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小寶貝,和好吧,你的也大了……

和男票吵架,互不相讓。突然,我不由分說扯掉他的褲子,然後含入,正當他挺拔威武,低聲呻吟的時候,我卻跑了。「哎,你去哪!」他急的直喊。我在門口倚著門框,說「我就是要告訴你,我這個人,吃軟不吃硬!」 男朋友看著我,說了一句:小寶貝,和好吧,你的也大了……

這是個真事,我在電視上看到說不能把燈泡塞進嘴裡否則拿不出來。我不信硬要去嘗試,結果真**卡住了,怎麼都沒辦法吧燈泡弄出來。因為卡主嘴也沒有辦法發聲,也就沒法打120叫救護車,只能拿著自己寫的 去醫院 下樓打車。計程車司機看見我這樣子笑了一路 我TM也沒有辦法啊 到了醫院取出燈泡後 醫生說好多人嘗試這些結果都拔不出來,很危險的。 好吧,真夠衰的出了醫院門,看見剛才的計程車司機嘴裡塞著個燈泡急忙進來了

哥們兒跟他女朋友談了兩年也沒發生關係。每當別人問他,他只是弱弱的說:怕以後跟她結婚的不是我,他老公嫌棄她。 我們總為他的真情感動著。那天好不容易喝醉了,終於大聲咆哮道:我容易么我,喜歡上這麼一個女漢子,兩年了,你們能理解勞資無數次想強上,都被她摁在地上的屈辱么……

舅舅瘦小,舅媽健碩。有次他倆吵架,當時挺多親戚都在,舅舅吵不過覺得沒面子,捋捋袖子就上去動手。當然舅舅不出意外的被舅媽KO!我給舅舅擦藥的時候問他:「為啥那麼猛地衝上去,你不知道自己打不過舅媽嗎?」舅舅嘆了口氣:「我知道干不過她,但是萬萬沒想到這麼多人居然沒一個勸架的…」

十年沒聯繫的對象,今天突然給我電話,我激動萬分,不知道如何是好,幻想著是不是要跟我重續前緣?結果她上來就是一句:「你趕緊讓你兒子轉學,他現在在追你的女兒……」

老婆剖腹產手術快完的時候,主治醫生嘮叨了一句:「哎,那根針去哪了?難不成還要重新開刀?算了,不找了。」就因為這句話,精神很疲憊的媳婦兩小時沒睡著,我也一肚子火,找他半天沒找著。後來他來了,說「剖腹產手術後兩小時不能睡覺,我說那話給你提提神,沒事!

兩個哥們兒一起去吃飯,吃了倆王八,又喝了一箱啤酒。結賬的時候,老闆娘問服務員:「他們吃了什麼?」服務員說:「倆王八喝了一箱啤酒。」老闆娘就開賬單。 兩人一聽就怒了,正準備發作,看了一眼賬單,硬是忍住了,默默結賬走人。原來,賬單上只算了啤酒的錢,王八錢沒算!!!

一日,一個少年向大師求字,大師拿筆一揮,寫了一個「緣」字。少年將字掛在床頭,果然很快就找打了女朋友。三個月後,少年又找到大師,說:「大師,你給我寫的字不管用啊,我女朋友跟別人跑了。」「緣?什麼緣?你不識字嗎"

閨蜜失戀,找我喝酒,為了安慰她,我陪她罵那個渣男一晚上,罵的我是兩眼冒金星,口乾舌燥!結果第二天人家兩個人和好了,她還在朋友圈發了一條:人心叵測,說別人男朋友不好,其實是因為你沒有!哎呀我去,我就不信了,我趕緊把微信里那渣男挑逗我的聊天記錄翻出來,截圖,給閨蜜發過去!然後立刻關機,今天的天氣真好啊

小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊,小明突然尿急,看四下無人,讓朋友把風,偷偷往象欄里撒尿。尿到一半,朋友發現有監控,於是大喊:「小明!攝像頭!攝像頭!」小明心領神會……大象暴怒,小明卒……

小時候舅舅結婚,新房很漂亮,我非要在新房睡,我睡在舅舅舅媽中間的,反正那一晚我睡的很香,不知道他們是什麼心情,現在回想起來我好不是人

土豪帶著兒子參觀自己工廠,土豪對兒子說:「這是非常先進的生產線,整豬進去,香腸出來。」兒子突發奇想問:「有沒有更先進的生產線,香腸進去,整豬出來?」土豪:「有,你媽!」

小明剛認了個黑人師傅,一天晚上小明去師傅家請教問題,但師傅家停電了,小明就說:師傅,你笑啊,你不笑我找不到你。師傅說:傻孩紙,沒用的,我剛剛吃了巧克力...

在超市碰見初中時候的政治老師,她在冰櫃前挑酸奶,沒看見我。我很熱情地走到她前面,由於忘了她叫啥,所以我故作驚訝地喊:「唉?政治老師!」她抬頭看看我,扶了一下眼鏡,特別驚訝地說:「呀,這不是學生嗎!」

今天路上撿了50塊錢,那一刻我想到雷鋒同志,於是我毅然絕然的捐給了路邊的一位大叔,大叔為表謝意,給了我10支烤串,2瓶啤酒,一盤花生米。看來,好事還得多做啊!

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