同學回家在火車站，遇到一個女孩
中午去初中給小妹送傘，小妹的錢被偷了……同學都說是她同桌拿的，有人看到了。。。我就說那錢是我早上拿走了，，，那小孩媽媽就要我們給她家孩子一個說法，把我氣的半死。這年頭好人難當啊……
有急事買不到火車票，只能買個站票火車上擠滿了人，車廂里的氣味讓我恍惚之中回到了小時候養豬的豬圈中……實在受不了，我屏著呼吸快速穿過車廂想去補卧鋪票，就在快走完車廂的時候被人絆了一下……然後我頂著一頭速食麵湯，還不能發火，特么面前一臉懵逼的大爺不停的夾我頭上的面到他碗里：白瞎了一碗面。。。別動啊，小姑娘
在公交上，一個小男孩跟他媽媽是這樣的對話。「媽，我想上廁所。」「憋一會，馬上到家了。」「我快憋不住了！」「沒用的小東西，跟你爸一樣……」
你還別說，別看唐僧這一路西天取經各種吃苦受罪，澡可沒少洗，不管哪個妖怪都挺講衛生，吃之前至少得洗個十遍八遍的，里里外外涮得是乾乾淨淨，眼看要上鍋蒸了，叫孫猴子給救走了，敢情猴子是故意的啊，體貼師傅趕路辛苦，隔三差五借妖精們的手給他免費搓澡
妹紙：「親愛的，為什麼每次洗完澡，圍上浴巾，不一會兒浴巾就老往下掉呢？」騷年：「嗯……那是因為你是飛機場，沒有東西可以卡住浴巾。」妹紙：「滾粗……」
在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人交談著。「那邊有一位黑眼黑髮身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太！坐在她旁邊的金髮女郎，正是我的情婦呢！」「哇！那太巧了。我正好同你相反。」
路上一個騎電動車的孕婦撞了路虎，路虎車主下了車就大罵讓孕婦賠錢！孕婦嚇得不知所措，索性往地上一躺，抱著肚子呻吟著：哎呦，我肚子好痛，你放心，我馬上給我老公打電話讓他過了賠你錢！路虎司機一聽，嚇得趕緊掏出1千塊錢給孕婦：你快去醫院，我車不用你賠了，再見啊，說完上車就走了。。。
遊客漸漸散了，我們看看彼此的裝扮開始閑聊，扮殭屍的說：「現在找工作不好找，這裡做臨時工收入還可以，你們為什麼來這裡工作？」我說：「我或許只是想得到一種體驗吧，就像那些遊客明知道我們是假扮的，看到他們被我們嚇的尖叫亂跑，感覺當員工和花錢買票進來一樣好玩。」說完我看看後面扮女鬼的，意思就是問問她。她幽幽的說：「因為只有在這裡...所有的人...就會把我當成假的呀！」
上學時第一次體檢，因為怕疼不敢去驗血，看著同學們興高采烈地談論著誰是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，於是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！後來在班主任的幫助下我驗的鼻血。
不要把追不到女生歸罪於胖，我為追個姑娘減了40斤，並告訴姑娘再減一段時間就可以達到她的標準了！姑娘都慌了，最近經常主動找我聊天，一個勁的說她希望我健康，不要再減了！因為拒絕我的原因並不只是胖，主要是因為丑……
前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把珍藏許久的私房錢借給他了，尼瑪啊尼瑪，還錢就給我啊，給我啊！！！特么的居然竟然還給我老婆，我干你二大爺的三舅媽的四姑奶奶。友盡了！！！
同學回家在火車站，遇到一個女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，並拿出學生證給師兄看。看著她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現問道：「馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯繫和區別是什麼？
以前看到的，說一份工作如果沒有提供給你足夠的泡妞資金，還佔據了你所有泡妞的時間，還他媽累垮了你泡妞的身體，這樣的工作你還做了幹嘛，我覺得說的很有道理。。。
那天去吃米線，跟老闆娘說「 幫我多放點蔥花香菜唄」，老闆娘，「加五毛錢」，正好旁邊有一帥哥，「我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了」。本人正報以感激的眼神，這貨對我說，「你把那五毛錢直接給我就行了」。。。。
今天發工資了，拿到工資後立馬買了個500G的移動硬碟。快過五一了，好歹給『姑娘們』換座豪宅吧。
昨天下晚班，獨自一人走在漆黑的巷子里，突然有把刀架在我的脖子上，一個低沉的聲音說：把你身上所有錢都拿出來。把我嚇的腿肚子直抖。這時刻還是保命要緊，脫掉鞋，從鞋墊下面抽出二百塊錢，遞給後面。忽然聽到小舅子聲音：姐，早就給你說過姐夫有私房錢，你還不信。咱倆說好的，這錢得對半分，你家菜刀給你。
