說你們廁所這麼臟我怎麼能放心你住這裡。他們的意思是不能讓我生活在環境這麼差的地方。(這是借口也是理由,父母有輕微的潔癖)我當時也不太想跟父母回家,於是很隨意跟他說,你要是把廁所刷乾淨了,我就留下。他二話沒有,去買了潔廁劑刷了一個下午,不誇張地說刷得跟新的一樣。當時我心裡就淚奔了。雖然後來還是跟父母 回家了,但是也讓我知道我在他心裡的位置。

回去就是一系列的洗腦,然後各種拉線,相親,我很順從,全盤接受,我跟父母說已經分手了,跟相親的人也不會說自己還有個男朋友。但是我也不會跟他們有除了見面更進一步的行動。

媽媽不論逛街、散步、做飯都會找機會跟我聊婚姻啊,另一半啊,比如什麼你現在遇到的人太少了,稍微有個對你好的你就覺得他好了?那以後你再遇到對你更好的呢?你這麼早就確定這個人,以後會後悔的。之類的話。對這樣的洗腦式聊天我也很順從,經常點頭贊同,不過偶爾也會跟他們表示,比如婚姻就像自己穿鞋,鞋大鞋小只有腳知道,大家都覺得適合我的款式,我不一定穿的舒服。

基本上雙方的堅持中沒有爆發激烈的衝突,因為我一直都表現得很順從。只是不再交男朋友。

然後暗地裡我還是跟他一直聯繫著,我們倆偷偷見面,偷偷約會,我們每天都聊電話,總是有說不完的話,他早上6點多要起床準備上班,晚上7點多才到家吃飯,但是晚上12點多都不願意掛電話。我們是長途通話,基本都是我打過去,他按掉,再打過來。

我堅持跟他在一起,是我確實感覺到他愛我比我愛他多很多,我完全不需要去考慮或者去猜或者去問他愛不愛我,愛我有多少?就是,你知道這個人全都是你的。

父母反對的理由當中,其實有很多是真的值得我細細思考的,如果他不是那麼愛我為我做那些事,我是不會堅持跟他在一起的,因為這樣沒有意義。

除了他愛我,他的家人也很接受我。尤其是他的媽媽,對我的包容也是很大的。這也是我堅持的其中一個原因。婚後婆媳關係真的是一個很重要的問題,我不會頂著父母的反對給自己找委屈受的,並且如果一段婚姻遭遇雙方家庭的反對,那真的是太累了,愛得這麼累,這段感情真的要好好好好好好考慮考慮。

在我跟他媽媽有任何意見不統一的時候,他都是第一時間主動站在我這邊,把他媽媽的要求擋回去,堅持我的意見。每一次出現這種情況的時候,都是這樣,沒有例外。這是婚前。

綜上,我願意為他去跟我的父母「對抗」,但是不以激烈的方式,我可以這樣一直拖著,我不著急結婚,如果他等不下去找別人了我也不會說什麼。

婚姻當初遭到父母反對,而現在我們過得生活卻是這樣的

最後父母妥協了,他們說我這麼大年紀還不戀愛,他們很著急,只希望我以後不要後悔。

以後的事情,誰知道呢?是吧。我原本也不是為了一場不後悔的婚姻才結婚的。只是因為他愛我,想娶我,我也願意嫁而已。

結婚很簡單,領個證而已。我知道他們家條件,我沒有要求婚禮、酒席、甚至三金。他媽媽還是很主動地買了對金鐲子,拿了點聘禮。真的是一點。

我主動跟父母「租」了套房子,我是真的不想再外面租房子了,房東隨便漲房租、水電、上網費什麼的我真是受夠了。當然如果我家沒這個條件的話,我還是會繼續租房子的。

我父母到現在都不喜歡他,那些什麼「丈母娘看女婿越看越喜歡」這樣的事我從來感受不到。我父母經常會跟我「吐槽」他的缺點,種種列舉,聽了我也是很心塞,真的會影響我的情緒,並且影響我對這段婚姻的信心。真的,很多時候我會問我自己是不是堅持錯了?

但是我跟他在一起的時候,是更多的快樂和幸福感。父母對你的愛,是你一直是他們的孩子,他們認為自己有權指揮你,但是他對我的愛,就像把你捧在手心裡,只希望你開心。

所以面對父母的各種嫌棄,我也是沒有辦法必須照單全收,抗壓能力也是慢慢增強吧~

這樣的婚姻,為了爭口氣也好,為了面子也罷,很多委屈都不能隨便跟家人傾訴。還好我沒有太多,摩擦多少也是有的,我用自己的強勢態度都解決了。

現在婆婆也跟我們住,跟婚前一樣,任何不統一的意見,他都是第一時間主動站在我這邊幫我出聲擋回去,這樣我跟婆婆的摩擦也少了很多,所以相處融洽。

我父母那邊的意見,說得對的我也會接受然後慢慢對生活做改變,難聽的或者離譜的,也會抗爭辯解一下,過過耳朵就算了。

現在的日子算「清貧」吧,不過沒關係啊,我一開始也沒有那麼追求物質,我現在比以前快樂得多~

我覺得很多人都看重父母反對了,但是很多婚後的悲劇其實談戀愛的時候就可以看出來的,但是妹子都覺得不在乎。

我不想曬幸福,我只是覺得我現在過得可以。

我家胖子,家裡沒什麼錢,他父親高中的時候去世了,他們家就在很郊區的地方有個沒有房產證的破房子,我跟胖子是高中同學。

我父母也反對了,跟很多父母一樣覺得他家庭條件不好,配不上我,但是我算是鐵了心了。

為什麼?

1、我第一次給他了。。。。

2、我覺得他對我很好。我可以舉很多栗子,比如幫我洗衣服,家務不用我做,帶我吃各種小吃,從來沒有問我要過一分錢,我們異地的時候都是他過來的多,工資花完了問他表哥借錢也會請我去餐廳吃飯……

一個人對你好不好,是不是真的愛你,戀愛中的姑娘們真的感覺不到判斷不了嗎?既然我家庭條件比較好的話,那我覺得我可以不追求太物質的愛情,我只要一個人真心對我好愛我就行了。

還好我的父母並不是極力反對的,於是我們結婚了。

婚姻當初遭到父母反對,而現在我們過得生活卻是這樣的

婚後跟婚前一樣甚至更好了,他會主動承擔絕大部分家務,無不良嗜好,我可以說我們的工資都是他在打理嗎?每天會整理我的錢包,錢少了會放毛爺爺,錢多了會拿一些出來,太亂了會整理好,會問我信用卡要還多少?我報數他就找時間去銀行還款。

當然,他也有缺點,他幾乎沒有上進心,他喜歡過很安逸的生活,他愛幻想中了500萬應該怎麼花,缺少很多必要的禮儀……我曾經也為此焦慮過,甚至後悔,問自己是不是嫁錯了。但是很多時候自問,我內心還是歡愉的時候多。

所以,既然胖子不努力,我覺得我可以努力。這樣一想,日子又開心很多~~

說說後來的孩子吧,我是不願意生小孩的,我自覺不會是一個好媽媽,貪玩、任性、脾氣暴躁,我甚至想一輩子都不生。胖子知道這個想法後,僅僅說「不著急,多玩幾年」,嗯,跟我想的一樣。但是架不住我媽絮絮叨叨絮絮叨叨絮絮叨叨……

懷著大寶的時候,我脾氣更加古怪,非常容易生氣,簡直跟個炮仗一樣一點就炸!我跟胖子不知道吵過多少回,非常小的事情,最後吵得跟瓊瑤電影一樣,現在想來也是醉了。

大寶生下來後,好像暴躁的脾氣突然都沒了,兩個人又是整天笑嘻嘻的。

胖子雖然談不上欣喜若狂,但也有那麼點初為人父的意思。半夜換尿片、洗屁屁什麼的從來不叫我。

大寶怎麼帶大的呢?白天有婆婆,晚上有胖子……我呢?我是人形報警器啊!——他拉臭臭了!

那會子我還經常逛「媽媽幫」,後來就不去了。裡面真是太多負能量!不是婆媳問題就是姑嫂矛盾,要麼就是老公有小三!

我真挺慶幸的,我家暫時沒有這些事。

婆婆是個很單純性格很直的人,有什麼話會直接說,就算我跟她吵架了,第二天她也當作沒發生一樣照常跟我相處,我們兩個容易有矛盾的地方,估計就是帶孩子的方式和搶遙控器了吧……

婆婆總是說我跟個孩子一樣,所以不放心我們帶著大寶睡覺,總是怕我們晚上睡覺把大寶壓扁了……黑線。真的是怕她白天晚上地帶小孩太累了,所以晚上我們堅決不允許她帶大寶睡覺,好好睡個覺,白天才有精神啊。

至於胖子,真的值得表揚。以前的家務不說,有了寶寶後,換尿片、洗奶瓶、沖牛奶、洗澡、曬太陽、跟婆婆一起帶小孩……真是沒得說,他好像把他以前拿來玩遊戲的時間,都給了大寶。

我幸福嗎?寫到這裡,我自己都覺得自己幸運。愛你,愛這個家,愛孩子,用行動做給你看,怎麼能夠不幸福。

某天,看到一歲多的大寶一個人坐在地板上玩玩具,背影好孤單。於是想要生多一個寶寶,就像現在網上很煽情的一句話那樣:我希望我們老去以後,世界上還有親人陪著你。

於是有了小寶。

從感覺自己可能懷孕了的那一刻起,我突然覺得自己懷了個女孩。就在生產前一刻,醫生還問我:你覺得這個是男是女?

我說:女孩!

醫生好驚奇的問:你們照過了?

我跟陪產的胖子異口同聲:沒有!

老天保佑,真的是個閨女啊!醫生接住她的那一刻都忍不住說:真的是女孩!

有了小寶後,胖子簡直就變成了女兒控!

同樣是吃手,對大寶嚴厲地語氣說:不準吃手!對小寶馬上換上笑臉,溫柔地請求:妹妹怎麼可以吃手啦~這樣不好哦~要懲罰~ 然後抓起小寶的手一頓猛親……

感覺有點歪樓了。哈哈。

有了小寶,大寶就沒有多的人手去看他了,只能送進幼托班,每天接送。

每天的生活就是:

六點多起,給大寶沖奶。

七點多收拾好,八點出門,我倆一起送大寶去幼兒園。

下午五點,胖子接大寶。

六點多我也到家了,一般我做飯,我不想做就婆婆做,婆婆也不想做就胖子做……

然後給倆寶洗澡,喂飯,帶出去散步,散步完餵奶,洗漱,大寶扔進卧室自己睡覺,小寶帶到床上陪玩陪睡。一般等他倆都睡了也就晚上10點了,這還是早的,小寶有時候要鬧到11點才肯睡。

唉,好像沒什麼自己的時間。周末還要帶出去玩,去海邊,去公園,去遊樂場,去走親戚……

我跟胖子經常討論的兩個話題就是:妹妹怎麼這麼可愛啊~~~和 他倆什麼時候才能長大我們什麼時候才能重回二人世界啊~~~

說起來,有了小寶以後,我們幾乎就沒吵過架了。可能因為有越來越多的愛吧,愛大寶,還多了小寶來愛,心中也是柔情滿滿。再不高興的事情,看到小寶的臉,都悠悠地化去了。

雖然看起來好像沒有自己的時間了,但是我們還是會偶爾溜出去「約會」。

午夜場的電影,深夜的燒烤檔,不想出去就窩在沙發上一起吃一包薯片看一集電視劇或者綜藝節目。

要麼都在客廳,我打遊戲,他聽評書,婆婆看抗日神劇。倒也滿融洽~

有了孩子之後一系列的事情,邊寫邊在我腦子裡過電影一樣飛速放映。

真的沒有想到,胖子能對我這麼好,而且是持續地,婚後一個檔次,有了孩子後又一個檔次,越來越好。我經常想我上輩子到底做了什麼,他要這樣子來還我。

愛幻想中特獎的胖子,偶爾會讓我給他一注號碼。真不想打擊他,我的幸運早就用完了,我選的號碼怎麼還會中。

婚姻無他,不忘初心。我希望我永遠不會忘記,我愛你哪一點。

衷心祝願天下有情人終成眷屬 ~

【作者:蘇筱貓 來源:知乎】

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