學不會愛自己，是因為你從來沒有被愛過

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作者：楊思遠

當我寫下這個標題的時候，我感受到自己有點難過，因為就這樣把冷冰冰的一個真相赤裸裸地攤開，對很多人創傷未被治癒的人來說，真的很殘忍。

但是，我們總是不能在逃避中走完這一生，真相或許殘酷，但是如果我們能夠看到它、承認它，也是新生的開始，不是嗎？

所以，對於那個問我「我看了很多心理學書籍，為什麼還是做不好愛自己」的朋友，沒錯，這就是答案：因為你從來沒有被愛過。

01 愛自己的本質是接納自己的不好

我們經常說愛自己，但是，什麼是愛自己呢？

有一個讀者給我留言，說她每天讀書、健身、聽音樂，這是不是就是愛自己了呢？然後，她又說，為什麼自己還是會感到空虛？

在回答愛自己到底是什麼之前，我們來說一個眾所周知的故事。

說到愛，其實有很多偉大的人物形象可以浮現在我們的腦海：印度的甘地、南非的曼德拉，還有英國的南丁格爾，等等，我們今天就說說南丁格爾。

南丁格爾出生在19世紀的一個英國貴族家庭，家裡有兩個很大的莊園，每年暑假的時候，全家就會跑去其中一個莊園避暑。在南丁格爾很小的時候，她就表現出和其他小朋友不太一致的特點，譬如她喜歡和莊園里的小貓、小狗、小馬駒等各種動物講話，並且找食物去餵養它們。她還喜歡和父親的醫生朋友跑去貧民區，去照顧那些生活艱辛的民眾，從家裡拿葯、拿被子等各種物資去支援這些貧民。

在19世紀中期，醫療水平遠不如現在發達，醫院的工作也是被貴族視為骯髒的工作，所以在南丁格爾說要選擇當護士的時候，父親大發雷霆、母親氣急敗壞，姐姐更是懷疑南丁格爾是不是「中了邪」，但最終，南丁格爾還是堅持了自己的選擇，成了一名護士。

19世紀50年代，克里米亞戰爭爆發，英國作為其中參展的一方，因為醫療水平有限，戰場戰士死亡率高達50%。南丁格爾主動請纓，帶領了38名護士，組成了戰地護士小組，竭盡所能去護理受傷的戰士。僅用了半年左右的時間，戰地死亡率就降到了2.2%。後來，南丁格爾還用了政府獎勵她的4000英鎊，建立了第一所正規的護士學校。

為了紀念南丁格爾，後來人們把她出生的5月12日，定位「護士日」。而我個人的座右銘，「讓愛成為你生命的根基」，也出自南丁格爾之口。

南丁格爾之所以被讚頌和紀念，是因為她的內心充滿了大愛，她心中時刻牽掛著弱小的、受傷的群體。我們之所以能夠感受到這份愛，也是因為她把這股能量傳遞給了弱者。

她沒有說，你是一個上將，我才肯去護理你；也沒有說，你在戰場上表現優異，我才肯護理你；她用行動去表達的是：因為你受傷了，所以我來護理你，沒有任何外加的條件。

接納別人的傷痛、接納別人的弱小、接納別人的不完美，這就是愛。同樣的，我們只要把上面的賓語換成「自己」，我們就得到了愛自己的定義和答案：接納自己的傷痛、接納自己的弱小、接納自己的不完美，這就是愛自己。

所以，在本段之初提到的那個讀者，你每天努力健身、閱讀、運動，這些都是你對自己的「要求」，不是愛。

真正的愛自己是，即使你每天不健身、不讀書，你依然能夠感受到自己很快樂，因為你不再要求自己一定要優秀，你接納了自己的普通平凡和不完美。

02 沒有被愛過的人，難以接納糟糕的自己

據上所述，做不好愛自己，本質上就是不能夠接納自己的弱小和不好。為什麼很多人做不到接納自己的糟糕呢？

在回答這個問題之前，讓我們來思考另外一個問題：你是如何變成現在的你？

你可能會想到自己的原生家庭、繼而想到自己叛逆的青春期，然後到步入社會的努力和奮進，這一步一步，你變成了今天的樣子。但是，這只是外顯的你，是你的一部分。還有很多沒有外顯出來的、意識無法察覺的你，實際上早在很年幼的時候，就已經被雕刻了。

想像一下，你是個剛剛呱呱墜地的嬰兒，你像一張白紙一樣，對這個世界一無所知。但是從你開始有了生命的那一刻，你就本能地知道了飢餓或者是口渴，為了維持自己生存，你哇哇大哭，用這樣的信號去告訴你的母親，你需要吃的了。

遺憾的是，你遇見了一個產後抑鬱症的母親，她的臉上寫滿了對你的嫌棄和厭惡，她只是紋絲不動地坐在那裡盯著你哭，她在你的哭聲中獲得了自己報復的快感。

你看到那個能維持你生命的人，對你充滿了憎恨，你的內心很害怕，但是與此同時，你也知道，除了她，沒有其他人能夠保證你可以繼續活下去，於是為了保住性命，你選擇了認同她，即認同你自己是可憎的、厭惡的。因為只有你認同她，她才能滿足你活下去的意願。

於是，你這張白紙上被畫上了第一筆：我是可憎、討人厭的。

後來，你開始長大了，來到了你的童年。你母親的產後抑鬱症早就好了，但可惜的是，她並不是一個有愛的人，所以，當你受傷了，她會說你怎麼那麼笨；當你被小朋友欺負了，她指責你怎麼那麼蠢……同樣的，對於母親的權威，你沒有能力去反抗，你只能選擇去認同，這樣才能確保你平安無事地活下去。

於是，你這張白紙被畫上了第二筆：我是愚蠢的，我是笨拙的，我受傷的時候，是不會有人支持我的。

……

就這樣，一張潔白無瑕的白紙上，被畫上了難看的一筆又一筆，你在渾然不覺中，變成了一張奇怪難看的畫。心理上把這個過程叫作「攻擊者認同」，也就是說你通過認同對你進行攻擊的父母，把他們對你的不好內化為你對自己的不好。

再後來，你長大了，你心裡揣著那幅畫四處遊走，你碰見熟悉的人、陌生的人，你都躲得遠遠的，因為你生怕他們看見你內心的那幅畫。

他們如果說你糟糕、說你不好，你就會暴怒，因為你內心的那幅畫已經被各種不好充滿了，沒有空間再去容納新的一筆。而當你自己去面對那幅畫的時候，你只能失聲痛哭，因為那上邊沒有一筆是好的，你找不到任何力量去面對那幅滿目瘡痍的畫。

這就是我們的自我形成過程，現代心理學家克萊因把這個過程稱之為「客體關係理論」。與此同時，這也是「沒有被愛過的人，無法接納自己的糟糕」的原因所在。

03 你可以給自己找一個幻想的客體

人生無法重來，面對糟糕的那幅畫，我們感受到匱乏，我們找不到面對的力量，是不是就意味著，我們只能認命了？只能在匱乏中走完這短暫而又漫長的一生？當然不是。

你沒有一對愛你的父母，但是你可以選擇有一個愛你的自己。父母成為不了我們好的客體，我們可以選擇讓自己成為自己的客體。

當然，我必須承認，這是很艱難的。因為我們與這個世界（包括我們自己）的鏈接方式，就是我們從小感受到的方式。比方說，你遇見了一個經常打罵你的父親，還有一個經常斥責你的母親，那你和這個世界的鏈接方式，就是打罵和斥責，你感受到的情緒體驗是糟糕的。

所以當你長大後，也習慣性地用這樣的方式去和你周圍的世界以及你自己建立鏈接，它不一定外顯為打罵和斥責，但一定是充滿攻擊性的，譬如易怒、抑鬱等等。

因為只有把自己和別人都搞得很難受，像你童年所體驗的那樣，你才會感受到自己是存在的，是和外界有聯繫的。心理學上把這個過程稱為「投射性認同」，就是你把自己從父母那裡體驗到的感受，投射給其他人。

在這樣的情況下，讓你做自己的客體，讓你對自己好一點兒，實際上很難很難，因為你不習慣，你會無所適從。

如果你的人生走到了這個境遇，你有兩個選擇去改變這種狀況：

其二，如果你沒有條件去找專業的心理諮詢師求助，你可以幻想一個接納你的客體，TA不一定是真實存在的，然後嘗試讓受傷的自己和TA對話，告訴自己無論你做什麼，無論怎麼樣，TA都是愛你的、支持你的。有點類似在宗教中尋找自我感。在自我的積極對話中，你也可能被療愈，從而重新找到另外一個自己。

不管現實如何艱難，請一定要相信：總是有人會愛你。比如未曾謀面的我，就願意在心中為未曾謀面的你，祈求新生。

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