不要再擔心孩子三分鐘熱度，這樣做妥妥沒問題

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凱叔說

kaishushuo

如果你的孩子很喜歡看書，但是某一天，突然不看了；

如果你的孩子很喜歡畫畫，但是某一天，突然不畫了；

那你一定要留意了，突然不做某件事了，一定是他喜歡的東西，他內心的熱情，被破壞了。

作者 

| 魚串串   主播 | 羽洋

朋友家的小孩，

3歲的小豆豆，特別喜歡看書，

要是不打擾她，

一個人可以對著繪本看半天。

但是在幼兒園待了幾個月之後，

有一天她突然不碰書了，

看到書就特別不耐煩，

這可把媽媽嚇壞了。

後來去學校打聽才發現，

老師要求每個孩子每天閱讀30分鐘，

強制要求，不讀完不讓回家。

自從出了這個規定，

小豆豆每次回家看書都特別不耐煩。

向學心理學的老師打聽，

才發現問題嚴重了——

孩子天生的閱讀動機被破壞了。

心理學上有一種說法叫：

自主權，

這是人的三大心理需求之一。

（其它兩個是關聯感和勝任力）

即使是3歲小孩，都有對自主權的需求。

當她發自內心的喜歡讀書，

她自己選擇的目標會帶來內在動力，

當這種動力被激發，

她就會特別享受追求目標的過程。

這也是為什麼喜歡讀書常常會忘了時間。

但是「強制閱讀」破壞了她的內在動機，

一旦發自內心的熱愛被破壞了，

她對閱讀的興趣就喪失了。

只有調動每個孩子內心的熱愛，才會自發的去做一些事。

前不久朋友圈刷屏的「小朋友畫廊」項目，

這是騰訊公益幫助自閉症小孩賣畫籌款的活動。

先不質疑這些作品是不是孩子們親自畫的，

但是24小時之內就籌款1500萬的速度背後，

一個重要的原因就是，這次活動的設計特別打動人。

你只要動動手指，掃掃二維碼，點開聲音按鈕，

就可以買到小朋友的親筆畫，

聽到他們稚氣的聲音，

好像你選擇支助的小朋友，一下子變得更好了。

它激發每個人內心的善意，給每個人自主參與公益的機會。

反而是那些強迫你做公益，

強迫你捐款的項目，人們並不買賬。

因為外在的強迫，

違背了每個人對「自主權」的需求。

小孩喜歡做自己選擇的事，大人也是，

每個人都享受這種感覺。

自己選擇的感覺才最迷人

小朋友在玩樂高玩具時為什麼那麼入迷？

因為在玩樂高時，

有一種自己打造玩具王國的感覺。

孫儷就在微博曬過兒子等等和女兒小花的樂高，

同樣的樂高，金牛妹妹和天蠍哥哥，玩法大不一樣，

為什麼小朋友都那麼喜歡樂高呢？，

也正因為它大大激發了小朋友自己選擇的感覺。

為什麼《秘密花園》這種手繪塗色書會火，

紅遍了歐美，又紅到了中國，賣到千萬冊？

因為不像繪本，你只能閱讀，不能參與，

塗色書給你自己創作的感覺。

雖然不是從0到1自己做玩具，自己畫畫，

但是這種設計卻給人

一種自己選擇的感覺，

降低進入門檻的同時，激發了內在的熱愛。

尊重孩子的自主權，

不是說沒有原則的放養。

想幾點睡就幾點睡，

不想吃飯就不吃飯。

而是說，在有限的範圍內，

給孩子創造一種自己選擇的感覺。

自己選擇的感覺，

會促使人的內在動力不斷生長，

即使有的選擇微不足道，

但是依然能提供自主的感受，

這種參與感是符合人的天性的。

每一個新生兒，都有最好的出廠設置。

他們天然的受內在動機驅使去做事，

比如，不停重複爬樓梯、開抽屜，

即使沒有獎勵或懲罰，也會行動，

行動本身就是犒賞。

如果成年後缺乏內在動機去做事，

說明在成長的過程中，

這種出廠設置的模式被修改了。

點燃孩子的熱情，

成功就會不期而至

在印度電影《摔跤吧，爸爸》中，

爸爸馬哈維亞有個摔跤的冠軍夢，

因為生活所迫沒有實現夢想，

於是將希望寄托在兩個女兒身上。

圖片來源：《摔跤吧！爸爸》

姐妹倆訓練的動力，

一開始來自於爸爸的外在逼迫，

很多人要說，

這是」生孩子幫助父母實現夢想「的典型吧，

其實不是。

影片中的爸爸是因為女兒有摔跤基因才進行特訓的，

爸爸和女兒也約定好了

先訓練一年，不行就不勉強。

女兒吉塔在贏得第一場比賽之後，

就主動請爸爸帶自己參賽。

最後一幕，爸爸被鎖到屋子裡，

吉塔完全靠自己贏了比賽。

圖片來源：《摔跤吧！爸爸》

她們一開始都是爸爸帶上摔跤路，

但最後是自己選擇了自己的道路，

如果沒有發自內心的愛上摔跤，

如果沒有將爸爸的夢想（外在動機）轉化成自己的夢想（內在動機），

也不會有後來冠軍夢想的實現。

當媽媽的常常會面對一個「哈姆雷特式」的問題，

放養，還是圈養，

這個問題的難度不亞於「生存，還是死亡」，

讓孩子自由放養好，還是得多學學興趣班，

不要輸在起跑線上了。

其實，媽媽就是孩子最早的「伯樂」，

如果能在孩子還不清楚自己的天賦時，

推一把，幫助孩子找到天賦，找到他們內心喜歡的東西，

孩子就有不斷實現夢想的可能。

媽媽是小助手，而不是發號命令的長官。

如何增加孩子自主選擇的感覺？

1

不干預不強制，讓孩子自己意識到問題

小嘟嘟走路的時候，老喜歡彎著背，

媽媽提醒了好多次也沒有改善

有一天媽媽看到她駝背就給她拍照，

在合適的時候媽媽就拉著她，

一起看照片 ，一起找茬，一起打趣，

沒有強制改造，後來嘟嘟自然改掉了駝背。

遇到孩子駝背的時候，

媽媽沒有強制性的干預，而是讓孩子自己發現問題，

當孩子發自內心的意識到問題，改變也隨之而來。

2

學會獎勵：吃飯 ≠ 出去玩

果果最近老是不按時吃飯，

媽媽為了哄他，說今天不吃飯，

就不帶你去歡樂水世界玩了。

歡樂水世界可以是任何他喜歡的東西：

電視里的動畫片/ 客廳里的薯片/ 動物園的獅子……

如果媽媽用一種「拿吃飯交換遊玩」的方式，

看似是獎勵，但是這種獎勵，

其實會傷害孩子吃飯的內在動機。

多次獎勵刺激之後，

孩子就會養成：「吃飯=出去玩」的模式

以後「吃飯」就會成為他獲取獎勵的工具

心理學家建議的方式是什麼呢？

發掘孩子的內在動機。

對孩子說，如果你早點吃飯，

我們有更多的時間去玩，

這些時間你可以自由選擇：

去你喜歡的歡樂水世界。

內在動機一旦被喚醒，

孩子就可以自主的吃飯。

內在動機一旦被破壞，

孩子就會被外在的獎勵/懲罰所綁架，

長期來看是非常不利於健康。

3

和孩子做朋友才是王道

也許你身邊，就有媽媽用這種命令的方式養育孩子，

這種方式的臨床表現如下：

當孩子不想彈琴時：

下命令

——今天7點前必須完成

監視

——我就坐在這裡看你彈成啥樣

威脅

——彈不好就不給你買玩具了

比較

——你比鄰居家小孩彈得差多了

這種方式最大的bug在於，

孩子並沒有發自內心的喜歡彈琴。

在彈琴的過程中，孩子沒有快樂的感覺，

這種命令式的養育方式，已經越來越過時了。

如何做孩子的好朋友呢？

△

 

傾聽

在童書《窗邊的小豆豆》中，巴學園的校長小林先生

第一次見到小豆豆，就和她聊了4個小時，

雖然很多時候，校長是聽豆豆講生活中流鼻涕之類的小事，

但正因為這樣的傾聽，才讓豆豆有了自主的感覺，

自在的、放心的說話，很快讓豆豆喜歡上校長先生。

△

陪伴

台灣作家龍應台在《孩子，你慢慢來》的書中，

寫了很多和兒子之間細碎的美好時光。

母子倆一起在床上講故事，從花木蘭到安徒生，

耐心的陪伴，讓孩子發自內心的喜歡上聽故事

每次都纏著媽媽講個不停。

圖片來源：《孩子，你慢慢來》

後來他的兒子安德烈長大後回憶說：

「母親以一種安靜的、潛移默化的方式，

把我教育成一個「像一株小樹一樣正直」的人。」

正是這種「和孩子做朋友」的養育方式，

讓孩子從小就習慣了，追尋自己內心的熱愛。

才讓兒子在成年後，也和媽媽一直是好朋友，

每個媽媽，都可以擁有這個一輩子的好朋友。

正如德國著名哲學家雅斯貝爾斯所說：

真正的教育是，

用一棵樹，去搖動另一顆樹，

用一朵雲，去推動另一朵雲，

用一個靈魂，去喚醒另一個靈魂。

媽媽能給孩子最好的禮物，

就是貼心的傾聽和陪伴， 

當他們的小助手和好朋友，

幫助他們找到自己的天賦，

成為最好的自己。

作者：魚串串，育兒路上的採花賊，採集關於baby 的一切精華。

關於引導孩子自主選擇的感覺，你有哪些看法？在留言區里聊一聊吧。

繼續看今天的第二條文章：

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怎樣應對孩子的拗脾氣？》

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