我們只有一個地球，請愛護地球。我們只有一個悅昂，請愛護悅昂
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嘿喲，這裡是一位背負著『負面行囊』的靈魂偷渡者所即將要講述的曾經，既然進來了，暖暖身子再走吧。
父母總告訴我這樣一個道理：凍死迎風站，餓死舔肚皮。都說不要活在別人的眼睛裡，但一個人的榮耀與墮落可能都會源自別人的評價，這不是一種心靈脆弱，而是人之常情。我認為我做得很好，起碼在別人眼裡我仍是一個堅強的人，站得直走的正，即使有扭曲、醜陋的一面仍會被人們歸入那被公認的「人情世故」中。我覺得很好，但沒人知道這假象背後藏著的是什麼東西。
記得那是初一上學的一個早上，由於身體不適，吃完葯後的我感覺到很不舒爽，地鐵行駛過程中的風帶給我的只有冷汗與更加難受的感覺。我想吐，但我還想忍著，因為沒地方可吐，天真的我更不想因為中途下車而遲到，但那是真難受。地鐵很快到了站，我仍舊忍著想吐的感覺往車下走，當我上扶梯後，我想還是吐了的舒坦，所以到了一個垃圾桶旁邊，仍在觀察著周圍的人有沒有在看，確認沒有後，我便吐了出來，吐出的全是吃下去的葯，我卻忘了媽媽告訴我要路上買早飯，我一向不聽話，所以根本不會去買。吐完之後渾身只有輕鬆與短暫的麻木，這時我竟然有種莫名的自豪感，我想起來父親曾說過的一句話：別讓別人看笑話，再難受也要憋著或者自己一人發泄掉，沒人會同情你的。因此我竟大步地走起路來，好似剛完成了什麼壯舉一般。之後的事情，就記不太清了..只記得畢業後曾經的一位「至交」與我曾談道：「我覺得你挺堅強的，因為有一次早上我看到你吐了，很難受的樣子，但到學校後你仍舊說說笑笑，沒事兒人一樣。」我當時聽完就笑了，因為我不止一次干過這種事情，為了不噁心別人，不讓別人看笑話而自己一人近乎崩潰地完成一切。
從那之後，我也干過許多次這樣的事情，每次都會想起那句話「別讓別人看笑話」，同樣沒人清楚我，但我要有些表面上的情緒化時，所有人會感到事態嚴重性吧，我不確定。但隨著歲數一天大一天，我卻逐漸開始淡忘了這句話，情緒化的嚴重性導致了表情、行為舉止上的不冷靜：難過時會髮狀態，憤怒時會破口大罵、口無遮攔。而每每這樣時也會受到訓斥，覺得給自己丟臉，更給愛我的人抹黑。實話實講我不明白為何，我心情的轉換可能真正會影響到一部分人，但他們平時並未那麼關注我，可能真正關注我的人才會來訓斥我吧..我不知道。可能如今連心情都不好釋放了吧，閉嘴閉到崩潰，周圍充滿嘲笑與譏諷，四面楚歌。
而當真正憤怒或悲傷到極點時，可能一條狀態就真正能獲取關心與呵護吧，這僅僅是在有朋友的情況下。可我發那些的原因是發泄，憋不住。現在的人們是冷漠的，沒人關心他人死活，一天中世上會有多少生命流逝、因為什麼原因根本無從知曉！千萬別發「心情」朋友圈，他們都容不下你，說太多顯得貧氣，說太少又根本達不到目的，不說會死。
微信的聯繫人無論多少其中都會有那些「正義凜然」的大哥大姐們，我曾經就有過，我天真地以為他們真正與我關係特別好，我也曾在她/他的朋友圈下肆意玩笑，覺得並沒什麼，但最終她/他還是站出來發了一條朋友圈，那些畫面我終生難忘，雖已記不清具體內容，反正大概意思就是，你太貧了，你太賤了，你根本不是我朋友，別欠招兒了，咱沒那麼熟。當然，後來的結果只有互刪，雖然他/她後來又來找過我，給予的理由更是哭笑不得吧：我覺得當初咱倆關係挺好，可能有些誤會吧。別扯淡了朋友，你的臭高傲只會給你招災，失望。都說道不同不相為謀，可我到現在都不認為我做過什麼傷天害理的事情，只是我想深了與他們的關係。到現在我開始學會看朋友圈而不是說朋友圈了，跟那件事一點關係都沒有，更提不到什麼『教訓』二字，我只是覺得別太傻了，他們都不算朋友，說不定哪天急了再「掛」你一次也不是什麼新鮮事了就。
身份地位不同嗎？還是權勢人格不一樣嗎？裝孫子。
或許現在只是我心情的一個轉折點而想起來的一些爛事吧，希望能給予您們幫助，沒看懂，那就再看一遍。
可留言哦。
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