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今年巴黎的中秋,讓我很想家。





作者:木南



今天沒有新聞,只有我和你們,還有那些似曾相識的故事。

上周,我收到公司行政妹紙的微信,讓我回公司領月餅,文末還一定要加上,「快點來啊,再不領壞了。」



值班時終於見到今年中秋的月餅,小紙盒裡裝著四個手作月餅,不同於往年的傳統月餅,這次更像是為了下午茶而精心準備的小點心。
 

拿到月餅的第一件事是拍照,然後發給爸媽。

不是為了告訴他們有多好吃,而是想讓他們知道,就算在遙遠的巴黎,我也能在中秋的時候吃上月餅,所以千萬不要心疼我。

之後,就望著它們發了下呆,默默裝起來,帶回家。

忽然想起,以前還在國內工作時候的情景。

那時候,大學剛畢業,公司每年中秋都會發月餅劵,自己拿著劵去領。本地的孩子們基本都不稀罕公司發的月餅,大多都把月餅劵拿去賣了換現金。而像我這種外地孩子,就會喜滋滋的去換回兩盒月餅,再屁顛屁顛的給爸媽寄回去。
 

覺得這樣就能把自己想回家的心思一起送回去,就著月餅在八月十五那天,陪著老爸老媽喝個小酒,吃點小菜,再悠閑悠閑的拉個家常。

但其實,誰又真的在乎月餅呢?

不管是什麼餡的,什麼形式的月餅,都不如能真的回家抱抱爸媽來的真實。

而回家,到底是什麼時候成了最難的一件事。


 

讀書時,每天都早出晚歸,記憶里最深的是每天醒來桌上就已經擺好的早餐。並不豐盛,有時是豆漿油條,有時是稀飯包子,或者是樓下鋪子賣的香噴噴的砂鍋米粉。

那時候覺得自己辛苦至極,語數外政史地,沒日沒夜的卷子,習題,早晚自習,就把一切都看作了理所當然。還是,特別理直氣壯,毫不愧疚的理所當然。

而那一碗老媽在天還沒亮就下樓去買回來給我的砂鍋米粉,如今成為了我最濃的鄉愁。


 

家在那時的記憶里,是自己唯一的巢。就算再晚,也終究一定會回去的地方。


大概也就是因為這樣的唯一性,讓我忽略了它的熱烈,莊重和無可取代。

而一切的一切都在變化,你,我,爸媽,鄰居,城市,國家,世界,沒有什麼在等你醒悟,弄清真相。
 

於是,我離開家,去上大學,然後去外地工作。

離開家鄉那樣的小城市,去北上廣找工作,是我想法里的順理成章。我想見更大的世界,遇見更不一樣的人,做一直希望能去做的事。

此時,家成為了節假日里才能再次回歸的居所。熟悉到骨子裡,卻連多住幾天都成了奢望。

每次回到家,它都有神奇的魔力能讓我原形畢露,懶惰的本質,死宅的內心,還有妥妥隱藏在世俗和規則之下的蠢蠢欲動。

從出門買菜都要化妝變成蓬頭垢面的傻妞,把回家時整齊的卧室用一天時間堆滿亂七八糟的物件,什麼減肥通通忘記,因為老媽變著花樣做的每一餐都值得認真對待。



 
即使為了搶票刷了好久的網站,即使舟車勞頓累到吐血,即使每天都有嘮叨和數落,也抵不上真正毫無牽掛的幾日高枕無憂。

畢竟,無論幾歲,回到這裡都還是孩子啊。
 

而今天的我,在法國已經待了3年,離家千山萬水,再也無法真正的說走就走。

要考慮假期,要考慮機票,要考慮居留,還要考慮另一半。你看,這所有的所有,都是成長必須付出的代價。
 
今早打開手機,是老爸發給我的中秋紅包,88塊,俗得暖到心窩裡。想來已經和他們錯過了端午,國慶,中秋,大概連新年也是要錯過的。

每錯過一個,就會暗自告訴自己,下一年,我一定要回家。但下一年究竟是哪一年?

不自覺的,腦海里浮現出上一次跟老媽分別的情景。





我在火車站檢票口看著她慢慢變成一個小點,直至不見。心裡是咽下的酸楚,嘴角卻還帶著笑意。生怕她一個回頭,看見孤單一人落寞不已的自己。而那天當晚,我就一個人坐上了回巴黎的航班,連著轉機十幾個小時,都沒能讓我忍住那股想掉眼淚的衝動。

我想,這大概就是我對家的依戀。


 

我的男閨蜜今天帶著他娘親在泰國旅遊,還不忘發了「中秋快樂」的微信給我,讓我羨慕不已。記起以前帶著我到處跑的老媽,如今也是靠著我旅行了。我來買機票,我來定行程,我來找餐廳……

我來承擔她曾經為我承擔的,為她做所有我能做的。

而今天,我能做的,也不過是點開視頻通話,告訴她,親愛的老媽,我可是做了一桌子菜呢,你也多吃一點哦。愛你。

如果你跟我一樣,因為種種原因,未能陪在父母身邊,記得撥通電話,說出想念。

坦誠相待,從來不是一件需要害羞的事情。

還有,親愛的,菌菌也祝你們,月餅節快樂。
 



部分圖片來自網路




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