自私難道不好么？

從小到大我接受的教育都是做一個寬容的人。要學會體諒別人，從別人的角度考慮問題，犧牲自己的利益，成全別人。

我從小就是一個很溫和的、從不生氣的人，不是因為我真的不生氣，不在乎，而是我會忍，會控制。但是這種感覺並不舒服。

學前班的時候，大家遇到了什麼問題都會找老師，比如被同學欺負，比如自己的玩具被別人損壞了。在那個時候，我卻從來不會找老師告狀。我總是想，事情已經發生了，讓老師再批評同學一頓也沒有什麼意義。我也不會和我的同學生氣，畢竟以後還是要做朋友的。

我認為我這樣是對的，老師也誇獎過我很懂事。聽到表揚的那一刻我是很高興的，但是，我知道，那些忍耐的日子很難受，好像總是自己委屈了自己。

直到我看到一句話，我才明白，這是寬容的代價。

寬容的人有兩顆心，一顆心寬容，另一顆心流血。

因為不能把負面情緒發泄出去，就只能向內發泄，其他人犯了錯，但是他沒感覺到我的介意，所以不會停止我不喜歡的行為，還以為我「無所謂」。我也的確會表現出「沒關係」的樣子，但是，我的心裡其實是在意的，因為我要求自己做個寬容的人，所以我不能給別人找麻煩，就只能把自己的真實感受藏起來。但是這種情緒會掙扎，會躁動，它不能傷害別人，只能劃傷主人。

寬容，為他人考慮，變成了對自己無休止的傷害。時間長了，我這種憂鬱的氣質會伴隨著我，於是，有時候明明沒發生什麼事情，別人卻會問我「你怎麼了，有什麼不高興的事嗎？」

實際上什麼也沒發生，我都沒有意識到我擺不了不高興的表情。

因為對自己的控制，導致不敢真誠的表達，所以不能亂說話，最後導致不愛說話，於是，整個人顯得憂鬱起來。

我也是一個不太會拒絕別人的人。

比如，有時候我很累，什麼都不想干，朋友來找我出去玩兒，我其實是很不願意的，但是我會微笑著答應她。因為我害怕，如果我拒絕，她會不開心。於是隱藏著自己的小情緒，假裝很快樂地出去玩耍。

一天下來，精疲力竭，身心俱疲，還要假裝很愉快，假裝還想下次再約。

小的時候總是想做所有人的好朋友，做老師眼中的好學生，做爸媽眼中的好孩子。慢慢才發現，認識的人很多，真正能成為朋友的很少。再長大些會明白，朋友可以很多，但真正交心的沒幾個。

我小心翼翼去維護的關係，其實不過是一張紙，弱不經風，一捅就破，關鍵是，破了也沒什麼關係，因為本來大家就沒有那麼熟。沒有了我，人家照樣可以活得好好的；沒有某位朋友的幫助，我也不會陷入崩潰。

有一次找一位師弟幫忙，他說他家教了一天，很累，想休息。

我當時很驚訝，他其實可以告訴我他沒時間，或者直接幫我。他給我傳達的信息卻是，他有時間，但是他的休息更重要，所以不會幫。

我起初是有些詫異的，他不怕我生氣嗎？不怕得罪我嗎？他為什麼可以更注重自己的感覺？我怎麼就不敢這樣拒絕別人呢？

後來我找其他人完成了自己的事情，我和師弟的關係也沒有變壞。我反而佩服他「自私」的能力。

拒絕別人，其實也沒有那麼可怕。心不甘情不願地答應了別人的要求，還不如不做。別人拒絕我，並不會影響我和他的關係；我拒絕別人，也未必會失去某個人。如果他得知我的真實想法，卻想和我斷交的話，那就隨他去吧。

心理學上說，真誠是人際吸引的第一品質，人們都喜歡與真誠的人相處。

如果一個人在與他人相處的時候表現得很友好，內心卻在抱怨，那麼即使表面上他是友好的，實際上也是充滿敵意的。

如果一個人時時刻刻背叛自己的內心，不能坦誠面對自己的真實感受，那麼他將成為一個糾結的人，痛苦的人。所以，我不斷告訴自己，忠於自己，哪怕顯得自私一點，也沒關係。