你成功地報復過誰？

我報復過我的父親，非常精心的報復，屢次去嘗試「復仇」式的報復，可坦白說，報復過後的感覺體驗非常不好，空虛、無助、無力，沒有絲毫成就感，看似是報復一個人，其實是傷害一群人，跟自己。

少年時依靠母親生活，父親帶給這個家的，全是屈辱。如果他只是那種吃喝嫖賭抽不負責任的廢物也就罷了，讓人絕望就好了；他更渣一層，滿嘴的謊話信手拈來，總帶給人一點兒希望，然後再打擊，再又給點希望，特別折磨人。我4歲到初中這個階段，他杳無音信的從這個世界消失了，農村的口舌惡毒，各種謠言一直圍著我們家。初一時，他帶著他的小三理直氣壯的回家，想賣房賣地，我奶奶特別殷勤的接待他們，最後被我爺爺趕走了。再回來，就是一個人，靠嘴騙的小三也時效不長的。

我媽這一生唯一的目標，是撫養我成人，所以她可以平衡掉她心裡的所有屈辱，只有一個要求，要他負擔我的學雜費。父親是那種爛泥扶不上牆的廢物，他是廚師，盈利能力本身很強，但嗜賭如命，賺的錢都獻給牌桌了。

我最恨他的記憶，是初中階段，家裡一貧如洗，我媽半夜帶著我去親戚家給他打電話，她實在做不到自己打電話給他討學費，就一句一句交代讓我如何說，態度好的講電話。電話的那一頭，他答應的很穩妥，承諾會如期匯款，吹牛這點學費不過是他一個禮拜的工資而已。可臨近開學的時候，他換號，躲避，誰也聯繫不到他。憑由我媽絕望至極的重新想辦法湊學雜費，然後過年的時候他回家吹牛，各種借口開脫，讓人很噁心。

22歲之前，沒有一個愉快的春節，不是我媽獨自以淚洗面，就是他回家了家裡雞飛狗跳。他永遠一副房、地都是他的個人財產，那種嘴臉，不能想像的醜陋。

對我，對我們家，他沒有任何有益的付出，全是讓我覺得屈辱的記憶。

我媽只是很普通的農村婦女，嫁給他，受了一輩子委屈，她對我的教育自然是詆毀他，讓我長大以後要指教他，報復他。在很長一段時間內，我對「父親」這個稱呼很排斥，厭惡。

後來大了，理解人性的複雜，家庭的矛盾，會理解他一點兒。他身上有《卡拉馬佐夫兄弟》里哪位老卡拉馬佐夫的自私，可他本身又不具有能自私揮霍不顧及他人的資本。我後來看Shameless，在Frank那種反覆讓家人絕望、燃起希望又絕望的循環中，想到他。我在很長一段時間內的目標，就是期待他重病卧床，我有足夠的機會一點一點報復他。心理很扭曲，總想等他有求我的一刻，我要如何朝他吐口水。我覺得他毀了我整個少年時代，也毀了我媽，我家。

我爺爺生前，一直教育我兩點，書到用時方恨少，孩子是家庭的紐帶。可為了他，我跟爺爺吵過很多架，我就是天然排斥任何人給他講好話。我很反感農村那套「他年輕時不懂時，現在年紀大了，自然會歸這個家」，太多人用這套來安慰我媽。

可生活、婚姻的複雜性，我至今也理解不全，後來是我媽主動選擇原諒他，重新跟他生活。他有一樣本事，會哄女人，他能把我媽哄得欺辱二十年，卻願意放下。可當時的我，很排斥。高三吧，他開始「洗心革面」，我也開始有機會報復他。

凡是他做的菜，我不吃；他到我學校送飯菜，直接當面丟垃圾桶；他給的零花錢，當面撕掉；跟他吵架，好幾次差點動手。他所有的一切都只是偽裝，他從未對我產生任何感情，我也對他沒有任何感情，一切都只是所謂的血緣維繫一種脫離不開的關係，他想重新得到一種生活，這種生活里必然要有我的配合，可我不讓他如意，不跟他說話，不接受任何人的說服，試圖用這種冷漠去報復他。可持續了一兩年，慢慢發現其實能報復到的，只是我媽，他不在乎，他所有的一切都只是他強制自己在執行日常。

大學對我改變很大，完全陌生的環境，完全陌生的交際，突然可以放下以前的所有，個人成長不愉快的經歷，學校頑劣的後果代價，這所有的一切在大學都可以放下，一個人去一個陌生的城市上大學，重獲新生。慢慢的跟他的關係有緩和，能認識到男人一生要面臨的問題、選擇，糟糕的人生有時候當事人無能為力。能跟他和平相處了，但無法任何他討好我。假期在家，他可以做一些美食、特色菜，做一些事討好我，我看著就火冒三丈，心裡反胃 ，會發脾氣。我一直希望他跟我媽離婚的，我知道他那種人，這輩子都改不了自己的缺點，偽裝成本分的人，卻過不了本分人的日子，但我媽最終依然願意跟他一起過。

人成長，變成熟這個過程是很奇妙的，對事物的看法會截然不同。以往有誰在我面前提什麼「你們終歸是血肉父子」這類屁話，我一定發脾氣了。可後來自己打心底里接納了這一點，因為我開始想明白，其實他完全要對我、對家庭負責的天然義務，都是道德層面、法律層面的義務，如果人是廢物、渣男，沒有道德底線，他對自己的責任無能為力。他不是不願意負責，是他沒有能力負責，他是一個渣男，他本身定義了他沒有責任感。我的悲劇在於時運不濟，撞他手裡了，這是運氣不好，有理由有資格責難他，卻沒任何意義。

所謂的對他持續長時間的報復，壓根沒傷害到他，復仇的感覺是很無力的，因為它不是目標達成有收穫，只不過是意淫出一種解脫，實際上達成了，也解脫不了。

我後來開始改變自己，開始主動修補家庭里一些破碎的關係，退一步，依然恨他，但不表現得特別明顯。我高中最好的朋友經常說，換做是他的話，絕對不原諒這樣的父親。我也做不到原諒，只是學著平衡，我認識骨子裡我怕他，他像一個炸彈，隨時會炸，一爆炸難得的和睦又回到往昔那種我不能忍受的狀態。只有我最適合來維護讓他不爆炸，所以學著保持一種平衡。雖然我媽願意跟他過，可她經常翻舊賬，經常擺臉色，懟他。像這樣的前半輩子，在家生活，沒臉去鄰居家串門，也沒有什麼健康的興趣愛好，要自己克制打牌的癮，還有煙酒，他過的也並不愉快。不會幹農活，可餘生漫長，總都找點事做打發時間。畢業後到現在，用五六年的時間學習如何保持這種平衡，一方面不讓他爆炸，一方面不使我自己暴發。

他不知趣，情緒管理能力低，偶爾還跟我媽吵架，我以批評我媽的時候居多，但定期回家一趟。他現在怕我，是那種懼怕，我偶爾一個眼神，他都躲我兩天。還是前兩年吵過一次架，他喝多了，發酒瘋，我只是很冷靜的跟他講了幾句，我告訴他，我對他沒有任何感情，看在奶奶跟媽的面子上讓他在這個家裡生活，我也叫他，但如果自己不知趣，別怪我無情。我是那種平常萌萌的好脾氣，可我生氣的時候，誰都害怕。

我會凡事克制，我給我媽買iphone，會給他買一部小米手機，其實心裡很抵觸，不是錢的問題，像這樣給他買東西我心裡排斥的。可又要平衡，不願太厚此薄彼太多給他挑剔我媽的借口，他沒資格挑剔，可這種爭執無意義。

我對他幾乎沒任何父子感情，我把他當成一個介於我媽跟普通親戚之間的距離，比一般親戚要親，我能安排他做任何事，能讓他付出，可我又做不到把他視為真正的父親，我也不懂父親真正的感覺，我還是讀《許三觀賣血記》體會過父愛的感覺。

世界很公平，所有的付出都有回報，他可以幫我平衡我媽與我奶奶的矛盾，他可以幫我解決我媽催婚的矛盾，有他活在我媽生活，我可以節約一筆請保姆的錢，他不幹農活，但兼職掉家裡所有的家務與一日三餐，偶爾我媽的牌局差人他也能湊數，家裡有這樣一個人，對家庭來說，百分百的益處。可我又能時刻感覺到自己與他的距離，我們永遠不能單獨待在同一個房間里，氛圍太尷尬了。偶爾他討好我的行為，還是會噁心到我。

晚上跟朋友喝酒，聊起這個話題，朋友說佩服我當初的選擇跟近幾年對家庭的付出，可實際上這些都是我自己需要的，我想有一個愉快的春節，希望我媽晚年幸福一點兒，婚姻真的複雜，人心更複雜，都是言語難以描述清楚的，二十多年的恩怨糾纏，描述起來都是片面且情緒性的，可我每次想到往日的那些所謂的報復，以及報復後的感覺，五味雜陳。有一回他生病住院，是小時候期盼的那種終於可以報仇的機會，可當時看見他的倦容，特別心酸。他撒了一輩子慌，毀掉了他的第一段婚姻，又毀掉了我媽的年輕，還騙了另外一個女人，他吃喝嫖賭抽，吹牛過天，覺得自己紅白黑三道闖，可實際上他的人生稀爛又沒有意義，對父母沒做到供養回饋，對子女沒有撫養之恩，對妻子沒有照顧之情，他在這個世界上只顧自己，只是他命好，這個家剛好差一個位置留給他，永遠不會有尊嚴的活著，我同情他。

大學階段，他也有我需要他的時候，在學校跟朋友鬧矛盾負氣出走的時候；他是廚師，偶爾做菜讓我很喜歡，也拍照發朋友；他年輕時的一些趣聞，偶爾也講給朋友聽。生活就是這樣矛盾，一邊恨，可一邊又互相有需要，他以前在武漢工作，我周末去吃飯，他居然還嫌棄我的學歷，給身邊人吹牛我是出國留學回來的。讓人想氣又好笑，有人不信他，悄悄找我求證，我一聽就知道是他又吹牛，也硬著頭皮扮留學生幫他圓謊。

因為他，我前20年的人生一直是糟糕到極致，體會到了人情冷暖，也看見了人性的醜惡，所以當我自己獨立生活的時候，我極為清醒的知道自己要什麼生活，也有足夠的心裡素質去挑戰追求其生活要面臨的挫折打擊，偶爾看見有人哭訴自己的成長環境、童年遭遇，我都知道這個世界有一個人，任何人碰見他，都是上輩子造孽的報應，很巧的是這個人剛好是我的父親，恨了多年，也報復了多年，最終發現，平衡是一種很好的狀態。報復只是一種意淫，意淫報復完了就有解脫，可報復完了，只剩下空虛。可原諒有時候實在太難了，我努力了幾年依然原諒不了，但恨一個人往往並不是只有原諒才是解決之道，平衡也是一種選擇。

這世間沒有幸福可言，有的只是平靜與自由

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