笑笑不老-幽默君帶你爆笑一刻
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老鼠與蝙蝠
A、老鼠一直都沒有找到老婆。有一天，終於有一隻蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，人家好歹也是個空姐！
B、老鼠娶了蝙蝠，燕子關切地問蝙蝠：你怎麼會下嫁給老鼠呀？蝙蝠哽咽道：唉！沒辦法呀，它那天偷吃了兩粒偉哥，一下蹦上了天花板，讓它得手了！
C、老鼠兇狠地指著貓說：我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦！
偷情的代價
A、某總出國半年，回家當晚與妻親熱後酣然入睡。一陣門鈴，某總一躍而起：不好！你丈夫回來了！妻曰：不可能！他還在國外呢！
B、某冒號帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！
C、電話鈴聲響，小女孩接起電話。
男人：媽媽在哪？
小女孩：媽媽和陳叔叔在樓上的房間。
男人：哪個陳叔叔？
小女孩：每次你出差後就來找媽媽的陳叔叔啊。
男人冷靜地說：我們做個遊戲好不好？你先去樓上的房間，然後大聲喊爸爸回來啦！過後再來聽電話。
回去
小夥子買了輛二手賓士，做起了網約車的生意。
這天，他接了個單，乘客竟是前女友。
一路上，兩人相對無語，小夥子專心開車，而前女友卻表情糾結，彷彿在做思想鬥爭。
到達目的地後，前女友輕聲地對小夥子說：「我們還能回去嗎？」
小夥子愣了一下，說：「你確定？回去還得加二十塊錢。」
帶手帕
小女孩第一天上幼兒園，回家後讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽說：「明天讓我帶個手帕吧！」
媽媽納悶地問：「要手帕幹嗎？」
小女孩說：「別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。」
價值
小雞問母雞：「你今天能不下蛋，帶我出去玩嗎？」
母雞道：「不行，我必須下蛋！」
小雞說：「可你已經下了這麼多蛋了！」
母雞無奈地對小雞說：「孩子，你要記住，一天一個蛋，菜刀靠邊站；一月不生蛋，高壓鍋里見。」
不掉色
張飛跟一個賣餅的在吵架，劉備趕來勸架。
張飛怒道：「這餅黑了兩塊，我讓他換換，他不肯！」
劉備問：「那他為什麼不肯？」
張飛氣呼呼地道：「他非說這兩塊是我給摸黑的。混賬東西，老子黑是黑，可從來不掉色啊！」
理想
小男孩一心想著長大後擺地攤。媽媽訓斥他說：「以後不準說擺地攤，沒出息！再有人問，你就說長大後要出國念書，上哈佛大學！」
後來，再有人問他：「長大後要幹什麼？」
他便回答：「出國念書，上哈佛大學！」
那人又問：「那大學畢業後呢？」
他白了那人一眼，說：「擺地攤啊！」
好 險
一次歷史考試，全班都考砸了：
老師大怒：「填空題白送了40分，居然有人只得10分、20分？只拿10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」
某學生對著同桌長嘆一聲：「好險，我21分。」同桌也幽幽嘆息道：「我也好險啊，我9分。」
私房錢
一個男青年快結婚了，他老媽教導他：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」
男青年的爸爸在一旁聽到了，立刻爭辯道：「我從沒藏過私房錢！」
老媽捅了一下男青年，認真地說：「這句最重要，記著要經常說！」
做 夢
半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：「咋了？
老婆喘著粗氣：「我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。」
我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接著問：「然後呢？」
老婆一噘嘴：「然後，我在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了！
旺仔西瓜
今天看到一廣告牌，十塊錢六個西瓜任摘。我飛奔過去，給了十塊錢，進場摘。當時我就蒙了，這是什麼······旺仔西瓜嗎？
化 驗
一病人拿著化驗單去看大夫。
大夫拿起化驗單直皺眉：完了、完了、完了！
病人一聽，腿也軟了，心也碎了：我才三十齣頭呢，這就完了？老婆、房子都八成新呢，這就歸別人了？
大夫還在叨咕：完了、完了、完了——沒戴眼鏡什麼也看不見！
講義氣
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
電話費
劉能給10086打電話查話費，「你你，你好，為，，為為為什麼我，，，我我我的話話話費，這這這麼貴？ .. .. .. .. 」
客服小姐回答說：「你你你就這這，這麼說說說，，說話，能能能不貴嗎？
取 名
一朋友二胎喜得一子，找大師給自己兒子取名！
朋友：大師，我要給兒子取名，要有中文和英文名，最好再有個小名，我姓陸！..
大師：這太簡單了！
中文名叫 : 陸由器
英文名叫 : Wi-Fi
小名就叫 : 貓兒
孔明燈
媽媽帶著兒子放孔明燈。兒子問：「我們放上天的孔明燈多少錢一個？」
媽媽回答說：「一百塊吧。」
兒子趕緊說：「一百塊就買個燈，這也太貴了吧？還不如把錢給我呢！」
媽媽看了兒子一眼，說：「給你一百塊，你倒是能上天啊！」
海鷗
爸爸帶著四歲的兒子在海邊玩，突然發現沙灘上有一隻死了的海鷗。
兒子問：「爸爸，它怎麼了？」
爸爸回答道：「它死了，到天堂去了。」
兒子又問：「爸爸，那上帝為什麼又把他扔下來了？」
博士哥哥
哥哥是醫學博士，過年回家，弟弟一直站在他身後，哥哥就問他：「你為啥老跟在我後面呢？」
弟弟說：「我這是體驗一下博士後的感覺。」
作弊
這年，高考作弊入刑。
某考生因高考作弊被抓，進了拘留所。
拘留所里，另一個人見考生衣著整齊、舉止斯文，便好奇地問他：「你是怎麼進來的？」
考生回答道：「說出來你可能不信，我是通過考試進來的！」
雞的名字
小雞問母雞：為什麼人類都有名字，而我們全都叫雞?
母雞回答：人類活著的時候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我們活著的時候沒有名字，但死就有很多名字了!
小雞說：真的嗎，都叫些什麼名字?
母雞說：咖喱雞、白斬雞、香菇雞、燒雞、炸雞、烤雞、手撕雞、口水雞、辣子雞、醬油雞……
十八變
幾個朋友聚一塊，有個女生，開始有個男生寒暄了一下說，「哎呦，好久不見漂亮了。」
另外一個也順嘴說，「那可不，女大十八變，越變越好看。」
這時候邊上一哥們默默來了一句，別瞎說，孫悟空七十二變不照樣是猴嗎。
天上地下
一哥們和一女同學約會，坐草坪上曬太陽，實在是聊的沒話題了，女同學為避免尷尬，就問他：我和那雲朵誰漂亮?
結果他想都不想就來了句：一個天上，一個地下。
你們家的wifi怎麼樣
你們家的wifi怎麼樣？不提也罷！
我家的wifi就跟我老婆褲帶似的，老是掉！
你們沒我慘，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊！
還是我慘，我家的WiFi啊，跟我老婆完全一樣，雖說是自己的，但鄰居老是偷啊！
暗號
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」 大爺：「啥?」 保安：「按號。」
大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了!!
今天惹禍了
辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：「蝦啊!」
領導一愣，走了......
我也愣了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!」
減肥藥
老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現在挺好，多有肉感啊。
兒子：其實真有點胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。
然後，趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子：以後說話注意點，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點飯不就減下去了!
燒鍋爐
孫悟空找玉帝：「我當弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來就是馬夫。我這麼大能耐，你讓我給你養馬?這不是欺負猴兒嗎?」
太白金星趕緊攔住他，附耳說道：「知足吧。剛參加工作就能養馬很不錯了，你看到那邊那個太上老君沒，多少年了啊，現在還在燒鍋爐!」
對象
一個小區的門口，有一群老大爺圍住一位年輕小伙，其中一個老大爺厲聲質問道：「年輕人跟老頭下棋，居然還偷棋子!」小伙攥著手裡的兩個「象」，羞愧地低下了頭，哽咽道：「我媽說……她說我今年……無論如何……都要帶……一對象回家……」
換尿布
記者：說真的，你真的會給孩子換尿布嗎?
姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。
記者：我不信！
姚明：真的，連燈都不用開。
記者：不可能！你說怎麼換？
姚明：一隻腳把媳婦揣醒！
按摩
哥，需要按摩么?」
「不需要。」
「我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的。」
「不需要。」
「幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的。」
「哦?大學生正好，不知道你們提供什麼? 」
「什麼服務我們都提供的，您需要什麼服務呢? 」
「我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下。」
絕情
一劫匪綁架了一富二代。
富二代勸劫匪棄暗投明，劫匪聽後，就把自己當劫匪的經歷全說出來了，聲淚俱下，情到深處，劫匪用槍指著富二代說：「聽了這麼多，你感動(敢動)么?」
富二代使勁搖頭：「不敢動，不敢動。」
劫匪：「再問你一遍，你感動(敢動)么?」
富二代還是搖頭：「不敢動，不敢動。」
結果劫匪一槍打死富二代，道：「有錢人真絕情啊!」
傷心的故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
讓我想想
在火車站等車，身後有個帥哥忽然叫出我的名字：「你是XX么?」
「是我，您是?」
「你好好想想。」
「對不起，真想不起來了。。。」
「你是不是XX年X月X日生的?」
「是!」
「不記得我了?」
「真不記得了，你讓我好好想想。。。」
「別想了，你身份證掉了，還給你。。。」
圍巾
給男友織了條圍巾給他戴上，我抬頭看了他一眼說：咦，怎麼發現你現在的眼睛變大了呢？男友拽拽的來句：尼瑪，在勒緊點我舌頭就出來了！
吵架的後果
早上和老婆吵架了，晚上回家的時候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰。到家時她不在，打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來，多賢惠的女人，早上還亂糟糟的家被她收拾的乾乾淨淨，連一件傢具電器也沒給我留。
不要就算了
損友老媽說：過年了，看你今年的表現不錯，就給你包個大紅包，高興不?損友說：呀...我都開心的不要不要的...然後損友老媽來句：啊，不要就算了...
就是你了
某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：「我北大」「我交大」「我浙大」突然有一女生喊道：「我胸大!」董事長一拍桌子說：「就是你了!」
活雷鋒
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花就喊：「大爺幫我買包煙唄。
」大爺說道：「你們不是禁煙嗎？」那新兵說：「沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。」
於是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：「誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？」
一袋鹽
甲：我去買東西，你去不去？
乙：你幫我買吧，鹹的，什麼都行。
甲：。。。哦哦。
N分鐘後，甲回來了。
乙：給我東西。
甲：哦哦，然後默默地從口袋掏出了一袋鹽。。。
了解與選擇
A、兩隻青蛙相愛，婚後生一癩蛤蟆。
公青蛙見狀大怒：怎麼回事？
母青蛙哭著說： 它爹，認識你之前我整過容。
B、狗對熊說：嫁給我吧， 你會幸福的。
熊說： 嫁你生狗熊，我要嫁給貓， 生熊貓才尊貴。
黑人與上帝
黑人問上帝：「上帝，你為什麼給我黑皮膚？」 上帝回答說：「為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵禦非常灼熱的陽光。」
「那為什麼我的頭髮是捲曲的？」 「我的孩子，頭髮捲曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致於給樹木纏住；」
「我明白了，」黑人說，「可是為什麼讓我生在美國呢？上帝：「。。。。。」
貴族的生活
蚊子對蒼蠅說：「我每天只是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。」蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。
到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：「我想托生成一個會吸血的。
」閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。
一塊錢
"一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！ 」鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
未必會
班上來了一個插班女生，她自我介紹：「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的，」
正當班上同學都稱讚她的謙虛時----她突然說：「大家好，我的名字叫魏碧慧。。
偷瓜的代價
某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么？
趣味測試圖答案：R（汽車檔位排列）
原題在本期：一個特殊的旅行地，一次特別的旅行。
※在家就能做，簡單易學的家常系列
※一個特殊的旅行地，一次特別的旅行
※中國歷史上最奇葩的十大皇帝
※10種美味雞腿的做法，吃貨們Hold住口水
※國慶節快樂-紅色華誕68周年-偉大的祖國
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