那些因為代溝鬧出來的笑話，哈哈我先笑會兒
代溝辣么大，你跨得過嗎？
「求包養」
有一次，在月末山窮水盡的時候，發了個朋友圈——「好窮啊，沒錢啊，求包養！」
一會兒我媽就評論——「刪掉」。過了幾分鐘，她又打電話說：「我和你爸都沒想明白，我們的女兒怎麼變成了這樣的人呢。」並表示自己被氣哭了。
回家的時候，他們竟然召集了七大姑八大姨來開家庭聚會，說我敗壞了整個家族的名聲，世世代代都沒有出過我這樣不知廉恥的人……
「深夜發吃」
我晚上在朋友圈發美食，文字附註「深夜發吃報復社會——」
然後，我爸留言，讓我別發反動言論，要求我必須馬上刪掉。
鍾情於在深夜曬美食、拉仇恨的童鞋記住了：赤裸裸的曬幸福，極其容易引火上身滴。
「盜墓」
喜歡考古的小朋友常見的代溝，大家以為考古就像是影視劇中的探險般精彩，且個個身懷絕技。
再不然，也如這般，在萬眾矚目下，氣定神閑的品鑒器物的真假。
但實際上，考古的童鞋都是醬紫活動滴。
「英語」
作為家裡第一個過了英語四級的孩子，家人在恭喜我的同時，用希望的眼神盯著我，讓我把電視上能看到的、聽到的英文全部翻譯一遍……
中槍了有木有！
「偶像」
我媽問：「你手機屏幕上的男生是誰？」
我答：「李光洙，我最喜歡的男人。」
我媽說：「什麼時候在一起的？過年帶回家來一起吃個飯吧！」
「已報警」
我哥在朋友圈發了張黃暴的圖，我評論：「已報警」。然後，我媽火急火燎的衝進房間問：「你真的報警了！？」
說說而已，不必當真的啊！
「范冰冰」
我媽說，「還珠格格都拍到第幾部了？金鎖咋都當上皇后了？」
「……」你還是去問范爺吧！
「玩遊戲」
我媽不准我玩電腦遊戲，於是怒刪我英雄聯盟的桌面快捷方式。幸好，我在回收站將遊戲還原了。
「潮人」
我說：「奶奶，你的衣服好潮啊！」
奶奶：「哪裡啊，明明晒乾了穿的！」
好有道理，我竟無言以對。
「海綿寶寶」
今天，老媽在看電視，突然叫我：「你喜歡的那個穿褲子的發糕來了。」
海綿寶寶已哭暈在廁所。
「團購」
請長輩吃飯，網上團購，吃完飯準備收拾一下走人時，長輩拉住我，嚴肅的說：「你是不是準備拉著我一起吃霸王餐？」然後，搶著要去櫃檯結賬。
老闆表示，結賬兩次也是極好的。
「張小嫻」
我：「媽，你知道張小嫻嗎？」
我媽：「我知道，不就是那個好男人就是我，我就是張小嫻嗎？」
曾小賢張小嫻，傻傻分不清楚。
「牛仔褲」
我外婆將我牛仔褲上的洞全都縫了起來……所以，天冷的時候，我就穿著縫起來的牛仔褲到處溜達。
「鹿晗 吳亦凡」
起初以為「鹿晗」是「吳亦凡」的藝名。
「懶癌」
我說：「媽，你太懶了，每天躺著，都到懶癌晚期的地步了。」
我媽頓時氣炸了：「你果然盼著我死呢！」
有一種絕症叫懶癌。
「鳳姐」
我和家人討論鳳姐，我姑不明白鳳姐是誰，我姑父說那是王熙鳳。
「呆萌」
弟弟突然推了我的頭一下，我急了：你再推個試試！他真的又推了一下……對於呆萌的弟弟，束手無策……
「笑尿了」
我說：「笑尿了。」
我媽說：「怎麼這麼不小心。」
「都教授」
我和同事討論都教授的時尚穿搭，老師傅以為我們是大學校友。畢竟是「教授」。
「膝蓋」
在歐冠半決賽時，我在朋友圈膜拜梅西：「請收下我已碎成渣的膝蓋」。
所有長輩都很緊張的問你的腿怎麼啊？很嚴重么，要去醫院嗎？
「幾米」
書店的營業員是一個大媽。
我說：「請問這有幾米的漫畫嗎？」
大媽答：「啥？多少米哇？」
「微信」
最近弄了個公眾微信賬號，定期寫點東西。一開始沒什麼人關注，為了拉粉，我就問我爸：「爸，你現在有微信么？」
他說：「你這熊孩子天天跟我對著干，我能有什麼威信？！」
「小婊砸」
忘了群里有長輩的存在，肆無忌憚地和某人開玩笑，說她是個「小婊砸」。
然後，長輩很嚴肅的跟我媽說要好好教育一下我……我媽罵我了一個小時，現在還沒停……
這就是禍從口出的真實例子，望大眾引以為戒。
「專屬表情」
如果你也有會聊QQ的爸媽，那你多半見過這類中老年QQ專屬表情……
「蘿蔔」
我爸曉得古劍奇譚是由遊戲改編成電視劇的之後，就一直期待保衛蘿蔔也能編成電視劇。
保衛蘿蔔不是已經出了大電影了嗎？《捉妖記》不就是嘛！只不過是換了一件衣服。
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